¿Qué te deprimió?

Querido amigo,

Para entender la causa y la cura de la depresión, primero se debe entender qué es la depresión.

Vamos a entenderlo juntos. 🙂

Compartiendo un extracto para usted de mi blog ‘Words Into Silence’ en ‘¿Qué es la depresión?’


La gente a veces dice: ‘La mente es como una curva sinusoidal. Hay máximos y hay mínimos. Pero los mínimos son más frecuentes y más anchos que los máximos. ¿Por qué es así?

Los mínimos son mínimos. El problema surge cuando los máximos también son mínimos. Entonces todo lo que obtienes es solo mínimos. En una curva sinusoidal debes tener mínimos y máximos. Ahora los mínimos son mínimos, pero se vuelven trágicos cuando los máximos también son bajos. Lo que es triste y deprimente es, de hecho, triste y deprimente, pero lo que se suponía que era emocionante y maravilloso, también resulta ser triste y deprimente. Entonces es una traición a la esperanza. Entonces es de hecho dos veces deprimente.

Esto es lo que sucede cuando hacemos un mal negocio. Y la mente, aunque se cree que es un hombre de negocios muy inteligente, siempre hace malos tratos. La mente es un comerciante. Regala algo y quiere algo a cambio. Por favor vea lo que regala, y lo que quiere. Regala su Esencia, libera la libertad, regala el amor, regala la sencillez y la sinceridad. ¿Y qué quiere a cambio? Quiere aceptación, quiere placer. Pero se derrota en ambos casos.

¿Cómo?

Lo que estás intentando regalar, es algo que no se puede regalar. No se puede comerciar. Es tu Esencia. ¿Cómo lo cambiarás? No se puede comerciar. Así que dices: “Estoy dispuesto a renunciar a mi libertad. Quiero de buena gana ser un esclavo “. Pero no puedes regalar tu libertad, por mucho que lo intentes. Si pudieras regalar tu libertad, no habrías sentido tristeza por ser un esclavo.

Pero cuando eres un esclavo, sientes una gran tristeza precisamente porque aún eres libre, porque tu naturaleza es la libertad. Entonces, cuando usas la esclavitud artificial en el exterior, no encaja muy bien. Dentro de ti hay algo más, dentro de ti siempre eres libre y fuera de ti llevas artificialmente la esclavitud. Ahora no puede haber un ajuste entre el exterior y el interior. No hay armonía entre cómo estás actuando y lo que eres. Hay una disonancia, y esta disonancia está sufriendo.

Entonces, por un lado, has perdido, en términos de lo que querías regalar. Querías regalarlo, pero no podías regalarlo. Querías regalar tu libertad, no podías regalar tu libertad. Querías regalar tu esencia, tu sencillez, tu sinceridad, no podías regalarlos. Así que has perdido. Tus intenciones han sido derrotadas. Tu trato se puso malo.

Por otro lado, también de una manera diferente, has perdido. ¿Cómo? Al renunciar a tu libertad, querías obtener placer y felicidad. Pensaste que este placer te dará algo, este placer te dará satisfacción, pero no lo obtendrás también. Obtienes solo una apariencia de satisfacción, una apariencia muy fugaz. Y no dura mucho. La prueba es: usted quiere seguir adelante. Ahora quieres algo más. Lo que antes parecía muy satisfactorio ahora no parece satisfactorio en absoluto. Su búsqueda no se detiene. Ahora estás desesperado por la próxima cosa.

Mira cómo has perdido en ambas cuentas. Lo que querías regalar, no podía ser regalado. Lo que querías alcanzar, no se podía lograr. Resulta ser un mal negocio. Y la mente es un comerciante tan pobre.

Cuando estás perdiendo en ambos puntos, cuando estás siendo derrotado en ambos lados, ¿te sorprende que te sientas deprimido? Nuestra situación es la de un hombre que intercambia todo y no obtiene nada a cambio. Doble depresión, doble débito. Y este será el castigo para todos aquellos que tratan de intercambiar lo esencial de la vida.

