Cómo evitar que la gente hable sobre ti

Answer 1

Gracias por la A2A

Creo que depende de dónde estés y de qué estés hablando. Si está en una reunión de negocios, puede pedirle a alguien que espere mientras termina su comentario o presentación, pero si es alguien más alto en el organigrama, retrocede y deja que continúen.

Si está teniendo una conversación amistosa con alguien que está disfrutando el intercambio, si lo interrumpen o hablan sobre usted, la mayoría de las personas dicen algo como: “Oh, lo siento, por favor termine su pensamiento”. Ocasionalmente le haré eso a la gente porque quiero responder a algo sin olvidar, pero también les permitiré hablar hasta que terminen.

Sin embargo, si da monólogos largos y detallados en los que espera que las personas “escuchen” y no hablen mientras divaga sin parar, eso puede hacer que otros se sientan incómodos. Si alguien más ve que la persona con la que está hablando se ve incómoda o “atrapada” en una conversación que prefieren no tener, muchas personas (amigos, compañeros de trabajo) lo interrumpirán a medio camino para permitirle a la otra persona un toque de gracia. hora de alejarse.

Aunque soy considerado extrovertido y social (hablaré con casi cualquier persona), también soy muy hábil para leer e interpretar el lenguaje corporal. Mis amigos pueden saber si me siento incómodo y vendré a rescatarme cambiando el tema o diciéndome algo “Necesito escuchar” de inmediato.

Además, los extrovertidos a menudo no te dejan terminar tu pensamiento. A menudo publico un meme sobre la extroversión que dice que interrumpiremos las conversaciones, saltaremos al medio y pensaremos mientras estamos hablando.

Answer 2

(Si no te importa si esta persona te vuelve a hablar): puedes dejar que sigan hablando hasta que terminen. Quédate en silencio, no respondas ni hagas comentarios. Si le preguntan por qué está tan callado, puede decir: “Cuando interrumpes antes de que termine, asumo que no quieres escuchar lo que tengo que decir”. Prepárese para que se enojen y nunca vuelvan a hablarle.

(Si es un buen amigo que tiene este mal hábito): cuando está en privado, simplemente dígales que tienen el hábito de interrumpirlo cuando está hablando y cómo se siente. Mantenga su tono calmado y amable: les está dando comentarios útiles, no quejándose.

(Si está en una situación laboral o profesional): Deje que la otra persona termine, luego, “Antes de continuar, me gustaría completar lo que estaba diciendo, y espero que me apoyen y me dejen terminar. ” Mejor aún, antes de comenzar su discurso, diga: “Por favor, tengan paciencia conmigo y permítanme darles una imagen completa antes de comentarla”.

Además, si encuentra que la gente lo interrumpe a menudo, tal vez su estilo de hablar sea demasiado largo o desorganizado. Piensa en lo que estabas diciendo y en qué momento te interrumpieron. ¿Te estás repitiendo? ¿Estás dando demasiados detalles innecesarios? ¿Estás monopolizando la conversación o desviándote del tema? ¿El tema es relevante para el oyente o para la situación? ¿Está utilizando un lenguaje técnico que no entienden, o les está hablando en términos demasiado simplistas? Si está mencionando nombres, ¿el oyente sabe quiénes son esas personas? ¿Está rompiendo su conversación con pausas ocasionales para que otros puedan dar su opinión sin interrumpirlo, y luego ajuste lo que dice a continuación? A veces, si te interrumpen, puede ser algo bueno, porque “lo entendieron” y están entusiasmados de pasar al siguiente paso. Los vendedores exitosos siguen el dicho: “Tan pronto como el comprador diga que sí, deje de vender”, porque podría decir algo que los haga cambiar de opinión.

Answer 3

La forma más efectiva y directa de evitar que alguien hable sobre usted es decir: “Disculpe, aún estaba hablando”. Sin embargo, esto puede salir como brusco o incluso grosero.

Otras formas de decir lo mismo incluyen “espera, déjame terminar [este pensamiento]” o “déjame tener la oportunidad de terminar”.

Si la otra persona no cede, puede esperar hasta que haya terminado y continuar con lo que está diciendo (lo que no tendrá mucho efecto en ellos), o puede continuar interrumpiendo hasta que otra persona intervenga y defienda su derecho. hablar (con suerte) o hacer algo de moderación para que todos tengan la oportunidad de hablar.

