No creo que las otras respuestas sean realmente precisas. Esas respuestas son de personas que realmente no son socialmente torpes. Una persona que es socialmente torpe no solo encuentra una esposa e ignora al resto del mundo. Ese es un sueño para las personas que realmente son socialmente torpes.
Cuando tienes este problema, comienza temprano. Comencé a tener problemas con situaciones sociales cuando apenas estaba hablando. Quería estar cerca de la gente y hablar con ellos o tal vez ni siquiera hablar, pero al menos saber que estaban allí y disponibles si fuera necesario. No me di cuenta de que había una dimensión completa de la comunicación que no noté. Me castigaban constantemente por intentar satisfacer mis necesidades. Fui rechazado en cada intento de satisfacer mis necesidades. ¿Cómo iba a interpretar esto? La única explicación posible es que hay algo mal conmigo.
Aprendí que ser yo mismo hará que sea imposible obtener lo que necesito en la vida. Aprendí esto antes incluso de saber quién era yo. Debido a esto todavía no tengo una identidad real que yo sepa. Para mí, manipular a las personas es la única forma en que parece funcionar para satisfacer mis necesidades en la vida. Tengo varias caras y personalidades que llevo dependiendo de lo que estoy haciendo o haciendo. Puse casi todo mi pensamiento en cómo debería comportarme en cualquier situación. La gente me dice que pienso demasiado en las cosas, pero en realidad solo estoy tratando de averiguar cómo debo cambiar mi personalidad para adaptarse a una situación.
Sé que esto es irracional, pero ese es el resultado de eventos que formaron mi forma de pensar. La gente me dice que sólo sea yo mismo. Ese es el consejo más inútil que he recibido. No puedo ser yo mismo porque no tengo identidad propia. Ser yo mismo es algo que nunca he hecho, aprendí que ser yo mismo conduce al rechazo.
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Después de caminar y formar mi propia identidad, ya había enfrentado más rechazo del que nadie podía ignorar. Ya me hizo evitar las interacciones. Aprendí que la mejor manera de vivir era la forma en que no implicaba ser golpeado, avergonzado o humillado o rechazado. Pensé en las consecuencias y cómo evitar las palizas. Me di cuenta de que cuando una persona está molesta, todo lo que hago está mal. Aprendí que si hablo de cosas que pensé que eran interesantes, sería rechazado o golpeado. Si trato de hablar sobre mis pensamientos sería ridiculizado. Si compartiera mis sentimientos sería humillado. Si le hago saber a alguien que tengo sentimientos, eventualmente se usará contra mí. Si diera a conocer mi presencia de alguna manera, sería muy posible que me azotaran con un cable de extensión o algo así.
Renuncié a tratar de ser amado o querido. Mi objetivo era evitar el castigo. Para evitar el castigo tenía que ser invisible. Tuve que pasar desapercibido. Aprendí todo esto antes de los siete años. En la escuela primaria pasé mi tiempo siendo invisible. Aprendí que incluso los otros niños me rechazaban y que no me querían cerca si hacía algo malo o desafiaba algo. Yo era el niño raro con el que nadie quería jugar. Tengo la suerte de que nunca tuve que defenderme de los matones. Probablemente hubiera terminado como un asesino en serie o algo así si hubiera sido víctima de acoso escolar. Tengo la suerte de que mi hermano se peleara todos los días para protegerme de eso. No lo noté en ese momento.
En la escuela secundaria traté de cambiar las cosas, tenía un deseo de tener amigos y compañía. Pero había algo en mí que nunca me permitiría pedir lo que quisiera. No puedo pedir nada, ni siquiera sé lo que quiero de todos modos, solo tener un deseo o cualquier cosa me hace sentir que estoy haciendo algo mal que me castigará. Nunca he podido pedirle una cita a nadie. Pedirle a una mujer que salga conmigo es más aterrador que cualquier cosa que pueda imaginar.
Tratar de satisfacer mis necesidades es una pérdida de tiempo porque no solo fallaré, sino que también seré castigado. Como la forma en que las personas normales obtienen las cosas es imposible para mí, trato de que mi necesidad de aceptación o compañía se satisfaga de la mejor manera posible. Me ubicaré en situaciones en las que estoy sujeto a humillación constante o negligencia, soportaré cualquier cantidad de abuso o castigo. Mientras se me permita estar presente, tomaré cualquier cantidad de abuso posible.
Acepto silenciosamente lo que pueda conseguir. No puedo ser yo mismo porque no hay yo. Soy un alfiletero, un bote de basura, una diana. Nada de lo que alguien dice me ayuda, siempre hay algo sobre hacer cosas por mí o pensar en mí mismo. No tengo yo No soy nada, el único valor que tengo para otros es como un lugar para descargar su negatividad. Puedo manejarlo, siempre lo he hecho, siempre lo haré. Me permite sentir que a la gente le importa. Me hace sentir útil.
Ser considerado igual es como una fantasía en la que no debería perder tiempo porque simplemente me derrumbará. Otras personas tienen cosas más importantes que suceden. Si quisiera algo, no importaría de todos modos, lo que otras personas quieren es todo lo que importa.
Esa es la realidad de la vida para mí si quiero ser social. Siempre termina así.
Pero a mi me gusta No quiero todo eso. Estaré solo para siempre porque no me gusta ser un basurero. Prefiero evitar interactuar con las personas. La gente no vale mi tiempo ni mi atención si ese es el precio. No le prestaré atención a la gente si esto es todo lo que puedo esperar. Estoy demasiado quebrado para prestar atención. Preferiría alejar todo de mí a vivir así. Cualquiera que quiera acercarse a mí tendrá que aguantar mucha mierda porque no confío en nadie que sea amable conmigo.
