Cómo responder a alguien que constantemente se refiere a su enfermedad y problemas de la vida.

Answer 1

Según mi experiencia, tanto profesional como personal, una persona se repetirá cuando no se sienta escuchada.

Algunas personas se sienten mejor pasando a pensar en otras cosas que no sean sus problemas.

Pero algunas personas solo pueden sentirse mejor para discutir realmente sus problemas y sentirse escuchadas sobre ellos.

En sus propios sentimientos de no poder “hacer” nada por ella, es posible que haya perdido de vista lo que quiere de usted, es un oído que escucha honestamente. Que puedes ser alguien con quien ella puede hablar sobre lo malo que es, y saber que te quedarás con la realidad de eso.

Cuando la enfermedad hace que la vida sea muy sombría, es posible que queden pocos o no amigos que puedan tolerar las profundidades de los pensamientos y sentimientos que acompañan ese diagnóstico.

Si su amiga lo menciona repetidamente, está tratando de decirle que lo que usted puede hacer por ella es conversar con ella y, probablemente, escucharla en su mayoría. No escupir lugares comunes, sino reconocer lo triste y doloroso que es todo. Es poco probable que eso la haga sentir peor, si lo hiciera, probablemente no continuaría mencionándolo.

Y no sientas que la has hecho sentir peor, si llora por su situación. Es un sentimiento razonable tener que lamentar la pérdida de una vida saludable. Evitar los sentimientos puede que no sea lo que necesita en este momento.

No puedes mejorarla, pero puedes escucharla y ser real con ella a través de esta tristeza.

Answer 2

Teniendo la experiencia de múltiples enfermedades crónicas, incluido el dolor crónico, durante muchos años siento que su amigo apreciaría la validación de usted, un amigo cercano. La validación no toma mucho esfuerzo en su final. Creo que ya verás. Prueba estas cosas.

1. Aprenda el nombre y los síntomas de su rara condición. Es posible que algún día estés en una posición para ayudar a otra persona con esa información.
2. Tómese un tiempo, al comienzo de su intercambio, para preguntar exactamente cómo se siente su amigo en ese momento. “¿Cuál es tu nivel de dolor en este momento?”
3. Escucha. De verdad escuchar
4. Empatizarse. ¿Te imaginas ser diagnosticado recientemente y vivir ahora con una condición muy rara y extremadamente dolorosa que no tiene cura conocida? Suena aterrador. Hazle saber a tu amigo que te importa. Que estás disponible para ser un lugar suave para aterrizar. Si no estás dispuesto, díselo también a tu amigo. La honestidad es la clave.
5. Considera decirle a tu amigo cómo te sientes después de los pasos anteriores. Tal vez te asuste como un amigo cercano? ¿Te sientes impotente en esta situación? Creo que tus sentimientos pueden cambiar. Especialmente con el tiempo.
6. Haga una investigación espontánea sobre la condición de su amigo. Significará tanto que hiciste tiempo, por tu cuenta, para educarte sobre esta condición extremadamente rara que afecta la vida de tu amigo cercano.
7. No tiene que ser un “vertedero” para que su amigo se queje de manera constante. Después de los pasos anteriores habrás hecho tu parte. Después de consultar con su amigo, puede redirigir la conversación a temas que no son solo una condición rara y dolorosa. En su investigación, puede buscar foros en línea u otros grupos para personas con dolor crónico, enfermedades crónicas, enfermedades raras, etc. para que su amigo las examine. Los recursos adicionales para que su amigo revise hablará sobre cuánto le importa realmente.

Cuando nos sentimos escuchados y vistos pasamos menos tiempo tratando de sentirnos escuchados y vistos.

Al reconocer que su amigo tiene la condición y expresar la compasión que desearía si estuviera en la misma situación, sus esfuerzos recorrerán un largo camino.

Todas las cosas buenas para ti.

Answer 3

Qué regalo le eres a esta mujer que vienes a Quora preguntando cómo apoyarla de manera efectiva, en lugar de preguntar cómo dejarla con gracia.

Sus encuentros más efectivos comenzarán reconociendo que ambos tienen necesidades. Cuando comienza con las necesidades, inmediatamente descarta todo el lenguaje que le pide a la comunidad que vote: es apropiado, moral, ético, estoy equivocado, correcto, bueno, malo, menospreciado, heroico y demás.

Hay dos preguntas:

¿Qué necesita ella y qué necesita usted?

Y el tiempo es siempre ahora.

¿Qué necesita ella ahora?
¿Qué necesitas ahora?

Si el futuro es un lugar de miedo y dolor, las preguntas son

¿Qué necesita ella para consolarse ahora? o
¿Qué necesita ella ahora mismo para vivir con el miedo y el dolor que proyecta hacia el futuro?

Por lo tanto, pueden reunirse y descubrir cómo satisfacen las necesidades de los demás en este momento, dada la situación en la que se encuentran.

Eso no significa mentir sobre un gran futuro valiente o pintar un futuro sombrío y doloroso. Eso significa hablar del mundo que quieres y puedes crear ahora, dadas tus circunstancias.

Oh, cariño, realmente quieres algo de alivio (necesidad actual). Puedo escuchar cuánto desea sentirse seguro y tranquilo (necesidad actual). Veo cómo quieres una verdadera alegría en tu vida (necesidad actual).

Y que quieres.

