Cómo amarte lo suficiente como para dejar de pensar en un posible amante como tu salvador de la soledad

Answer 1

Mira hacia atrás en tu infancia. Gran parte de nuestra autoestima es inconsciente y profunda dentro de nosotros.

Si no conoce el patrón repetido y las creencias que provienen de su familia, de la sociedad y de su familia, entonces siempre estará buscando la aprobación de los demás hasta que deje de lado sus límites.

Muchas de las creencias que tenemos se nos transmiten y no son la verdad completa ni la verdad total. Nuestro sistema nervioso no puede distinguir la falsedad de la verdad y, por lo tanto, es fácil que nuestra percepción sea influenciada para que nuestro cuerpo la siga.

La autoimagen primero y el comportamiento seguirán pero si la autoimagen es pequeña …

Es fácil para nuestras defensas bajar y descubrir que muchos de lo que sentimos y creemos que es nuestra verdad son realmente de alguien más, del entorno en el que nacimos y crecimos y, sin embargo … todavía influyen en nuestra vida cotidiana.

Todavía afectan nuestra autoestima hoy.

Así que continuamos repitiendo las decisiones imprudentes, hábitos, patrones, procesos, sistemas y actitudes imprudentes.

Como esta historia ficticia en la que una niña nacida en una familia, su madre es una narcisista que manipula con silencio y luego con terror. La niña crece a la edad de 19 años con una autoestima muy baja y oculta esa baja autoestima alimentándose y suministrando su falso yo.

Ella miente, consistentemente, manipula, engaña y se alimenta de la energía y la psicología de otras personas, y las daña biológicamente.

Ella anhela atención, ansia su aprobación, hará cualquier cosa para mentir, manipular, manipular e incluso proyecta al mundo una imagen falsa que está diseñada para nada más que para alimentar la energía de otras personas.

Pretende que no le gusta mucho el material, la riqueza, el dinero, el sexo y tantas cosas, y que falsifica el llanto, simula empatía, simula cómo le importan los seres humanos. Proyecta la imagen del rescatador cuando en realidad todo es una fachada para su suministro narcisista.

Ahora es narcisista y crecerá repitiendo estos patrones una y otra vez, una y otra vez.

Todo comenzó desde casa, pero incluso entonces, ella tiene la responsabilidad de cambiar y no convertir a sus padres en la excusa para hacer lo que hace en la historia. Sin embargo, ella hace exactamente eso.

Nunca es su culpa y es culpa de todos al decir …

“Si un niño crece como adulto y se vuelve malo, entonces es culpa de los padres”.

Vea entonces cómo ella no quiere ser responsable, pero siempre habla como una víctima. Siempre es culpa de alguien más y no su elección de crecer, cambiar y romper ese ciclo.

¿Adivina qué?

También hay hombres así y cuando detectan que estás ansiando la validación, la aprobación presionarán todos tus botones para drenarte emocionalmente.

¡No te amarás lo suficiente como para decir = NO! y córtelos de inmediato porque temerás estar solo y abandonado.

Déjame ilustrarte esto para ti más lejos …

Imagina que una mujer me está enviando mensajes de texto.

De repente algo sucede.

Siento que ella está haciendo algo que no me gusta.

Es negativo, muy crítico, grosero y no me refiero al sexo porque estoy bien si una mujer me muestra su cuerpo desnudo. No es un gran problema para mí. Me encanta pero algo esta pasando.

Puedo sentir mi cuerpo experimentando algo desagradable.

Puedo negar fácilmente esta negatividad, pero digamos que no me amo a mí mismo, y en lugar de negarlo, siento las sensaciones, el corazón me late con fuerza, no es una buena sensación, no es un flirteo, es perjudicial, y ahora Quiero esconderme. Puedo ver algunas palabras y algunas tácticas han sucedido.

En lugar de ocultarme, digo …

“¡Oye! Escucha. No me siento bien Algo está mal, ¿estás haciendo o evitando algo cuando te comunicas conmigo?

Le digo que no me gusta lo que está pasando.

“Oh, lo siento, bla, bla, bla”, y trata de cambiar mi estado diciendo que es mi culpa. Los narcisistas siempre culpan a alguien más, así que no es una disculpa, sino otra táctica de culo débil.

Más tarde … ella lo hace una y otra vez, y otra vez, y de diferentes maneras y todo eso está tratando de devorarte, rompiendo todos tus límites y puedes sentir que algo está mal pero te escondes porque estás muy necesitado de La aprobación, la validación, el hambre, la necesidad, esa necesidad, querer joder a esa persona, delicioso culo, tetas, Oh, las perspectivas de la experiencia Mmm.