¿Sabes cómo los intercambiamos? Estableciendo prioridades equivocadas. ¿Qué es una prioridad? Una prioridad es una compensación. Una prioridad es un trato. Cuando dice: “Esta es mi prioridad”, lo que dice es: “Haré esto a expensas de otra cosa”, porque la lista de prioridades siempre está ahí. Cuando dices que algo es el número uno en tu prioridad, lo que estás diciendo es: “Conseguiré esto”. Y estoy preparado para dejar el número dos, tres, cuatro y cinco “. Eso es lo que significa” prioridad “: un comercio, un acuerdo.

Ahora, para la mente, la lista siempre incluye cosas que le darán una falsa sensación de seguridad, placer, aceptación y todo eso. Lo esencial está muy abajo en la lista de prioridades.

Si habla con el llamado hombre común y le pide que enumere las prioridades en su vida, simplemente haga circular un formulario y pida a la gente que haga una lista de sus prioridades en la vida; probablemente no encontrará palabras como ‘libertad’, ‘verdad’ etc. en absoluto. La gente escribirá: dinero, automóvil, estatus, trabajo, carrera, esto y aquello. No encontrarás palabras como ‘Verdad’ en absoluto.

¿Qué dice la mente? La mente dice: “La verdad es mi prioridad de cincuenta segundos”. Entonces, cuando se trata de la prioridad de cincuenta segundos, se puede intercambiar de manera fácil y barata, ¿no? No es importante. La mente quiere intercambiarla. Sin darnos cuenta de que la Verdad debe ser la prioridad número uno, la desechamos muy fácilmente. Lo damos muy fácilmente, y a cambio esperamos algo más.
“Déjame llamarme respetable, aceptable. ”
“Déjame renunciar a la amistad y obtener una red”.
Ahora ni siquiera sabes que estás haciendo un trato tan pobre.
“Déjame renunciar al amor, y ganar seguridad. Déjame renunciar a la verdad, y ganar respetabilidad “.

Serás golpeado en ambos extremos. La verdad – no podrás rendirte. Así te seguirá llamando y molestándote. Es muy obstinado. Es como una herida molesta, la verdad. No te deja dormir. Piensas que lo has regalado: “Lo he intercambiado”. Es como cambiar tu alma: la intercambias, pero no funciona. Te llama en tus sueños. No puedes dormir Crees que lo has regalado, pero no te deja dormir.

Así que lo que has regalado, no desaparece. Y lo que piensas tu
Han obtenido, de todos modos es inútil. Ahora, ¿qué vas a obtener?

Depresión.

La depresión significa – la altura es desconocida para usted. La única altura es el núcleo, la esencia, el Sí mismo.

Quien no conozca al Ser, siempre estará en depresión. Esa es la definición de depresión.

La soledad de la parte superior, la soledad del pináculo, que es el yo. Esa es la única altura posible. Y si no estás allí, entonces estás en algún lugar abajo, eso es depresión. Aquel cuya mente no está en contacto con Eso solo, siempre estará en depresión. Ese pináculo es un punto, es un centro.

Aquel cuya vida no está centrada en ese punto, siempre se encontrará abajo.

¿Has escuchado esta frase, “Me siento un poco triste”? Este sentimiento deprimido se ha convertido en una característica de nuestras vidas. Siempre estamos abajo. Esa es la razón por la que seguimos preguntando: “¿Qué pasa?” Nada. Las imaginaciones están arriba, las esperanzas están arriba, eso es todo. Pero la vida está abajo. Siempre abajo

El que no está conectado a la Verdad Única, siempre se sentirá deprimido, siempre se sentirá abatido.


AJ

Estuve deprimido durante aproximadamente un año (alrededor de 5 años atrás); La única razón por la que pude descubrirlo fue porque había fallado en una cadena de eventos.

  • Trabajo: hubo un punto bajo cuando no pude adaptarme a las condiciones cambiadas. Fui clasificado como mediocre por segunda vez continuamente.
  • Vida amorosa : siendo soltero, había intentado con alguien que estaba totalmente desinteresado en mí, y luego empeorarlo. No podía aceptar el rechazo y hacía las cosas más embarazosas de mi vida. Me quedé herido y sintiéndome mal.
  • Vida social : comencé a evitar a los amigos, a quienes me incomodaba responder sobre mi vida, esto me hizo sentir más solo. También evité a mis padres que siempre estuvieron ahí para mí, pero también desarrollé un sentimiento de culpa por no ser sensible en ciertas conversaciones.
  • Adicciones / malos hábitos que llevan a mi deterioro de mi salud.