Aparte de qué decir, está la cuestión de cómo hablas. “Hablando con autoridad” usualmente logrará esto. Con eso quiero decir: siéntese o párese derecho y hable con un volumen superior al normal con la menor cantidad de pausas posibles para que nadie tenga la oportunidad de intervenir.

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Como anécdota, trabajo con un grupo de personalidades tipo “A” que son maestros (yo mismo incluido) en la interrupción. Estamos constantemente diciendo “déjame terminar”, y en su mayor parte nos respetamos y permitimos que una persona exprese su opinión.

Answer 4

Hay muchos buenos consejos en las otras respuestas aquí, pero agregaré algunas cosas que hago en esta situación.

Repetición, repetición, repetición Si trato de transmitir una idea detallada y posiblemente compleja y alguien me interrumpe, los dejo. Luego, cuando se quedan sin aliento, vuelvo a empezar.

Si me vuelven a interrumpir, los dejo, continúo, respiro y reposo por uno o dos segundos, luego comienzo de nuevo, repitiendo mi mensaje usando exactamente las mismas palabras, cadencia y entonación (lo más cerca posible) que usé las dos primeras veces

Si continúo siendo interrumpido, me detendré y señalaré lo que estoy haciendo; me sigues interrumpiendo, pero lo que estoy tratando de transmitir es bastante complicado, así que seguiré volviendo al principio cada vez . La mayoría de las personas lo obtienen después de la segunda interrupción.

¿Puedes hacer eso por mi? El simple hecho de decir “Como decía antes de que me interrumpieran tan groseramente” no siempre funciona con las personas. A algunas personas simplemente no les importa que sean groseras. Así que los obligo a que lo piensen y les pido que hagan una declaración positiva que reconozca el valor de dejar que otros hablen. Digo algo como “La comunicación efectiva no es posible cuando las personas interrumpen a otros. Prometo que cuando hable no lo interrumpiré, pero espero lo mismo de usted. Permítame hablar sin interrupción. ¿ Puede hacer eso por mí? “Esto a menudo hace que el interruptor parezca que han sido golpeados en la cara. A veces se quedan sin palabras o dan una respuesta tibia y positiva. Es difícil decir “No” a ese tipo de pregunta, especialmente al frente de un grupo que consiste en más que solo usted y la otra persona.

Renunciar Si ninguno de los trabajos anteriores simplemente me detendré. Si estoy en una conversación uno a uno, le diré a la otra persona que hablaremos más adelante cuando estén más dispuestos a escuchar, y luego me voy. Le colgué a la gente e incluso tuve que pedirle a la gente que saliera de las reuniones. Esas son medidas muy severas, pero si alguien se niega a escuchar y tratar a los demás con respeto, están obstaculizando la conversación.

Por supuesto, en cualquier momento que abandono una conversación, inmediatamente hago un seguimiento con un mensaje de correo electrónico donde incluyo lo que sea que estaba tratando de comunicar, explico por qué terminé la conversación y les digo qué pueden hacer en el futuro para ser un mejor comunicador

Answer 5

Gracias por preguntarme.

En primer lugar, debo explicar que crecí en una subcultura en la que responder verbalmente a las personas mientras aún están hablando es una forma de mostrar interés, atención y amor. Al parecer, parece una locura y una mala educación para cualquiera que no esté acostumbrado a esta subcultura, por lo que he tenido que disciplinarme para abstenerme de hacerlo.

Esta es mi recomendación para indicar cortésmente que no desea que la gente responda hasta que haya terminado de hablar: desarrolle e implemente una expresión facial que transmita su asombro absoluto de que lo están interrumpiendo. Es mejor apuntar hacia la confusión, la sorpresa, la desorientación y la incredulidad; Evita una expresión de ira, desprecio e indignación. Esto no funcionará con todas las personas o en todos los contextos; sin embargo, es bastante efectivo con personas que son educadas y razonablemente hábiles para leer señales no verbales.

Si es absolutamente necesario, ponga sus manos sobre su cabeza y diga (como si fuera usted mismo): “Espera, ¿qué? ¡Oh, estoy tan confundido!”

Answer 6

En mi humilde opinión, esta batalla solo puede librarse mientras esas balas vuelan. Sólo puede, de verdad, abordarse en el momento. Puedes pensar en ti mismo, en el futuro, intentar lo que voy a describir a continuación, pero hasta que estés allí, en el momento, hablando, con alguien que hable sobre ti, nunca estarás en el momento ni el espacio donde debe estar para abordar qué es lo que está haciendo los esfuerzos para abordar. El proceso debe ser vivido : no puede ser pensado . Hay una gran diferencia, allí.