Pero tu ves…

Me amo y hablo.

KABOOOOOOOOOOM!

Mi yo está de pie. Mi verdadero yo. Su coño y culo, tetas no es más grande que amarme a mí mismo. Este es mi límite.

Paso sobre esa linea y hemos terminado!

A esas personas no les gustan las críticas y, por lo tanto, desaparecerán, harán el fantasma habitual o lo que sea. Se espera Está bien.

Si no estás seguro de ti mismo, serás absorbido más y más profundamente. Este tipo de personas no se preocupan por ti. Hablan de amor, humanidad, pero en realidad no les importa un comino.

Sólo les importa alimentar con combustible a su falso yo.

Están dañados, son cobardes y no se enfrentarán a su verdadero yo, que se ve presionado, tiene poca autoestima y, por lo tanto, nunca se arreglarán. Solo buscarán a alguien más para alimentar a su falso yo.

Así que necesitas pasar tiempo mirando debajo de tu superficie. Necesitas invertir en lectura o en terapia para al menos saber cómo hacerlo.

Llegará un momento, cuando alguien diga o haga algo, y usted siente que tiene que decir que necesita hablar, pero debido a algo en su inconsciente, en su infancia, donde aprendió a retroceder cuando había un conflicto, retroceda. de distancia cuando alguien está sobre ti, retrocede y escóndete cuando alguien no te está tratando bien, para no hacer nada.

Te comportas pasivo.

Es muy común que no mires desde tu origen, cuando eras niño, pero si lo haces, encontrarás mucho de lo que haces hoy, gran parte del deseo, muchas de tus creencias, hábitos, que se formaron en ese entonces.

Encontrarás trauma pero puedes curar estas heridas.

El roble es fuerte no por las hojas sino porque las raíces son saludables. Regrese a sus raíces y vea lo que realmente está sucediendo.

Answer 2

A2A.

En realidad, esto no tiene nada que ver con amarte a ti mismo. Incluso puedes odiarte y reconocer que tu potencial amante no es tu salvador. Solo tienes que entender que los amantes no pueden salvarte de nada. Ellos pueden amarte y pueden pasar tiempo contigo, pero eso es todo lo que pueden ofrecer. No curarán tu soledad crónica y no arreglarán tu autoestima. Tu autoimagen no tiene nada que ver con esto. En lugar de tratar de amarte lo suficiente como para pensar de manera diferente, omite ese primer paso y comienza a pensar de manera diferente.

Answer 3

Déjame ver si puedo arrojar algo de perspectiva sobre esto … solo para que quede claro en las cosas.

Relación / matrimonio desde hace casi 14 años. Dos maravillosos hijos nacidos durante esta relación. Volver a casa para sentarme en la computadora y encontrar un correo electrónico sin terminar a otro hombre hablando sobre el fin de semana que están planeando como un “viaje de negocios”, que termina con “Extraño tu dulce voz en mi oído”

Sí … He caminado ese camino. Pasé casi un año tratando de unir las piezas para pasar de largo … luego de la separación. Durante el proceso de separación / divorcio, pasé los primeros seis meses dándome una paliza, preguntándome qué hice tan mal para que ella buscara a alguien más para completar emocionalmente. Fui a un consejero durante estos mismos seis meses, dos veces al mes, para tratar de entender lo que había ido tan mal.

No hace falta decir que, si bien el consejero me ayudó a eliminar algo de ira de una vida anterior, ella solo había dicho una cosa con respecto al matrimonio fallido: “¿por qué te estás culpando por sus acciones?”. No me di cuenta durante ese período de seis meses de lo que en realidad decía: “¿por qué no le echas la culpa a donde pertenece?”.

Una mañana, de pie junto al lavabo del baño, me lavé los dientes, me miré el pelo y pensé: “es hora de un corte de pelo” cuando me di cuenta … como el proverbial clic de un interruptor de luz mental. Me estaba castigando a mí mismo por ninguna razón. Exactamente lo que el consejero había estado diciendo indirectamente todo el tiempo.

En ese momento, me senté y pensé en todo lo que me encantaba hacer que había renunciado debido a las responsabilidades del matrimonio y la paternidad. Si bien había algunos que no echaba de menos, había algunos a los que estaba ansioso por volver, ya que siempre había disfrutado de estas actividades.