Mi vida personal y profesional se encontraban en una pendiente cuesta abajo al mismo tiempo. Continué cometiendo los mismos errores, ninguna consulta me ayudó, continuamente me preocupé por mi futuro, haciéndome pesimista y perdido en mi vida.

¿Qué me cambió? ¡Estaba persiguiendo y aceptando el cambio mismo! Conseguí un nuevo trabajo, comencé a hacer nuevos amigos, nuevos intereses amorosos y aprecié a mis padres y buenos amigos que estaban allí para mí.

Una mayor realización me hizo seguir adelante; No tengo nada más que solo “mi vida” conmigo (ahora no es ser egoísta, lo que te hace vaciar. Recuerda siempre vive y deja vivir). Así que comencé a darle un significado a mi vida: establecer metas más pequeñas, nutrir mis creencias y pensamientos, hacer caridad y finalmente disfrutar de mi vida.

Finalmente, sé que todavía no estoy “a la par” o que ni siquiera soy un promedio con el potencial que tenía hace 5 años, pero soy mucho mejor que esa mala fase de mi vida. Sé que hay un equilibrio entre esos altibajos, que ahora soy mejor manejándolo.

Estoy en un estado de depresión por ahora, ya que casi nada está funcionando en mi vida. He sido un buen tipo toda mi vida, lo que significa que todos me dan por sentado y me hacen amistad. Friendzone no es un problema ya que las relaciones no son realmente una cosa que busco, pero saber que nadie me quiere me deprime.

En segundo lugar, empecé a sentir que soy muy feo, según los estándares normales, transmitiré que soy una persona promedio o superior (tal vez), pero aquí hay una cosa, mi lado materno tiene todas las personas muy justas o altas. pero no muy afiladas en rasgos, mientras que mi lado paterno no es muy alto o justo pero tiene rasgos faciales geniales. Me dieron los negativos, terminé siendo corto, bronceado, tipo con características no tan buenas, mi cabello es lacio, así que nunca tengo un buen peinado, mi vello facial no es bueno y solía abrirme la cara. Espinillas tan marcas alrededor de mi cara.

Tercero, mi familia, a pesar de ser educada, tuvo una vida difícil, nunca experimenté lo que es una vida cómoda. La mayoría de los problemas relacionados con mi apariencia pueden resolverse visitando el salón y el dermatólogo, pero no puedo pagarlo. Mi falta de finanzas ensombrece mi educación futura, ya que sé que mis padres no pueden pagar una educación que valga la pena de rupias.

Cuarto, hago ejercicio y adquiero musculatura un poco con facilidad, por lo que puedo construir un gran físico, tenemos un hotel propio para que pueda llevar una dieta, pero mi padre cree que hacer dieta es estúpido y hace que la gente sea débil, por lo que sigue presionándome para que coma más (carbohidratos), el apoyo familiar es una gran cosa …

Pero tengo talento, puedo dibujar, escribir, actuar, etc., así que estoy probando algo con un canal de YouTube, pero por ahora mi compañero en YouTube estaba muy ocupado con la universidad y confiado en exceso porque mi canal no se convirtió en un éxito instantáneo . Así que el éxito y la felicidad es un largo camino por venir …

Estoy deprimido por mi carrera, apariencia, personalidad y éxito …

Muchas cosas … Muchas muchas cosas … No una, ni dos, una y otra vez, jodí muchas cosas en diferentes niveles en las que estoy frustrado con lo que me he convertido.

Estoy cansado. No puedo aguantar más. La lucha interna, el monólogo constante, la ansiedad extrema, sentirse sin valor, vivir la vida de un perdedor, mediocre o puede ser menos que un mediocre, demasiado ego para buscar ayuda, demasiado esfuerzo para seguir haciéndolo lucir sin esfuerzo desde el exterior. Acabo de terminar Estoy roto en todas las formas.

