Mi hijo tiene ocho años. Todo lo que le pido que haga, él no escucha. ¿Por qué está haciendo esto y cómo hago que me escuche?

Answer 1

Por supuesto que no escucha. Para eso lo has entrenado.

A los ocho años, has establecido los límites de tu relación. Le has permitido creer que no pasará mucho si ignora tu solicitud, excepto tal vez algunos gritos que se le han hecho fáciles de ignorar.

¡Buenas noticias! No es demasiado tarde. Él todavía es lo suficientemente joven como para que cambies los límites entre ustedes dos. Tú eres el padre, él es el niño. Hasta que él esté fuera de la casa, debe trabajar dentro de sus reglas.

Un experto en niños dijo una vez que “todo lo que puede hacer para que su hijo sea más fuerte y mejor será la opción más difícil para usted y la que requiere más esfuerzo”. Por lo tanto, cambiar esto no será fácil. Pero si realmente desea cambiar este comportamiento, tome la decisión de tomar el camino difícil.

1. Si actualmente tienes la costumbre de gritar mucho … detente. Los niños aprenden rápidamente a ignorar los gritos, pero cada vez que lo haces, eso mata un poco de su autoestima. Entonces, mi regla de oro es tan rara que grita, que cuando lo hagas, infundirá miedo en sus almas. Gritar también impide escuchar. Cuando gritas, es posible que no escuches su lado del argumento. Su lado casi siempre está equivocado … pero, sin embargo, deben saber que se les escucha (a menos que tengan menos de 5 años de edad … no pueden razonar).
2. Disciplina. La disciplina NO es un castigo, ni es una recompensa. Es simplemente un SISTEMA de reglas y consecuencias que es confiable y consistente. El castigo y la recompensa son parte de eso. Pero antes del castigo o la recompensa, debe tener ese conjunto de expectativas que deben cumplir para que sepan exactamente por qué están recibiendo el castigo / la recompensa. Probablemente tengas un sistema, pero no es confiable o consistente. Por eso no responde a tu petición. Él no sabe qué esperar.
3. No hagas advertencias ni hagas amenazas. Solo haz. No cuentes a menos que esté en tu cabeza. Pronto se dará cuenta de que habrá una consecuencia negativa si no responde cuando le pides que haga algo. Pero si haces amenazas previas, entonces tienes que respaldarlas. Es mejor dar una consecuencia sin decirle de antemano cuál será. Eso te permite adaptar mejor la consecuencia a lo que él no hizo.

Entonces, es bastante simple, pero requiere un esfuerzo tremendo. La próxima vez que le pida que haga algo, déle un breve momento para que haga lo que le pidió, y luego, si no lo hace, con calma le hará saber cuáles son las consecuencias de su inacción. Por ejemplo, si está jugando xBox y usted le pide que lo apague y comience su tarea, y después de 2 minutos todavía está jugando xBox como si nunca le hubiera dicho nada, entrará con calma, lo apagará e informará. eso es porque no comenzó a hacer su tarea cuando se lo pidió, no se le permitirá jugar xBox por el resto del día. Él va a enloquecer y gritar y lanzar un ataque. Si cede y no cumple con la consecuencia, será peor que antes. Haga este tipo de cosas CADA vez que le pida que haga algo y él lo ignora. Asegúrate de que el castigo encaja con el crimen, por supuesto. Si le quitas su actividad favorita durante 2 meses porque él simplemente no comenzó su tarea, probablemente sea excesivo. También es mucho más difícil de hacer cumplir. Así que empieza con cosas pequeñas. No te llevaste la basura cuando te preguntaron, así que ahora no puedes ver la televisión esta noche (eso podría significar que TÚ tampoco puedes ver la televisión … que es donde estas decisiones pueden hacer que tu vida sea más difícil). No recogió su ropa del piso, así que ahora tiene que ayudarme a doblar estas otras cargas de ropa (nuevamente, hacer que lo haga será más trabajo para usted que hacerlo usted mismo). No empezaste a practicar el piano a las 3:00 como le pedí, así que ahora tienes que practicar durante 15 minutos adicionales (y tendrás que sentarte allí y asegurarte de que eso suceda.

