Cómo lidiar con alguien que se queja demasiado

Answer 1

Tener un reclamante como su pareja es un problema importante a largo plazo. Este es un problema de negatividad inherente. Siempre hay cosas de las que quejarse en el mundo, pero algunas personas se centran en ellas como si fueran lo único que existe.

Si no se están quejando de ti todavía, entonces eventualmente lo estarán. Si tienen problemas reales que deben solucionarse, intente resolverlos. Si se enojan contigo por tratar de resolver sus problemas, puedes suponer que solo disfrutan de quejarse. Debes correr hacia el otro lado rápido o al menos hacerles saber que es algo que te resulta intolerable.

Como un camino positivo posible, anímelos a enfocarse en los aspectos positivos de la vida. Realmente, no importa cuánto apeste la vida de la persona, siempre hay un lado positivo. Uno podría pensar que la depresión convierte a una persona en una persona que se queja, pero la investigación realmente sugiere que es al revés. Tu perspectiva causa tu estado de ánimo. Si no pueden aprender a concentrarse en los aspectos positivos de la vida, invariablemente estarán condenados a la infelicidad.

En un par de puntos, salí con mujeres que me molestaban porque realmente resolvía sus problemas. ¿Por qué no me dejas desahogarme? La respuesta invariable a eso es que nunca se quedaron sin vapor. Es una situación de no ganar.

Answer 2

Dígales que se quejan demasiado y pídales que paren.

He conocido a tantas personas que podrían quejarse de un orgasmo. Creo que para algunas personas son infelices y no se dan cuenta de que son infelices, y la única salida que tienen para expresar una emoción que no saben que están sintiendo es con la queja.

No quiero decir infeliz, como cuando la transmisión de mi coche favorito explotó y mi esposa me hizo basura porque no valía la pena arreglarlo. Estuve triste por unos días por eso, y demonios, a veces todavía me arrepiento de no haber arreglado ese auto. ¡Me encantó ese auto! Pero al menos cuando no estoy contento con el auto, sé que es el auto que me hace infeliz.

Creo que los reclamantes compulsivos no se dan cuenta de lo que realmente están descontentos en primer lugar. Su mecanismo de introspección está roto. Parece que no pueden sopesar los muchos “males” pequeños contra los “bienes” mucho más grandes en su vida.

Existen dos formas en las que he encontrado que son efectivas para tratar con los reclamantes crónicos. No dije que ibas a seguir siendo amigos después de usar estos, pero aquí están:

1) Amor duro. Mi hermana solía quejarse mucho (y en ocasiones todavía lo hace) sobre cosas que realmente no vale la pena ensuciar. Así que mi cuñado ha comenzado a decir cosas como: “¿Crees que Dios te ama más porque vives en los Estados Unidos y tienes todo lo que necesitas? ¿O a los niños hambrientos en África que tienen que comer arena para mantener la sensación de roer sus estómagos vacíos? “Esto es muy duro, y es un chequeo de la realidad muy cruel, y en el corto plazo las personas te odian. Quiero decir, te odio , pero si activa su mecanismo de introspección como lo hace en mi hermana, entonces tal vez no sea tan malo.

2) Pasearlos por una introspección. Así que debes conocer a esta persona bastante bien si te molestan sus quejas constantes. Así que espero que conozca al menos 1 cosa buena en su vida (pero este método funciona mejor si conoce muchas) y puede usar eso para guiarlos a través de un momento de claridad. Así que para mi hermana es su auto y el hecho de que nunca pasaron hambre. Así que puedes probar: “tienes mucha comida en tu casa, ¿no? Puedes comer no puedes? Hay niños hambrientos en África que no lo hacen ”. Y la conversación debería ser más larga, haciendo que la persona pase por los detalles positivos de esto o algo, pero entiendes la idea. Usted fuerza la introspección. Haces eso suficientes veces y dejarán de salir contigo o dejarán de quejarse.