No salí durante otros 2,5 años, porque pasé el tiempo redescubriéndome. Me di cuenta de muchas cosas durante este tiempo, y encontré ese raro momento “zen” en mi vida … en el que estaba realmente feliz conmigo misma y con quién era. Fui y sigo siendo un padre increíble para mis dos hijos, tengo amigos muy extendidos con los que hablo con frecuencia, y aunque nuestra despedida no fue la más placentera, independientemente de la situación, puedo manejar estar con la ex un grano de sal.

El mayor problema al que te enfrentas para encontrar la felicidad sin ser una relación: tú mismo. Nosotros, como individuos, somos más críticos de nosotros mismos que cualquier otra persona. Claro que tengo áreas en las que soy débil y áreas en las que sobresalgo. Aprendí a amar a ambos, y tú también deberías. Estas son las mismas cosas que componen quién eres.

En cuanto a esperar que alguien valide tu felicidad, no lo hagas. Una persona sabia dijo una vez: “No puedes ser verdaderamente feliz en una relación hasta que estés realmente feliz con quién eres como persona”.

Ponga el teléfono en “No molestar”, déjelo a un lado y salga al mundo.

Ve a buscarte!

Answer 4

Esa puede ser la pregunta más importante que cualquiera pueda hacerse. Desafortunadamente, no creo que haya una respuesta original, tienes que mirar dentro de ti y buscarla. Pero darse cuenta de que amarte a ti mismo es el secreto para amar en general es un buen comienzo.

Answer 5

Práctica. Lo que hay que hacer es practicar la autoaceptación. Esto implica identificar cada pensamiento que tienes que se auto-denigra, y luego practicar soltar esos pensamientos cuando reconoces que los estás teniendo.

Después de que eres bueno para dejar ir esos pensamientos, ya no tienes tantos pensamientos negativos sobre ti mismo y eres mucho mejor aceptándote a ti mismo. En este punto, no necesitas un salvador porque estás bastante bien contigo mismo.

Pero no te hagas la idea, esto es fácil. Lleva años de práctica. Los pensamientos negativos se esconden en todo tipo de lugares. Como cuando te dices a ti mismo que “debes” hacer algo. Cada uno debe ser un pensamiento negativo acerca de cómo su forma de ser o las preferencias que tiene no son lo suficientemente buenas.

Aún así, sigue así durante años. Estudia a ti mismo Identifica todas las formas difíciles en que eres negativo contigo mismo. Entrégalos a todos. Te sentirás mucho mejor y ya no necesitarás que otra persona te ame para sentirte amable. No es que eso funcione. Cuando eres negativo contigo mismo, terminas pensando que hay algo mal con alguien que te ama.

Answer 6

Eres tu mejor amigo o deberías ser! Cuídese bien al salir de la casa, apagar el teléfono. Ningún ser humano puede ser su salvador. No están diseñados para hacerlo. Solo Jesucristo puede llenar esos zapatos. Trabaja en una relación con él, nunca te arrepentirás. Él puede llenar toda la necesidad de amor, de modo que cuando conozcas a tu pareja tendrás algo que ofrecer, no estar desesperado y necesitado.

Answer 7

Podría estar equivocado, pero no creo que este pensamiento esté relacionado con cuánto te amas a ti mismo.

Según mi interpretación de la soledad, no puedo imaginar un escenario en el que un amante no sea tu salvador de la soledad.

Debido a esto, creo que esta línea de pensamiento podría ser la forma no delirante de ver las cosas. No veo ningún problema en pensar de esta manera siempre y cuando no lo uses como excusa. Pensarlo obsesivamente podría no ser saludable, pero esto no significa que los pensamientos que surgen de él sean inútiles.

Si estuviera en tu situación, no negaría que mi potencial amante sería mi salvador de la soledad; sería abierto y honesto sobre estos pensamientos, especialmente hacia esa persona. De esa manera, ambos sabrán con qué están tratando y podrán evitar una relación potencialmente disfuncional desde el principio.

Veo esto como un escenario realista: dos personas solitarias se convierten en amantes entre sí y ambas son honestas y piensan que serán salvadoras de la soledad. La relación funcionará bien o ambos aprenderán que estaban equivocados en sus suposiciones. De cualquier manera es al menos un buen resultado decente.

En conclusión: no evites pensar de esta manera. Encuentra a alguien que te guste que esté dispuesto a verse a sí mismo como tu posible salvador de la soledad, reúnete con él y aprende de él.