¿Por qué incluso vivo esto? ¿Es aquí donde quería estar como un niño? No

¿Es este el tipo de relación en la que quería estar? ¿Como una mujer secreta en la vida de un hombre casado? No

Las personas más jóvenes que yo están en trabajos mejor pagados. ¿por qué? Simplemente porque soy un perdedor que nunca creyó en lo que soy capaz de hacer.

Me apresuré a un matrimonio arreglado. ¿Por qué? Porque este hombre casado con quien estaba estaba controlando mi vida demasiado. Si solo el matrimonio fuera una solución para todo (¡suspiro!)

¿Me detuve allí? No , rompí ese matrimonio porque él era un desajuste absoluto para mí y ¡genial! —¡Ahora estoy divorciado antes de cumplir los 25! (Eso también en la India: ¡Fantástico!)

¿Me detuve aquí al menos? Usted apuesta, yo no lo hice. Me rompieron emocionalmente y ¿dónde aterricé? De vuelta al mismo hombre casado (la Tierra es redonda como solía decir)

Ahora, después de mucha introspección y análisis, pensé en cambiar el camino de la carrera a algo que siempre quise hacer. Así que renuncié a mi trabajo actual que odiaba muchísimo.

Ahora el cambio tampoco es un camino fácil. Mucho trabajo duro involucrado y mi cerebro saturado y perturbado de 27 años no lo está tomando.

Le dije a mi cerebro un millón de veces: no pierdas el tiempo y el enfoque, pero nunca me escucha. Sigue vagando aquí y allá y al final del día me arrepiento de haber perdido un día. ¡Y ya pasó hace mil millones de días!

No tengo esperanza ahora de que soy capaz de algo. Ahora no tengo ninguna esperanza de poder encontrar un compañero de vida adecuado (¡estoy divorciado, ya sabes!). Simplemente no quiero vivir esta vida de arrepentimientos.

Si solo hubiera creído un poco más en mí mismo a los 21, ahora habría estado en una buena carrera con mejores perspectivas

Si solo me resistiera a no llamar su atención a pesar de saber que estaba casado, ahora habría estado felizmente casado y podría haber tenido 1 o 2 hijos

Si tan solo busqué otra manera de tomar el control de mi vida en lugar de simplemente casarme para huir de esto, he salvado a un hombre desprevenido de un divorcio temprano (pero créanme que traté de hacerlo funcionar con él, pero él justo fuera de mi galaxia)

Al final, todo lo que tengo es arrepentimiento y desearía simplemente dormir para siempre … ¡como realmente PARA SIEMPRE!

He estado en quora desde enero de 2017

Casi me hice los exámenes ( marzo 2017). Soy un lector muy apasionado. Casi me paso todo el día leyendo quora. Pero nunca pensé en escribir una respuesta en quora ( porque creo que no soy un buen escritor). Así que nunca pensé en ganar ningún voto alto.

Después de estar en quora durante 6 meses, finalmente pensé en comenzar a escribir en Quora.
Así que hice eso, realmente espero ansiosamente los votos positivos para mis respuestas. Déjame decirte incluso si recibo un solo voto por encima de lo que voy y verifico el perfil de esa persona con mucho entusiasmo. Solo espero el tono en mi móvil con notificaciones ( verifica si tengo algún voto a favor o algún seguidor ). Créeme, he desactivado todas las demás notificaciones y solo quedan unos cuantos en mi notificación.

Descubrí que es realmente muy difícil ganar votos y obtener seguidores aquí. Y esto me hizo sentir triste hoy.

-Paz

-Aarti Waraikar

La depresión clinal no se desencadena necesariamente por un incidente específico, lo que niega la premisa de esta pregunta.

La depresión es causada por una variedad de factores, a menudo múltiples factores, y se manifiesta de diferentes maneras a diferentes personas. A menudo es comórbido con otras condiciones mentales y emocionales, lo que puede aumentar la medida en que es único para cada individuo.

Si hubiera una sola causa raíz para la depresión, sería mucho más fácil curarla. Lo que funciona para algunas personas no funciona para otras, y para algunas personas, nada parece ayudar.