¡Espero que esto ayude! ¡Buena suerte!

Answer 3

Necesitamos entender cómo las quejas reconfiguran nuestros cerebros para la negatividad. Robin Kowalski, profesor de psicología, cree que hay 3 tipos diferentes de quejas.

1, Venters: esta es una persona insatisfecha que no está interesada en escuchar ninguna solución para ayudarlo.

2. Buscador de simpatía: creen que lo tienen peor que todos los demás y buscan a otros para consolarlos.

3. Reclamantes crónicos: estas personas viven en un estado constante de queja, quejándose de la misma cosa una y otra vez. Cuando nos quejamos, miles de neuronas se activan y forman una red neuronal. A la mente le resulta más fácil seguir esta red establecida cuando reacciona a la vida cotidiana. ¡Piensa en los atascos de tráfico! Hacemos el mismo comportamiento todos los días al ver algo que no nos gusta. Un niño ha dejado caer su comida, ¿cuál es nuestra primera reacción? No reaccionamos de la misma manera cuando dejamos caer la comida.

Es importante que nos atrapemos cuando nos quejamos, pero asegurándonos de no regañarnos. Quienquiera que esté tratando de manejar para quejarse menos, dígales que traten de estar agradecidos, no importa por qué esté agradecido. Puede ser cualquier cosa. Practique esto para crear una nueva red de neuronas para obtener sentimientos agradables en lugar de quejarse y comience a vivir una vida más feliz y libre de quejas.

Para enseñarle a alguien esta valiosa lección, podemos comenzar por nosotros mismos. Conviértete en un ejemplo irresistible para que las personas se vean obligadas a seguirnos. Esta es la razón por la que seguimos a grandes líderes y grandes personalidades. ¿Podemos seguir a una celebridad si él / ella se queja constantemente de lo que sea? No, no queremos estar en compañía de los reclamantes. Entonces, ¿por qué convertirse en uno?

Answer 4

Si te está molestando, puede haber una pequeña parte de ti de la que te gustaría quejarte y tú no, por lo que es molesto que esta otra persona se queje. Tuve un colega que solía quejarme a tiempo completo. Solía ​​rezar para que obtuviera un ascenso y siguiera adelante. Un día me di cuenta de que realmente quería quejarme de algo, pero que era profesional y no me quejaba de ello. Le dije: “Estoy completamente de acuerdo contigo, pero eso hace que otras personas se sientan peor si te quejas”. Según recuerdo, ella dejó de quejarse durante bastante tiempo.

Solo me desplazo les pido que compartan la solución. Cuídalos suavemente para no tener nada positivo que decir. Ser implacablemente optimista. Quejarse es contagioso, y el entusiasmo es contagioso. Sé tu entusiasmo y lo peor que encontrarás es que la gente piense que tienes una gran actitud.

Answer 5

“Definiendo característica”?? ¿Como en, él / ella se convierte en un reclamante crónico?

No me gustan los denunciantes, y tampoco me gusta quejarme excesivamente. Si es algo que puedo tolerar, mantengo mi trampa cerrada.

Cuando estoy cerca de aquellos que se quejan “mucho”, les digo que solo respiren profundamente. Bueno, déjame decirte qué … esto no suele funcionar.

He descubierto que si soy la que respira, sin embargo, me siento mejor. Tomo un respiro antes de tomar represalias, y respiro antes de quejarme / contestar. Es difícil, debo decirte.

Si no puedo manejar mi molestia, simplemente me alejo (si la situación lo permite). Me marcho sin otra palabra, me enfrío y luego vuelvo a contactar a la persona.

Pero, por supuesto, yo también le grito, a veces …

Eh

Creo que tratar con los reclamantes es solo algo que necesita abrazar. No puedes cambiar a esa persona.