En todos estos ejemplos, lo más importante es la consistencia. Puede que no sepa exactamente cuál será la consecuencia, pero sabe con certeza que su inacción conducirá a alguna forma de consecuencia negativa. Y si te aseguras de recompensarlo y felicitarlo cuando el SÍ finalmente comience a escucharte, comenzará a sentir que hacer las cosas cuando se le pide le da confianza.

Así que es algo simple y extremadamente difícil de hacer.

Answer 2

Los niños que no cooperan a menudo pueden indicar sentimientos de distancia y enojo generalizado hacia el padre. Tal vez el siguiente artículo pueda proporcionarle información sobre el problema que está teniendo.

Ira en los niños

Castigo> Inseguridad> Ira

La ira puede ser un subproducto de la inseguridad si la inseguridad (una forma de miedo) no ha reducido al niño al punto de sucumbir a un estado de sometimiento de voluntad rota.

También hay otro factor crucial que se puede agregar a la ecuación anterior.

Castigo> Baja autoestima / inseguridad> Ira

Creo que pocos de nosotros necesitamos pruebas de laboratorio para estar de acuerdo en que la baja autoestima y la inseguridad pueden asociarse con estados de enojo. Todos hemos observado esta asociación a lo largo de nuestras vidas.

La inseguridad es un miedo asociado con la autoestima, y ​​el miedo es altamente propenso a provocar sentimientos de ira. Todos conocemos la experiencia de sentir enojo, pero me refiero a un comportamiento enojado generalizado, o una propensión a reaccionar con enojo y resentimiento.

Con los niños, creo que un estado general de enojo, resentimiento y hostilidad comienza con un fracaso por parte de los padres / cuidadores para satisfacer suficientemente sus necesidades emocionales. Debido a que venimos a este mundo como seres sociales, la principal de estas necesidades emocionales en los niños implica la sensación de ser amado y aceptado.

La satisfacción adecuada de estas necesidades emocionales no es un estado mental en los niños que los padres simplemente puedan asumir como un hecho dado que el hecho de que estas necesidades se cumplan o no depende de la percepción del niño, no de los padres. Si el niño percibe que no está amado, o ha perdido el amor de los padres como resultado de haber sido tratado de una manera no amorosa, es posible que los padres no logren convencerlos de lo contrario; en el presente, o tal vez en el futuro.

Si los niños no se sienten amados, también se sienten indignos e inadecuados, sin ninguna razón para desarrollar una confianza en sus capacidades o en su valía como persona. Los sentimientos de inseguridad convierten a su mundo en un lugar temible para vivir. Pueden volverse hipersensibles al rechazo percibido y otros indicadores percibidos de su indignidad. Estas amenazas exageradas percibidas para el bienestar del niño (por ejemplo, rechazos / restricciones de los padres) son altamente propensas a ceder a la ira como respuesta. Las rabietas en estas circunstancias son un excelente ejemplo de esta reacción de miedo expresada en forma de ira.

La ira se deriva del miedo y la frustración, como lo hace toda la ira en tales circunstancias. Los niños, como todos lo hacemos, experimentan enojo cuando su sentido de bienestar se ve amenazado … a menos que alcancen un punto en el tiempo cuando finalmente sucumban al miedo y se rompan en espíritu … en ese momento se rinden a la “mentalidad de esclavo” … el humilde servidor que se inclina nerviosamente en la subyugación con la esperanza de evitar más dolor físico, desaprobación severa y rechazo.

En este sentido, es fácil ver cómo deben reaccionar las expresiones de ira de los niños con preocupación y consternación inmediatas. No debemos reaccionar con más enojo y castigo (si nos sentimos heridos por las expresiones de enojo hacia nosotros, debemos comunicar de inmediato nuestro dolor / dolor en lugar de dejar que el dolor se convierta en enojo, lo que puede llevarnos a un deseo de retribución).