He estado luchando contra la ansiedad y la depresión severas desde que era extremadamente joven, y no me diagnosticaron “oficialmente” hasta los 20 años. Mi condición ha fluctuado a lo largo de mi vida. A veces, he tratado otras afecciones derivadas de mi depresión y ansiedad (trastorno de pánico, agorafobia, trastornos alimenticios, autolesiones, insomnio y problemas de sueño, etc.). A veces hay factores estresantes adicionales que pueden señalarse como desencadenantes, y otras veces no parece haber ninguna razón para el cambio.

He probado varios medicamentos y terapia, que son los dos métodos principales utilizados para tratar estas dos afecciones. Ninguno me ha “curado”, y ninguno de ellos realmente mejoró mi calidad de vida. La depresión y la ansiedad son cosas con las que todavía lucho día a día. He aprendido algunos mecanismos de afrontamiento que funcionan para mí, y he aprendido más sobre mí mismo para poder responder mejor a estos sentimientos. Algunos días son maravillosos, algunos son terribles y en todas partes. Cada día es diferente. Honestamente, creo que tanto la depresión como la ansiedad son condiciones demasiado complejas como para “curarlas” por completo, aunque sé que es posible encontrar cosas que lo ayuden a controlarlas. Esas cosas variarán de un individuo a otro, dependiendo de las causas y manifestaciones únicas de su condición.

Para mí, puedo señalar muchas cosas que crearon la “tormenta perfecta”, por así decirlo. Tuve una infancia muy problemática. Los detalles específicos de los cuales no son relevantes, pero me abusaron de varias maneras. No sabía cómo tener interacciones saludables con otras personas debido a la vida de mi hogar. También era extremadamente pobre y, a veces, sin hogar. Ambas cosas me hicieron muy difícil entablar amistad con mis compañeros, así que la mayoría de mis compañeros me rechazaron. Eso me llevó a estar muy solo la mayor parte del tiempo. Soy una persona naturalmente muy sensible, por lo que todas las cosas que las personas me decían y hacían cuando era joven se internalizaban fácilmente. Mi autoestima no existía, lo que me permitió tener relaciones más abusivas y bajas expectativas de mí como adulto. Estuve expuesto a muchos de los peores que el mundo tenía para ofrecer desde una edad temprana, lo que me dio una visión del mundo menos optimista. También estoy genéticamente predispuesto a la “enfermedad mental” al parecer. Al igual que algunos otros con depresión, los balances químicos en mi cerebro “no están del todo bien” todo el tiempo. Puedo decir cuándo están mis tanques de serotonina porque me siento triste por ninguna razón y no tengo energía. Los médicos aún no han descubierto el lado biológico de la depresión y la ansiedad, pero recetan inhibidores de la serotonina que se supone que ayudan, pero que la mayoría de las personas simplemente se sienten vacías.

La depresión y la ansiedad se perpetúan a sí mismas. Es un ciclo de retroalimentación, ciclo, como quieras llamarlo. Es difícil salir una vez que estás en él, y la mayoría de las personas que lo tratan lo harán más de una vez en su vida. Es una cosa en curso, y no tan simple como “esta única cosa me deprimió”.

Una noticia en particular me deprimió tanto que me hizo pensar que hacia dónde se dirige esta nación, hacia donde se dirige mi país hacia la India.

El titular fue

Los jóvenes de todo el valle de Cachemira estallaron en un arrebato cuando Pakistán derrotó a India en una final de cricket unilateral del Trofeo de Campeones ICC 2017

En la mayoría de los lugares, los jóvenes que celebraban seguían haciendo estallar petardos y bailando en las calles en Srinagar. Algunos jóvenes exuberantes lanzaron petardos dentro de un campamento de CRPF y la estación de policía local … Incluso las mujeres tomaron las calles en muchos lugares del valle para expresar su alegría por la victoria de Pakistán contra los campeones defensores y solo vean lo que dijo un estudiante local-

Qué puede ser peor que esto … Ellos (la juventud india) son el futuro de nuestro país.

Hubo informes de que en algún lugar de la aldea de Srinagar se estaba llevando a cabo la marcha de la victoria y algunos residentes locales también escucharon consignas antinacionales.

La juventud de la India está en contra de la India … No estoy enfocando a todos los Kashmiri, sino a algunas personas que están siendo lavadas de cerebro por algunos líderes políticos allí.