Answer 6

1. “Técnica de variación positiva” (acabo de hacer esa terminología elegante por cierto, de nada).
Con los años he adquirido el hábito (y es un trabajo en progreso, para ser honesto) de pensar en una perspectiva positiva de la misma situación cada vez que tengo una reacción negativa (queja) u ofrezco una. para alguien que es (reclamante). A menudo funciona, cambiando la vibración en la habitación al instante. Un ejemplo de este trabajo:

Acabo de entrar en una sala donde me reuniré con dos agentes por primera vez. Me doy cuenta de que una de las paredes principales de la habitación se ha inundado de alguna manera, y literalmente se está pudriendo (¡asqueroso!). Uno de los agentes (estar acostumbrado a que la gente camine y note la repugnante pared) se disculpa de inmediato: “Lo siento por las paredes … Lo sé, son asquerosas”. Ofrezco “¡Oye, bueno, al menos tenemos paredes! Algunas personas … ¡Algunas personas ni siquiera tienen paredes!”. Todos nos reímos y seguimos adelante.

(Eso fue fácil). Otro ejemplo:

Queja: “Ugh, tengo un dolor de cabeza!”
Nueva perspectiva: “¿Sólo tu cabeza? ¡Qué suerte tienes! ¡Tenemos una píldora mágica para esa!”

Cuando esta técnica no funciona, pase al # 2 y / o # 3.

2. Evitar.
A lo largo de los años he tenido que lidiar con algunas quejas constantes , es casi como si la única manera de saber cómo relacionarse con las personas es a través de la búsqueda de la compasión (mi madre es un ejemplo clásico, muy tristemente), y en su mayor parte Evítalos a toda costa. Sí, esto incluye a mi propia madre. Piense en ello como una enfermedad contagiosa y tome medidas para protegerse y proteger a sus seres queridos. Esto no funciona tan bien si sus seres queridos son realmente el problema. Asi que…

3. El sarcasmo.
Cuando no es posible evitarlo por completo, siempre trato primero con la “técnica de variación positiva” (vea el punto # 1), y luego, cuando eso falla, me vuelvo snarky para defenderme: “Caramba, todos ustedes son sol y arco iris hoy en día, ¿no es así? “ . Me odian por eso (no me importa, ¡no quiero a estas personas en mi vida!), Pero eso por lo general las calla.

Answer 7

Depende de cómo lo digas. He dicho “Te quejas demasiado” varias veces a diferentes personas. Funcionó bien. ¿Por qué? Porque no me detuve en ese comentario.

Por lo general, le sigue una broma interna o una mirada de complicidad, o con frecuencia, declarando un lado positivo o positivo sobre lo que se están quejando.

“¿A qué hora llegará el autobús? Ya es tarde, mira ese tráfico lento, mis pies me están matando, mi bolsa es pesada y estoy sudando!”

“Te quejas demasiado. El autobús vendrá. Baja tu bolsa. Al menos podemos relajarnos un rato y comer estos donuts en paz”.

Se trata de cómo lo entregas.

Answer 8

He encontrado, dicho dicho de una manera jocosa, ‘wow, eres un poco adolorido, ¿verdad?’ Puede sorprender a la gente de este tipo de comportamiento.

En realidad, nadie se considera a sí mismo como negativo, por lo que tener a alguien que les diga sin rodeos que pueden hacerlo puede hacer que vuelvan a evaluar su comportamiento.

Alternativamente, se horrorizarán contigo y pasarán su tiempo lloriqueando por ti a otra persona … lo que también funciona.

Answer 9

Las personas que se quejan mucho creen que simplemente no se conforman con menos de lo que merecen. En algunos casos, una persona es un vago o simplemente abrasivo de alguna manera, y la persona que hace todo el trabajo se queja. Si lo que te SOMOS es un trabajo duro, sé el que está haciendo los quejas. Eso es lo que está haciendo el esfuerzo. Por el contrario, si crees que ser santo es un trabajo duro, trata de vivir con uno.

