La mayoría de las personas, hombres y mujeres, no se dan cuenta de que están siendo abusivos. Además, no es infrecuente que las personas tampoco se den cuenta de que están siendo abusadas y, lo que es peor, que condonen implícitamente el abuso.
El abuso es muy delicado porque manipularemos para abusar de otros, y parte de esta manipulación es manipularnos primero, racionalizando que alguna acción está justificada. Luego alinearemos a la víctima con nuestra perspectiva. Es un rasgo común para que las parejas maltratadas se alineen con la perspectiva de sus abusadores.
Incluso cuando son desafiados con la evidencia de que están siendo abusados, podrían decir cosas como:
“No, mi novio / novia simplemente no entiende que están siendo abusivos” o “No, mi novio / novia simplemente se lastima y necesita mi ayuda para ver esto. Puedo lidiar con esto para ayudarlos a mejorar”.
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Como han dicho algunas respuestas sabias, su BF podría darse cuenta de que algunas de las cosas que lee coinciden con sus acciones, pero las acciones con INTENT son lo que es abusivo. Y si realmente está abusando de ti, es la intención que él afirmará que está justificada.
Golpear a alguien en la cara no es abuso en sí mismo. Podrías haber golpeado a alguien en la cara que estaba golpeando a una anciana, por ejemplo. En el otro lado del espectro, es posible que haya golpeado a alguien en la cara porque llevaba el color amarillo y usted mencionó hace unos años que es su color menos favorito y que deberían haberlo sabido mejor. Estos son dos extremos en el espectro y la mayoría de las acciones caerán entre esto. ¿Dónde está tu BF en este espectro? ¿Dónde estás? Esto es lo primero a considerar.
La segunda cosa a considerar es que el comportamiento del “potencialmente” abusado también cae en el espectro.
Por ejemplo, podrías haber sido el tipo que golpeaba a la anciana o el tipo que llevaba la camisa amarilla. ¿Es válido el tipo que golpeó a la anciana cuando afirma que usted abusó de él al darle un puñetazo en la cara? Por supuesto que no, pero apuesto a que si él observa signos de abuso, usted encajará en la cuenta de un abusador por darle un puñetazo en la cara (esa persona está tratando de controlarme, no dejándome golpear a esta anciana, esa persona es menospreciándome por llamarme malvado a esta anciana, esa persona está tratando de asustarme e intimidarme con violencia, así que hago lo que quiere, etc … Los abusadores casi siempre acusan a sus víctimas de ser abusivas de esta manera. ¿Y el chico de la camiseta amarilla? ¿Está validado cuando dice que abusó de él? Por supuesto.
Ahora vuelve a la mitad del espectro y las cosas se ponen difíciles. ¿Dónde estás en este espectro de abusos potencialmente? ¿Dónde está tu novio? Agregue a esto que algunas personas son propensas a:
- tomar mucha mierda de otros que no deberían. (El tipo de la camiseta amarilla dijo: “Bueno, él dijo que no le gustaba el amarillo. Lo sabía de antemano”).
- Es propenso a pensar que las reacciones normales equivalen a ataques personales contra ellos. (El tipo que golpeó a la anciana diciendo: “¡Ese tipo me dio un puñetazo en la cara sin ninguna razón! ¡Ni siquiera le estaba hablando!”) <–No la mejor analogía, sino tratar de mantener la historia anterior.
Como ejemplo personal del punto 2, un amigo que vino a mi apartamento hace un rato se puso nervioso y dijo que se iba a lastimar. Después de que ella se calmó se fue a casa. Le envié 2 o 3 correos electrónicos que fueron ignorados durante la próxima semana para ver cómo estaba. Más tarde recibí una respuesta de ella que me decía que tenía que dejarla sola y que estaba siendo abusiva al tratar de usar sus problemas personales como una forma de controlarla.
La mayoría de las personas que están en relaciones abusivas están tratando de navegar a través de todo este lío.
¿POR QUÉ crees que tu BF es abusivo y cuál es TU papel en esa conclusión (no el abuso sino la forma en que se desarrollan las cosas)? Responder a esa pregunta es la carne del problema y no es una pregunta fácil de responder de ninguna manera. Es por eso que la terapia existe y es la razón por la cual la terapia es importante para ambas partes de una relación abusiva.
Si alguna vez te encuentras culpando a otros sin considerarte primero (y quiero decir honestamente que te consideras a ti mismo y no te manipules para llegar a algunas conclusiones de bologna), entonces es probable que contribuyas a todo el problema. Si alguna vez encuentra excusas para otros sin considerar honestamente sus acciones, entonces es probable que sea un gran contribuyente a todo el problema.
Las relaciones abusivas rara vez son un perpetrador que conduce todo y una víctima que lo toma sin poder hacer nada. Por lo general, son dos personas insalubres que se alimentan de un ciclo insalubre. No es raro que los hombres terminen en la cima debido a su estatura naturalmente más grande y bioquímica agresiva, pero las mujeres a veces también son las mejores: acusaciones falsas en el trabajo, tribunales, casos de custodia de los hijos, donde interpreta a una víctima falsa, etc. -Yo, gaslighting, etc … El tropiezo de abuso físico femenino es extremadamente raro, las mujeres son abusadores emocionales.
Casi siempre es la elección correcta separarse y trabajar con usted mismo lejos de su pareja cuando se encuentra en este tipo de situaciones. Casi siempre hay algo mal en ambas partes.
Independientemente de lo que esté sucediendo, debes separarte y trabajar en ti mismo, descubrir por qué terminaste en esa relación, descubrir cómo tener una mentalidad sana y amarte lo suficiente como para no estar en ese tipo de relación nuevamente.