Cachemira es una parte importante de la India … Pero de vez en cuando conocemos algunos incidentes deprimentes que no son aceptables para todos y cada uno de los indios. Hay un dicho popular que dice: ” Un pez sucio puede contaminar toda el agua”. “.. De la misma manera, debido a algunas personas sin sentido, todo Kashmir está siendo contaminado …

Ahora vea lo que el líder de Hurriyat, Mirwaiz Umar Farooq, tuiteó después de la victoria de Pakistán.

Pero nuestro propio Gautam Gambhir respondió al portero con un sexto.

Los indios queremos la unidad … Queremos la paz … Hasta que, a menos que cada uno de los indios no esté unido, cualquiera puede desafiarnos porque

UNIDOS ESTAMOS, DIVIDIDOS NOSOTROS.

Paz 🙂

Sé que mi depresión es menor en comparación con todos ustedes, pero aún así.

Hoy fui al médico y pude saber que tengo calvicie de patrón masculino.

Me sorprendió en completo shock. Bueno, no fue una sorpresa total que mi papá y su papá fueran calvos, pero nunca pensé que sería calvo.

Ahora tengo 17 años y el médico dijo que me quedan hasta 25-30 antes de que se me caiga el pelo.

Sí, fastidio.

Esta foto es de mi futura versión. Que dibujé en mi adolescencia temprana. Nunca me he imaginado calvo y todavía no puedo digerirlo.

Quiero decir, soy conocido por mi cabello. Gané el premio al mejor cabello varias veces y fue espeso y suave.

Le envié un mensaje de texto a una amiga y esto es lo que dijo.

Entonces, yah me siento deprimido por eso y todavía estoy en shock. Esta foto de abajo puede ser la última en la que puedo remover mi cabello.

Ahora me siento deprimido por esto. Espero recuperar mi confianza.

Infancia: fui acosado durante 3 años desde la clase de 7mo a 10mo grado, esto me molesta cada vez que cruzo mi escuela. No tengo buena memoria en la escuela, me quedé solo frente a impar y aprobé con buenas calificaciones.

Adolescente: lamento no haber participado en ningún programa cultural, algo que me resiste a hacerlo, miedo al rechazo y falta de habilidad social. Traté de aprender cosas observando a la gente completamente sola. Todavía me deprimo porque perdí muchas oportunidades solo por el recuerdo de mi infancia.

Después de la vida adolescente: fracasos de entrevistas espalda a espalda, confundidos y muchos insultos en las entrevistas, la mayor parte de la pregunta solo estaba relacionada con mi estabilidad con la empresa, fue una sorpresa para mí que algunos entrevistadores consultaran la dirección del hogar, idiomas Conocerlo y nativo para concluir el resultado final. Estos factores de juzgar a un candidato me hacen sentir realmente deprimido.

¡No todos, pero pocos, lo hacen intencionalmente!

A los 22 años supe que era Asperger. Un especialista me dijo que nunca podría comunicarme con otros ni que podía ingresar a la medicina, que era mi sueño. Me dijeron que debía limitarme a un campo muy técnico.

Toda mi vida estaba siendo sacudida. Sentí que perdí todos mis fundamentos. Al ser consciente de que era tan diferente, me sentía más rechazado y retirado de los demás que antes. No fui aceptado en grupos sociales.

Ser Asperger también significaba que sería más difícil para mí encajar socialmente. Cometo muchos errores. Todavía no he alcanzado mi sueño. Todos los días estoy trabajando en ello.

Superar la depresión para mí fue cambiar todo en mi vida. Tuve que cavar más profundo dentro de mí. Analicé mi infancia, toda mi vida fue escrutada. Cambié mis hábitos. Me di cuenta de lo que realmente significa tener un equilibrio. Antes, solo lo sabía intelectualmente como un concepto, pero no podía aplicarlo directamente.

Ahora, todas las acciones que realizo son conscientes, soy consciente de lo que como, sé que necesito hacer ejercicio porque afectará mi estado de ánimo y mi nivel de energía. Sé que necesito socializar aunque sea más difícil para mí. Estoy más diversificada que antes.

En general, diría que la depresión ha sido lo mejor que me ha pasado. Sólo entonces, reflexioné de verdad sobre quién soy. Ahora sé que soy un pájaro volando en el cielo, libre. Libre de ser yo mismo.