Realmente, le pregunto a la persona qué se necesita para hacerla feliz. Les digo que a las personas les molesta hacer una cosa para hacer feliz a la persona y luego hacer que descubran una nueva fuente de infelicidad. Hace que las personas se den por vencidos y los deje solos para enfrentar solos los problemas percibidos.

Answer 10

Cuando crecía tenía un amigo que siempre estaba estresado, incluso cuando éramos niños. Solía ​​ir a su casa todo el tiempo, y años más tarde, finalmente descubrí qué era. Sus padres y hermanos siempre compartieron su estrés con toda la familia, de esta manera realmente improductiva.

En lugar de permitir que los demás se desahoguen o resolver problemas, se trataba principalmente de una sola persona que transmitía su ansiedad y estrés a otras personas de la familia. Esto no era realmente malicioso, principalmente su familia lo encontraba aliviado cuando otras personas a su alrededor compartían su ansiedad y estrés con ellos. Así que se convirtió en esta regla no escrita de que tolerarían esto unos de otros.

Ahora, el problema de arrojar gasolina al fuego de la ansiedad en otras personas, es que terminarán haciendo lo mismo con nosotros. Y no es saludable para ellos ni para nosotros.

Hoy en día, con Internet y las redes sociales es más fácil que nunca que el virus de la ansiedad viaje de una persona a otra. La gente lo hace cuando quiere poder, atención y especialmente cuando quiere su dinero.

La correlación entre la realidad y su ansiedad particular, es tenue en el mejor de los casos. En otras palabras, rara vez nos preocupa algo que tenga incluso una posibilidad razonable de suceder precisamente de la forma en que tememos que pueda suceder.

No te estoy pidiendo que dejes de estar ansioso para siempre, pero te estoy pidiendo que dejes de propagárselo a otras personas y que dejes que ellos se lo propaguen.

Puedes interrumpir este patrón al darte cuenta de que cuando alguien está tratando de ponerte ansioso, es debido a reglas no escritas dentro de tu relación, que en algún momento lo has aceptado.

Nunca es demasiado tarde para renegociar estas reglas y cambiarlas para mejorarlas. Se trata de tomar una decisión en tu propia mente y apegarte a ella.

Answer 11

Me encanta quejarme, me hace sentir mejor. En Yiddish, se llama Kvetching.

Todo el mundo sabe (les he dicho) que mientras estoy expresando mi voz acerca de algo, es solo un inconveniente que estoy haciendo un gran problema, o usarlo como relleno para escribir una anécdota divertida.

La gente también sabe que cuando estoy particularmente callado sobre algo, incluido un problema sobre el que estaba tratando de resolver, es probable que esté cuidando las cosas “detrás de la escena”, lo que significa que voy a presentar mis quejas a alguien que pueda responder ellos.

Answer 12

Aguantar Imagínate como si no hubieras oído lo que dijo.

En realidad, las personas a quienes les gusta quejarse, sus mentes y sus mentes pueden no estar de acuerdo. Sólo están molestos temporalmente y quieren gruñir. No es necesario que los tomes en serio. La gente a la que le gusta quejarse generalmente prefiere sacársela del pecho. Las cosas habrían ido después de que terminaran de quejarse.

Pero si es una herida deliberada, entonces no es saludable.

Answer 13

La respuesta de Brian no es mala para el aprendizaje tradicional o para criar a un niño, aunque la persona en mente probablemente haya crecido de esta manera o tenga otras fuentes que fomenten su negatividad.
Personalmente, me alimentaría directamente a ello, satisfaciendo sus quejas con toda la atención que está pidiendo, y más. Mucho más. Iría por la parte superior y comenzaría a quejarme de todo lo que vi, incluso de forma remota, como un punto de conducir a casa. Lo ridículo es quejarme de cosas que ni siquiera importan o que no cambiarán.