¿Hay formas apropiadas de expresar la ira? No sé si tal cosa existe. O bien expresamos la ira o la reprimimos. Pasamos toda una vida aprendiendo cuándo y cómo debemos expresar nuestra ira … en vano. Cuando expresamos nuestra ira podemos lastimar a otros, pero cuando reprimimos nuestra ira, nos lastimamos a nosotros mismos. Para empezar, es mejor evitar las causas de la ira. Como he indicado, el dolor emocional que se puede causar al niño como resultado de una interacción negativa puede desencadenar sentimientos de ira. Después de todo, la ira no hace nada más que dejarnos patéticamente irracionales. Esto es especialmente cierto cuando se trata de niños.

Finalmente, debemos tener siempre en cuenta el hecho de que un niño feliz no es un niño enojado.

Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/831884

Answer 3

Estos días la crianza de los hijos no es fácil. De hecho, necesitamos orientación y asesoramiento de expertos en cada paso dado. Y buscar orientación no es malo. Se debe culpar a la tecnología por el cambio de comportamiento en estos días. De hecho, antes, si solías pedirle a tu hijo que obedeciera, era fácil, sin embargo, ahora tenemos que ser sabios y actuar en consecuencia. Te sugiero que no regañes a tu hijo en absoluto. Trate de seguir la forma democrática de la paternidad. Ayuda mucho. Regañar nunca ayudará. Trate de conversar con su pequeño y dígale que es especial, sin embargo, a veces, sus acciones le hacen daño. Seguramente lo entenderá. Ser padre es un viaje en el que necesita orientación y apoyo. También es un viaje de nuevos comienzos y aprendizajes. También puede descargar esta aplicación llamada Parentlane. goo.gl/987oND. ¡Brindan consejos y consejos increíbles sobre la crianza de los hijos y el crecimiento del bebé!

Answer 4

Si está acostumbrado a que le pidas que haga cosas en las que no valora nada, por supuesto que ha aprendido a desconectarte.

Si estás preguntando , entonces él puede decir que no, ¿verdad? ¿O es falso pedir a los padres que lo hagan? ¿Lo que significa que lo encuadran como una pregunta, y luego se enojan cuando los niños lo toman como una pregunta real que tienen la opción de rechazar?

Si él no puede decir que no, entonces no lo consideres una pregunta falsa. Si no puede usar preguntas falsas, entonces estará más consciente de la frecuencia con la que le está ordenando que haga cosas. Se honesto y real.

Pruebe a hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Adele Faber, Elaine Mazlish.

Trátalo como te gustaría que tratara a los demás. Aprenderá mucho más de cómo le hablas y lo tratas que de lo que dices.

Si está hablando de tareas, me resultó mucho más útil cambiar de “hacer” a mi hijo parte de un “equipo”, por ejemplo, tratarlo realmente como mano de obra recluta. En vez de eso, le mostré cómo el liderazgo de un proyecto reclutaría y trataría a voluntarios. Si fuera un proyecto rápido, ya que podría estar reclutando ayuda para limpiar después de una fiesta, sería: “Vamos a hacer una limpieza rápida aquí”, y “¿Puedes poner esto específico en ese lugar específico para mí? “Si se tratara de un trabajo más grande, lo pediría, realmente lo pediría, ya que podría decir que no. Consideré su tiempo tan valioso como querría que él tratara mi tiempo (o el tiempo de los voluntarios) como valioso si tuviera un gran proyecto en el que quería ayuda. Le dejé ver cómo tratar a los voluntarios con respeto para que no solo disfrutaran ayudando sino que sintieran que su esfuerzo era apreciado. En el momento en que era un adolescente, su ayuda era real, no estrepitosa de hacer lo menos posible.

Si tiene curiosidad acerca de eso, las tareas de Radical Unschooling serán útiles, al igual que las Ideas radicales sobre las tareas.

Answer 5

¿Cuáles son las consecuencias de no hacer lo que dices? Hay alguna ¿Le gritas con ira cuando desobedece?