No sé qué quiere decir con “no algo acerca de la vida en general” porque supongo que la vida de cada persona es sobre sí misma, pero veamos.

La primera vez que tuve una depresión fue por haber sido intimidado, lo cual siempre había ocurrido desde el jardín de infantes hasta la graduación de la escuela secundaria. Creo que nunca he vivido sin una depresión, honestamente.

Logré superarlo hasta que “regresó” hace poco más de un año cuando mi mejor amiga me devolvió la espalda y todavía no estoy completamente recuperada. Llegar allí sin embargo.

Si quieres una razón que realmente sea sobre mí y no por factores externos, gracias a la intimidación que siempre he pasado, desarrollé un trastorno alimentario que empeoró mi depresión porque siempre estaba tímido y agotado al tratar de Cambia mi cuerpo tan rápido como pueda.

Estaba conversando con mi madre el otro día, acerca de cómo era como su joven yo; Un soñador, vagabundo, tenía grandes ambiciones y esta envidia de cambiar el mundo.

¿Realmente me hizo pensar, como lo que pasó con todos esos? ¿Se rindió entonces, o lo intentó pero falló? Necesitaba saber.

Así que volví con ella y le pregunté qué había pasado.

Su respuesta me dejó tan deprimida por algunas razones, básicamente me dijo que sabía que no podía cambiar el mundo tanto como quería, por lo que acabó encontrando un lugar y adaptándome.

Así que lo entendí como si acabara de decirme, ya que soy igual que ella más joven, que todos esos sueños y ambiciones que tengo son solo temporales y la mayor parte de lo que creo ahora desaparecerá.

Sabiendo que tendré un trabajo normal, no haré cambios en este mundo; Básicamente tener una vida normal.

De todos modos, me siento como una mierda ahora.

Chuchiii

Cuando leí que @bhanupriya, la fuente de mi motivación, ya no está aquí en este mundo cruel para dar la píldora de “seguir moviéndose” a las personas que están sufriendo, por cualquier medio, incluyéndome a mí.

En algún lugar me sentí devastado y traté de escribir una sola palabra, luego mi cuenta de Quora fue cobrada por algunos problemas de política moderada.

Entonces me sentí tan deprimida y enojada por mi destino que ni siquiera pude escribir una sola palabra para la niña.

Luego invirtí toda la noche acosando cada una de las respuestas que escribió en su muro. No puedo explicar cómo me sentía en ese movimiento en particular. Cada palabra de su respuesta al darme cuenta de la verdad de nuestras vidas, como lo hicimos, es lo único que podemos dejar de vivir en el mundo.

Como compartimos la misma universidad, sé que los miembros oficiales de su universidad trataron de organizar algunos fondos pequeños en su nombre para ayudar a los pacientes con cáncer, pero dijeron que analizarán este asunto. No sé cuándo sucederá eso.

Entonces mi mente deprimida, me ordenó que ella mereciera un homenaje, pero ¿cómo?

Como siempre dijo que ” hacer lo que quieras hacer de otra manera, el tiempo te arrastrará lejos

Entonces se me ocurre esto

Un pequeño homenaje por una gran pérdida.

Renacer si es posible Bhanupriya Jayaraj BHANUPRIYA

¡Mis expectativas!

He estado enamorado de esta hermosa niña durante los últimos 8 años. Mi familia aceptó nuestro asunto, pero no su familia. Así que esperábamos su aprobación mucho tiempo (casi 2 años). Como los dos tenemos la misma edad (26), mi familia quiere que me case. Pero sus padres ni siquiera mostraban ningún signo de ello, aunque lo sabían. Después de tantos días de peleas, luchas, discusiones, su madre finalmente accedió a hablar con ella. Así que literalmente estaba volando mientras nuestros sueños se hacen realidad. Estaba esperando este día con tantos pensamientos y oraciones.

El día llegó y se fue así. Sus padres no hablaron de esto en absoluto. Aunque sé que no es su culpa, pero no pude soportarlo. La regaño, no le mostré ningún tipo de amor. Me siento realmente culpable de mi comportamiento. Pero simplemente no puedo superarlo.