¿Entiendes eso, o lo pasaste por alto? Porque es importante entender lo que estoy tratando de transmitir. Se trata de atencion

Si has leído hasta aquí, entonces claramente estás interesado en lo que estoy diciendo, pero si estás atrapado en tus viejas formas de procesar las cosas, y de alguna manera simplemente lo revisas sin necesidad de conectarte. Es probable que no lo consigas. Es un indicador; para que lo detectes y utilices si estás en ese espacio para detectarlo y utilizarlo.

Entonces, ¿lo entiendes? A menos que esté 100% seguro de que lo obtiene, vuelva a leer esto.

Cómo está procesando esto, en este momento, en el momento, IMHO será un indicador del éxito que tendrá en la ejecución de los pocos pasos que voy a mencionar a continuación.

Respirar.

Imagínate a ti mismo en el futuro hablando. Imagina a alguien más hablando sobre ti. Imagínate a ti mismo consciente de que esa persona está hablando, reconozca a los demás, míralos de manera convincente, e incluso sonríale cariñosamente, comparándolos con su volumen, su intensidad, su ritmo, pero nunca detenga su propia entrega y, aunque esté igualando su volumen, , y su intensidad, lo haces de una manera en el momento (nota: no puedes saber esto hasta que esté sucediendo, así que no creas que puedes saberlo con anticipación) que se comunica con ellos de manera respetuosa y no física. , términos intangibles con los que no tiene intención de dejar de hablar por hablar sobre usted.

… y respirar.

Curiosamente, se pueden hacer cuatro puntos sutiles:

1. No puedes pensar en esto antes de tiempo, * y
2. Es excepcionalmente diferente cada vez que sucede, porque está abordando diferentes momentos, ubicaciones y personas.
3. Siempre sé respetuoso, porque ese karma volverá a aparecer, y quieres cosechar lo que coses, que, idealmente, siempre debería ser respeto.
4. Siempre toma el camino alto.

* Debe ser sentido y vivido en el momento. Es un sentimiento, no un pensamiento. Es una cosa del ser, con una vida propia, y necesita que usted la sustente para esos momentos.

Luchando esa batalla una vez, dos veces, la cantidad de veces que necesites para superar lo que sea tu línea es que estás haciendo esfuerzos para cruzar, no lo vas a conseguir hasta que lo consigas. Cuando lo consigues, cuando lo cruzas, creo que se vuelve más y más fácil hacerlo una y otra vez.

Habrá momentos en que el proceso no funcionará, nada está garantizado. Alguien, uh, ganará y te impedirán hablar y continuarán hablando sobre lo que dicen. **

Como dice mi madre adoptiva, “lidia con eso”.

—El entrenador DOuG

** No es ganar, per se, pero se trata de continuar en la conversación con presencia de la mente que de ganar. Ganar implica una pelea y una batalla, y esto no se trata de la competencia, se trata de la aceptación de uno mismo.

Answer 7

Este es uno que está cerca de mi corazón.

Creo que la causa de la situación es que hay dos grupos de personas:

1. Aquellos que fueron educados para ser respetuosos y escuchar lo que la gente dice antes de hablar.
2. Aquellos que solo hablan por encima de otras personas sin darles la oportunidad de terminar lo que estaban diciendo.

Lamentablemente, deja a las personas más consideradas marginadas durante las reuniones porque no tienen la oportunidad de hablar a menos que se afirmen agresivamente. Si lo hacen, se vuelve antinatural y no dan lo mejor de sí en discusiones que no benefician a nadie.

Estoy en el campo de los oyentes, así que tuve que aprender a afirmarme ya que progresé en mi carrera y pasé más tiempo en salas de juntas, lo que nunca es muy divertido.

A veces he tenido que expresar verbalmente mis expectativas sobre la comunicación a los asistentes a las reuniones; lo que no es hablar por encima de la gente e ignorarlos. Yo presido las reuniones de manera proactiva para callar a las personas groseras para que podamos avanzar de manera productiva y permitir que se desarrollen discusiones reflexivas e incluyentes.

Mi primer consejo sería sacar a ese tipo de personas de tu vida siempre que sea posible.