Los niños son seres humanos, no quieren trabajar, quieren cosas y quieren atención. A diferencia de un adulto, en muchos casos no son lo suficientemente maduros para ser razonados. Si le gritas, él obtuvo la atención que buscaba, por lo que es contraproducente. Si no haces nada, entonces él sabe que no hay problema con no hacer lo que dices.

Una de las mejores lecciones de vida que puede dar a su hijo es que las acciones tienen consecuencias. Esto lleva bien en la edad adulta. Deben tener claro cuáles son las reglas y que habrá consecuencias por cruzarlas.

Una técnica muy efectiva para disciplinar a los niños son los tiempos muertos. Técnicas de tiempo fuera para niños | Pregúntele al Dr. Sears. Me encanta este método porque no necesita perder la calma, no hace daño al niño de ninguna manera, todo el ciclo de disciplina dura muy poco, las reglas son claras e inequívocas, y puede volver rápidamente a ser el Padre amoroso que eres.

Answer 6

1. No puedes hacer que te escuche.
2. Él es 8. Esto es parte de lo que hacen la mayoría de los niños de 8 años.
3. Hay muchos recursos para los padres. Encuentra uno o dos y lee el libro o mira YouTube o lo que sea.

Necesitas ayuda con esto, ya que supongo que este comportamiento sigue una progresión de comportamientos. Todos los padres necesitan ayuda de vez en cuando, no hay nada de malo en leer uno o dos libros o ver a alguien que pueda ayudarlo. A2A

Answer 7

Estoy aprendiendo como padre tengo que ser más directo. También le estoy enseñando a mi hijo menor (Él es el único en el hogar con nosotros) que no estoy aquí para ser el único con todo el poder y control. Estoy aquí para guiarte y llevarte a la edad adulta. También le digo que me importa la condición de su corazón. Esto es enorme cuando se trata de la forma en que creemos, la moral que tenemos y los valores que apreciamos. Otra cosa que es importante es el momento de nuestra solicitud. Me sorprendo diciéndole a mi hijo, desde la cocina, mientras guardaba los platos, que me preparara para ir a la cama. Solo como un ejemplo. Mi objetivo es ir a él y recibir su atención antes de comenzar a preguntarle sobre cualquier cosa. Finalmente, cuando era más joven, respondió muy bien a que se le dieran opciones. Por ejemplo, diría que es hora de prepararse para ir a la cama. ¿Le gustaría ponerse primero el pijama o cepillarse los dientes? Esto también les enseña a los niños a ser buenos para tomar sus propias decisiones. Más recientemente, le diré que necesita tomarse una ducha hoy y luego hablarle sobre la hora en que le gustaría hacerlo. Espero que esto te ayude y encuentres lo que funciona para ti y tu hijo. ¡Dios te bendiga!

Answer 8

¿Alguna vez viste el show, Supernanny ? Consíguelo y míralo. Esta mujer toma fuera de control a las mocosas y las convierte en hijos razonables, generalmente en un día, y sin gritar ni ser malvado de ninguna manera. Ella establece los límites e insiste en que los niños los respeten. Cuando no lo hacen, se retiran físicamente del área y se colocan en su habitación. Mírala, realmente te ayudará.

Y ten en cuenta que hay una razón por la que eres más grande y más fuerte que ellos.

Answer 9

David Bothof tiene un gran consejo que probablemente sea el mejor consejo o debería decir el más preciso que obtendrá. También necesitas ser consistente. Sigue las reglas y no te rindas. También seguiré los consejos de David, ya que mi hijo de 8 años cree que también puede entenderme.

Answer 10

Debes tomarte el tiempo para pararte (o sentarte o arrodillarte) frente a él, usar su nombre, hacer contacto visual y decir: “Te estoy pidiendo que recoja tus Legos ahora, por favor”. Asegúrate de que entienda e inmediatamente. comienza Si no, repita esto.

A mis hijos les fue muy bien con el método 1–2–3. Hay muchos recursos para buscar este método. Lo usé hasta que eran preadolescentes.