Y aquí estoy deprimido, debido a mis expectativas excesivas!

Estaba trabajando y me encontré con un periódico del New York Times, en la portada había una foto de soldados estadounidenses, vigilando la frontera bien defendida entre Estados Unidos y México … Las vallas parecían jaulas … Las patrullas fronterizas son extremadamente serias. ¿Buscando… solo para evitar que la gente cruce?

Es una pena que nadie pueda llevarse bien … Esto es exactamente por qué existe el terrorismo, porque algunas personas dejan de sentirse como seres humanos, se sienten abandonadas y luego hacen lo que hacen los terroristas.

¿Son los mexicanos extranjeros? ¿Son criaturas viciosas? ¿Que necesitas cercas fuertemente fortificadas con soldados armados?

Buen traficante de drogas en el trabajo … también es culpa suya, paranoico de los Estados Unidos con su tráfico de drogas a través de las fronteras, y ahora gracias a usted, todas las personas de su país son sospechosas de ser traficantes de drogas, por lo tanto, ¿por qué existe tal fortificación? cerca…

Toda esta injusticia, y dolor, y sufrimiento, todo tiene que llegar a su fin, y siento que la seguridad y la inversión militar están creando problemas colosales que ayudar o resolver algo en realidad.

Lo único que me deprimió; de hecho, son un par de cosas que me deprimieron a partir de mi infancia en la que me detectaron al hacerme demasiado cauteloso, demasiado sensible e incapaz de confiar en las personas. A pesar de que había mejorado en el último par de años, todavía tengo algunos flashbacks que me hacen sentir frustrado y triste. Además, este comportamiento incluso me costó mi matrimonio cuando no planifiqué bien mi viaje de luna de miel. Por favor visite el siguiente enlace para más detalles.

Fallo de viaje n. ° 1 ¿Cómo arruiné mi primer viaje? – Busca y come

¿Qué más hace que todos los chicos de 12 años se sientan mal?

Los problemas de las chicas, por supuesto. El rechazo es duro.

Lo que es más difícil es cuando eso se manifiesta y se alimenta a sí mismo y se convierte en una depresión inquebrantable, incluso años después de haber superado a esa chica.

Si alguien está molesto o estresado por alguna razón o si alguien quiere experimentar algo de alegría y felicidad, entonces debería revisar mi libro electrónico.

Descripción:

Este libro es de 30 páginas y contiene un análisis metafísico que no es en absoluto vago y engorroso de entender, y que es una realidad simple y clara, que despejará todos sus pensamientos negativos al instante que causan dolor mental. Y luego, con toda seguridad, hacerte feliz, feliz y totalmente libre de estrés al leerlo, lo que demora solo media hora, ya que el libro tiene solo 30 páginas.

Título: 30 páginas para hacerte feliz y sin estrés

Después de meses / años de terapia, el análisis tentativo fue que la causa de mi depresión fue mi perfeccionismo combinado con mi incapacidad de amar y aceptarme a mí mismo. Se me hizo la prueba más difícil cuando me convertí en madre y, después de muy poco tiempo, me pareció obvio que no importaba cómo lo intentara, no podía ser una madre perfecta. Así que intenté más y fracasé aún más porque establecí el estándar demasiado alto, prácticamente imposible de alcanzar, por lo que me arrinconé al esforzarme por lo imposible.

La depresión desapareció con muchos medicamentos y con una terapia que me enseñó que lo suficientemente bueno es un objetivo mejor que el perfecto .

La verdadera razón fisiológica de por qué mi organismo es propenso a reaccionar ante los problemas de depresión, en lugar de, por ejemplo, sinusitis o malestar estomacal, sigue siendo un misterio. Probablemente genético, probablemente innato, probablemente alguna neurosis infantil que ha crecido a proporciones masivas.

Edit: este año, hice un análisis genético. Mi depresión viene de mis genes.

En mi opinión, una de las principales razones de la depresión es pensar demasiado en los eventos que sucedieron en el pasado. Estos eventos y sus resultados no pueden ser cambiados. La depresión se produce cuando empezamos a pensar en los escenarios “qué pasaría si”. Desde entonces, el pasado no se puede cambiar y no estamos contentos con el resultado original, lo que resulta en frustración y depresión.