Si no puedes porque tienes que trabajar con ellos entonces:

a) Prepare su material para que sea fluido y pueda hablar con un nivel de confianza o autoridad.

b) Regístrese donde necesite hablar y anticipe el siguiente punto de entrada a la discusión, como una pausa natural o cuando alguien se vea obligado a dejar de hablar porque debe respirar.

c) Considera por qué estás siendo hablado. Si te apasiona lo que estás diciendo y te gusta el tema, es menos probable que te hablen. Tal vez estás en el trabajo equivocado o tienes los amigos equivocados.

Creo que necesitas rodearte de personas más inclusivas en tu vida que disfrutan escuchando a los demás en lugar de obligar a las personas ignorantes a escucharte.

Haz que las personas que hablan sobre ti salgan de tu vida siempre que sea posible.

Answer 8

¿Cómo evitas que la gente hable sobre ti?

Típicamente no evito que la gente hable sobre mí.

Soy médico y educador. Recibo mucha información cuando permito que mis pacientes y sus familias hablen conmigo, incluso si eso significa que están asumiendo el control. Como geriatra, tengo la suerte de tener más tiempo con mi paciente que el internista promedio. Los pacientes tienen mejor satisfacción después de una visita al médico si han tenido mucho tiempo para hablar durante la visita.

Proporcionaré la información que necesito proporcionar en un resumen conciso, y también la escribiré en un resumen posterior a la visita para que mi paciente tenga tiempo de leer esta información a su gusto.

Este hábito también se ha extendido a mis interacciones sociales y me encanta escuchar a las personas. Puedo aprender muchas cosas interesantes sobre las personas al escucharlas. Sorprendentemente, nunca he tenido la necesidad de compartir mis historias, los logros de los niños, etc.

Doy suficientes charlas a una audiencia cautiva que requiere un currículo para varios estudiantes de la Universidad, por lo que estoy más que feliz de ser solo un oyente.

Answer 9

Realmente no puedes. Es un rasgo de personalidad incrustado en ellos. Ellos son los que deben cambiar este rasgo … No tú. Tú no eres el jefe de ellos. Incluso si fueras su jefe no importaría.

El cambio es muy difícil de producir por ti mismo. Cómo en el mundo vas a producir eso en una persona totalmente diferente. Es ridículo. Más allá de eso, es cuando la gente secuestra y fuerza el control sobre otros … ¿ves a dónde voy con esto? Eso es lo que hacen los militares y las fuerzas del orden público y las personas con poder cuando no les gusta su comportamiento.

Sé que no es tu intención. Usted está tratando de decir su punto de vista. Usted no puede Estás perdiendo tu tiempo y tu aliento. Si es familia Simplemente dales palmaditas en la espalda y alejate. Si me dicen espera espera no estoy terminado. Usted dice que no, está bien. Ya terminé aquí y usted se encarga de su negocio. No discutas, pelea, grita, llora, maldición. Si es un amigo, hazte nuevos amigos. Estás perdiendo tu tiempo.

No puedes cambiar a nadie más que a ti mismo y eso en sí mismo es monumental. Se requieren 21 días consecutivos para cambiar un hábito al enfocarse y querer cambiar.

Así que la persona que está hablando sobre usted no tiene absolutamente ningún deseo de cambiar. Ha estado trabajando contigo hasta ahora y con otros. Él o ella no está interesado en lo que tienes que decir. Nada y nunca lo harán. Si es tu esposa o esposo, guau. Usted eligió mal y necesita un asesoramiento serio y prolongado con alguien que lo sepa.

Answer 10

¡Definitivamente mis pensamientos son los mismos que Tim Hodgson! Repetiría todo lo que decía. Sólo tráigalo. Note cómo otros lo hacen, realmente venden cortesía.

Lo único que tengo que agregar, como alguien que tiene un hábito malo (y algunas veces útil) de interrumpir …

La mayoría de los interruptores no se inmutan al ser interrumpidos ellos mismos. Espero que otros lo hagan. Cuando hablo con alguien con un estilo de comunicación similar, simplemente hablamos de un lado a otro muy rápidamente. Practico ralentizando mi ritmo o atrapándome.

Mucha gente se rendirá felizmente si se lo señala directamente, tal como lo indicó. Tiendo a usar un lenguaje más formal y cortés y junto con una sonrisa sincera para demostrar que no quiero ser grosero. Como “Una cosa más y luego te daré toda mi atención”.