Los seres humanos parecen ser seres irracionales, emocionales, y tratar de razonar con ellos fuera de las posiciones en las que la razón no los logró, en primer lugar, ha resultado ineficaz.

La próxima vez que estés con otros amigos, puedes señalarles esto y exactamente por qué lo haces en respuesta a ellos, destacando lo irritante que puede ser. Ahora pueden enfrentar el rechazo social y la burla, o hacer un cambio positivo.

Answer 14

Hago todo lo posible para ignorar las quejas y los reclamantes. Siempre que sea posible, elijo no responder a sus quejas y no comparto sus sesiones de quejas al aceptarlas o dar la impresión de que estoy interesado en escuchar sus quejas.

Con el tiempo consiguen la idea.

Hacer lo contrario (interactuar con ellos con entusiasmo cuando no se quejan) también es esencial. Enviarles un mensaje positivo cuando no se quejan finalmente les ayuda a darse cuenta de que disfruta escucharlos y conversar con ellos cuando mantienen sus quejas al mínimo.

En mi experiencia, esto funciona muy lentamente con los niños, algo más rápido con mis compañeros, y es impredecible con mi suegro.

Answer 15

A veces se gasta demasiada energía emocional tratando de imaginar soluciones para todos los problemas de los que se quejan, cuando en realidad todo lo que necesitan es alguien que solo escuche y no intente resolver sus problemas. El solo hecho de ser un buen oyente puede recorrer un largo camino en una relación.

Answer 16

Bueno, hay una razón por la que ‘Conversaciones cruciales’ es parte de mi biografía.

Recuerda que son personas con metas, sueños, etc.

Quieres dar tu opinión, y hacerlo bien. sea ​​cortés, sea cortés y nunca pierda de vista lo que está tratando de lograr.

Answer 17

Constantemente me dicen que esto es una prerrogativa de la mujer, por lo que tomo tanta atención como hago el ruido de la nevera, las tablas del piso. u observaciones sobre el clima

Al afirmar que cuanto más se queje, más tendrá que quejarse para obtener una respuesta de enojo, así que sonría y se feliz de tu agradecido y digno ser.

Permítales ser felices en su miseria.

Answer 18

Escucho cualquier queja dada una vez, y solo una vez. Luego les pregunto si quieren alguna sugerencia para mejorar la situación, o simplemente quieren desahogarse. Basado en esa respuesta, te responderé. La segunda vez que la misma persona menciona el mismo problema, soy bastante directo: “Sí, lo sé, ya ha hablado de eso antes. Entonces, ¿qué ha hecho para resolver el problema? “Muchos reclamantes son así porque es la única forma que pueden encontrar para obtener atención. Cuando usted se lo da, o se enfrenta a su falta de acción, encuentro que desaparecen en otro oído más dispuesto.

Answer 19

Usted no Hay personas que se quejan y personas que no lo son. Lo más probable es que las personas que siempre pasan su tiempo quejándose también parecen nunca apreciar cuando algo bueno sucede en su vida, así que básicamente les da más combustible para quejarse. Tratar de explicar esto generalmente resultará en un fracaso y posiblemente quejarse adicionalmente de que se queje de ellos. Te aconsejo que te alejes de la situación.

Incluso ser el tipo de persona que se convierte en reclamante es raro y probablemente no se pueda reparar sin ayuda profesional.

Answer 20

He estado lidiando con esto y debido a que un amigo siempre se quejaba me encontré quejándome a cambio. Me di cuenta de esto y me sentí absolutamente disgustado de que lo estuviera haciendo también, así que lo detuve rápidamente. Pero ahora no puedo soportar escuchar a otros quejarse. Y como tú dices que no ha ido bien. tienes razón. porque si les dices algo, se ofenden o no te hablan mucho, me he dado cuenta. Así que supongo que si los reclamantes crónicos no pueden quejarse, no tienen nada más de lo que hablar. Así que supongo que no hay una manera correcta de hacerlo sin molestar a un carrito de manzanas.