Quiero que tengas esas cosas. Y realmente quiero apoyo para lo que estoy pasando, quiero celebrar mis victorias y quiero un oído para mis desafíos.

Una vez que los haya explicado, trabajen juntos para ver cómo ambos pueden tener sus necesidades juntas. ¿Cómo obtiene respeto y apoyo? Y obtienes celebración y calidez.

Es probable que puedas hacer eso la mayor parte del tiempo. Y no todo el tiempo. Si ella es como el resto de nosotros, puede haber ocasiones en que no tenga energía o recursos para darle empatía. O sus convicciones sobre el dolor y el miedo pueden robarle cualquier esperanza que tenga de calidad en su vida ahora.

Ese es un dolor muy intenso, íntimo. Y es posible que desee darle espacio cuando lo esté experimentando. Puedes dirigirte directamente. Yo pediría permiso primero. Y eso es un proceso envuelto.

Te deseo lo mejor en tu viaje compasivo.

Answer 4

Tengo un primo con talasemia mayor, una grave enfermedad de la sangre. Desde el momento en que fue diagnosticado por primera vez a los 12 años de edad, tuvo un segundo hogar en el hospital local. Durante los últimos 40 años hemos estado en contacto.

Habla de su enfermedad como si fuera un compañero de vida. Está constantemente en su mente, y como se está volviendo más discapacitado recientemente, ocupa más de estos pensamientos debido a sus compromisos financieros con su familia.

Cuando nos encontramos, lo dejo hablar, pero trato de no involucrarme emocionalmente. No le sirvo para nada, excepto como amigo y pariente. Tarde o temprano, la conversación cambia, y podría sugerir que veamos televisión, salgamos a caminar o ayude en la casa. La mayoría de las veces, habla de eso o me pregunta qué he estado haciendo.

Creo que todo lo que puedo hacer es estar ahí para él. Me di cuenta a la edad de quince años que no había nada más que pudiera hacer. Pandar sus penas no lo ayuda y solo me derriba.

Sé de algunas parejas en situaciones como la de él donde la pareja se deprime porque ella no puede hacer frente y termina en Prozac para compensar.

Las enfermedades crónicas pueden llevar a la mente a los bosques oscuros. Puede hacer que teman el cambio, reacios a abandonar la casa y reducir seriamente cualquier ambición a largo plazo. Y no es su culpa, solo un medio para hacer frente a una enfermedad crónica grave.

No puedes seguir brillando la luz de la positividad porque, tarde o temprano, tus baterías se agotarán. Toma su mano, deja que encuentren su propio camino hacia el otro lado de esa oscuridad. Obviamente, asegúrese de que estén recibiendo asesoramiento adecuado si es necesario.

Solo permanece allí como una amiga, déjala hablar pero no dejes que eso te arrastre hacia abajo. Es su viaje, uno solo ella tiene que viajar pero un viaje hecho más ligero sabiendo que él / ella no está solo.

Answer 5

Usted mismo dijo que este es un diagnóstico reciente. En este momento ella se enfrenta al hecho abrumador de su condición. Con el tiempo, ella pasará a la etapa de afrontamiento, cuando haga eso, usted puede hablar sobre lo que puede hacer dentro de sus límites y tratar de idear temas divertidos y actividades suaves, incluso solo mirar televisión juntos y discutirlo después. Si fue divertido o interesante o nostálgico.

Pero por ahora suena como la cosa más amable y compasiva que puedes hacer es dejar que se desahogue. Diga “uh eh” o “Lo siento tanto” o incluso “que apesta” según corresponda.

Answer 6

No le digas nada a él o a ella. Escucha lo que él o ella dice. Muéstrate escuchando con el lenguaje corporal.

En algunos casos, puede permanecer en silencio incluso si él o ella no dice nada.

Hay ocasiones en que alguien con una enfermedad crónica se aburre con lo que dicen otras personas.

Answer 7

Cuando la escuchaba, buscaba el mensaje subyacente de su conversación. ¿Está desahogando su miedo, preocupándose por temas específicos, pidiendo respuestas? Teniendo eso en cuenta, puedes dar respuestas concretas. Si está en la naturaleza de tu amistad, puedes ofrecerle ayuda de maneras específicas, ir al médico, ayudar con las comidas.

Esta enfermedad suena bastante aterradora y puede ser que ella quiera ver cómo le está afectando la conversación. ¿Te asusta o te incomoda? En su lugar, me preocuparía que pudiera perderte como amiga a medida que mi condición empeora. Sería algo hermoso si pudiera asegurarle que no se interpondrá entre ustedes dos. La mejor manera que se me ocurra para hacerlo es seguir escuchándola, apoyándola y evitando lugares comunes como “estará bien”. Sé tan honesto y real con ella como siempre lo has sido. Ciertamente, necesita palabras amables y corazones amables cerca de ella, pero si eres franca, no intentes cambiar eso, como a ella le guste y sería decepcionante perder eso. Ella te eligió tanto como tú la elegiste para un amigo, así que sé tú mismo y sé presente. Encontrará las palabras y pueden incluso ser “No sé qué decir” y puede que ella le diga. Todos debemos esperar tener un amigo tan bueno como tú.

Answer 8

Deja que ella te guíe. Si ella quiere lamentarse, solo escúchala, si quiere un consejo, dale algo. ¿Qué tipo de consejo? Aceptación. No hay nada más que adaptarse a esta realidad de la manera más pacífica.