En un ambiente grupal, incluso si no es formal o de negocios, tomaré la iniciativa “Mary continua, y luego John también queremos escucharte”. Especialmente cuando las personas tienen un estilo de hablar más tenue, trato de facilitar.

Algunas personas hacen esto porque son tímidas o incluso inseguras sobre si les toca hablar. Así que agregando “te escucharé, solo un segundo”. puede ser de ayuda A veces tengo que interrumpir porque necesito terminar la conversación por completo. “Tengo que saltar aquí, tengo que salir / ir a una reunión / solo vi a otro invitado entrar y realmente debería saludar”.

Answer 11

Este es uno de los rasgos más molestos que encuentro en las personas y la verdad es que realmente no se puede “detener” a que te interrumpan. Deben darse cuenta de que su comportamiento es grosero y desconsiderado y trabajar para mejorarlo.

Todos interrumpimos a los demás de manera ocasional mientras hablan, especialmente cuando quieres desesperadamente expresar un punto antes de que lo olvides, es natural y está bien y la mayoría de las personas con buenos modales se disculparían por interrumpir.

Pero hay personas que lo interrumpirán continuamente para decir lo que quieran sin reconocer cómo es de mala conducta su comportamiento y cómo le afecta a usted y su interacción con ellos. Eso no es bueno.

Por ejemplo, solía tener un compañero de trabajo que era muy malo en esto, él me preguntaba:

“Mate, ¿qué piensas de … ..?”

Yo diría: “ Creo que es …”. ¡ Y él me interrumpiría antes de que terminara de pronunciar la primera oración para decirme qué pensaba de su propia pregunta!

A lo largo de los años, he desarrollado una forma bastante efectiva de tratar a personas como esta;

1. Primero les hago saber que no es bueno que me interrumpan mientras estoy hablando.
2. Les doy la oportunidad de mejorar este comportamiento.
3. Si siguen haciendo esto, simplemente disminuyo la frecuencia de mis interacciones con ellos o dejo de hablarles por completo; Es duro pero muy efectivo.

Answer 12

Aquí hay un truco psicológico que puede funcionar en casi cualquier persona, cuando quieres que toda la atención esté sobre ti:

Deja caer algo , y luego habla (pero tiene que ser sutil).

Puede ser cualquier cosa; Un lápiz, algunos libros, un micrófono. (Sólo asegúrese de que no sea nada demasiado pesado o de valor.

No me crees Sal y pruébalo.

Answer 13

¿Cómo evitas que la gente hable sobre ti?

Tiendo a interrumpirlos con la misma rapidez: ‘lo siento, lo siento, parece que estuve hablando groseramente mientras estabas interrumpiendo, mis disculpas profusas, no volverán a suceder …’ luego de una pausa y continúan ‘sí, disculpas Como se debe, es totalmente inaceptable, es el tipo de malos modales que se espera de un niño mal educado y mal educado … “. Luego, cuando se recuperan después de tu pausa, “ves que enseñamos a los niños estas gracias sociales básicas para que nos separen de los animales …”

Y una y otra vez, después de unas cuantas veces simplemente te ríes.

La próxima vez que suceda, palabra por palabra, vuelves a decir lo mismo.

Mantenlo ligero, mantenlo divertido. No trabajes el punto, si permanece corto y dulce, dejará de suceder lo suficientemente rápido. A nadie le gusta que sus malos modales sean el blanco del humor sarcástico de nadie.

Answer 14

Los analistas de conversación en sociología han descubierto el truco exacto para ganar cuando las personas intentan hablar sobre usted. Las personas pierden porque tartamudean y comienzan a repetir sus palabras. El truco es seguir hablando tranquilamente. Mantener el contacto visual también ayuda: mire a su (s) auditor (es) a los ojos mientras habla. Por supuesto, el truco solo funciona si puedes bloquear conscientemente e ignorar a cualquiera que hable como tú. Eso es más difícil de lo que piensas, pero con práctica se puede hacer. No necesita hablar más fuerte o acelerar su conversación. Solo sigue hablando como si el otro hablador no estuviera allí.

PD: si usted es una mujer y el negociador es un hombre, verá a un hombre completamente desconcertado y confundido por lo que hace.

Answer 15

Lo he usado varias veces y hasta ahora siempre ha funcionado …

Mientras los otros en la sala hablan por ti, interrumpe en voz más alta que ellos para capturar su atención (pero no en un tono grosero). Comience diciendo esto:

“Perdóname por hablar mientras estabas interrumpiendo …”. Por lo general, esto los detendrá en su camino porque se dan cuenta de que estaban siendo irrespetuosos. Luego, baje su volumen como si nunca hubiera pasado nada y retome lo que estaba diciendo de inmediato.

Esto no solo es efectivo en el momento, ya que los desalentará de interrumpir en el futuro, ya que se sentirán avergonzados por lo que hicieron y te respetarán más.

Answer 16

Tengo la solución perfecta para esto. Simplemente diga esto: “Oh, lo siento … ¿La mitad de mi oración interrumpió el comienzo de la suya?”

Answer 17

Interrumpir un discurso es una acción psicológica. Muchas personas tienen una memoria a muy corto plazo, recuerdan algo en un instante y tienden a expresarlo de inmediato. Así se forma una interrupción.

Para detener esto, puede usar palabras como, permítanme completar o hacer que la otra persona hable e interrumpa sobre ellas. Pero a veces, cuando nadie va a perder nada al dejar hablar a una persona, deja que el chico hable.

Answer 18

Si encuentra que las personas están hablando sobre usted, simplemente deje de hablar hasta que hayan terminado de hablar. Cuando finalmente dejen de hablar, pregúnteles si se dan cuenta de que cuando empezaron a hablar estaban hablando sobre usted. Muchas veces, las personas están tan ansiosas por expresar sus propios pensamientos tan pronto como tomas una respiración o una pequeña pausa que saltarán y ni siquiera se darán cuenta de que comenzaron a hablar sobre ti.

Otra forma en que podría manejar la situación es simplemente disculparme si se da cuenta de que está hablando sobre mí en el momento en que comienzan a hablar. Ahora bien, es muy probable que esto termine el flujo de la conversación, a diferencia de la opción en la que le permites a la persona expresar su idea.

Si es una persona a la que le gusta comenzar a hablar sobre la gente de manera regular, comuníquesela. Es posible que no se den cuenta de que tienen el mal hábito y, si se señala, esto les da la oportunidad de trabajar para cambiar el mal hábito.

Answer 19

Muchas respuestas excelentes aquí, pero agregaré un buen consejo práctico que sirve para evitar que alguien se quede sin hablar por usted o que interrumpa innecesariamente. Di su nombre cuando estén hablando. Si no se detienen o responden, repítalo una y otra vez 20 veces si es necesario, en un tono de pregunta hasta que se calmen y dejen de hablar. Por lo general, funciona después de un par de veces, a menos que estén encendidos y simplemente despotricados.

Cuando se detengan, use esa brecha para explicar lo que sucederá a continuación en términos corteses. Si no te dejan terminar, repítelo tantas veces como puedas hablar con ellos o inventa excusas para abandonar la conversación.

Answer 20

Esto es bastante difícil ya que no podemos evitar que nadie haga nada. A menudo, la gente puede estar “emocionada” por lo que dice y quiere comentar o conversar, no necesariamente están siendo groseros al hablar sobre usted o interrumpir, simplemente están conversando con entusiasmo. En la vida no siempre podemos controlar todo o tenerlo todo como nos gustaría, por mucho que esto sea maravilloso. Sin embargo, si es alguien cercano a usted, a quien siente que podría dar su opinión, podría decirle que Parece que hablamos sobre ti cuando hablas y lo encuentras “…… ..” (completa la sensación) y luego tienen la oportunidad de trabajar para cambiar esto o no. Cuando estaba entrenando para convertirme en consejero, tenía un tutor que tenía favoritos muy distintos (de los cuales no era un solo jajaja) que solían gritar a aquellos de nosotros lo suficientemente valientes como para intervenir cuando ella habló “estás hablando sobre mí”. “Si alguien la interrumpió. Podrías intentarlo, pero supongo que molestaría a algunas personas jajaja. Depende de la relación y la fragilidad de esa relación y cuando reflexiono sobre eso ahora, no fue una forma muy ajustada de modelar hablar con las personas o transmitir un mensaje a un grupo de estudiantes. Se lo digo a mi familia en el almuerzo del domingo, cuando todos empezamos a hablarnos unos a otros (como hacen las familias) como una toma mickey … El humor es algo bueno, supongo … Buena suerte, no siempre es fácil abordar xxx