Solía tener sueños de mi abuela muerta cuando estaba en peligro mortal. También he soñado con otros familiares muertos como preparación emocional para una visión que tuve de la muerte de mi madre. La visión fue 15 años antes y después las visitas de parientes y madres duraron aproximadamente un año más.
Dudo que haya una forma de estudiar esto, ya que tuve que aprender la diferencia entre los sueños lúcidos, las visitas normales y vívidas y las espirituales. Yo diría que eso me tomó cerca de 20 años. Un estudio tendría que registrar unos cincuenta años de la vida de una persona. Los principales problemas que encontré fueron mi propia percepción y creencias sobre la realidad, la muerte y la conciencia. Liberar las creencias estrechas o religiosas sin dilución de la espiritualidad es primordial. Honestamente, el cambio se sintió como una locura porque estaba optando por creer una cosa sobre la otra, que se sentía autodestructivo para seguir la corazonada de que la religión era valiosa, útil y una mierda al mismo tiempo. Tuve que aceptar la verdad, el universo es en esencia contradictorio y, por lo tanto, la presencia y ausencia de convenciones humanas.
Ah, y ve a trabajar y al colegio todos los días.
Una vez que hice eso, pude aceptar que el futuro y el tiempo sucedían todos a la vez, pero también tuve que aceptar que estuviéramos abiertos por un tiempo y luego los reduje o disminuya a la normalidad. Era como tener mi volumen mental aumentado dos veces en mi vida. La primera vez que me asusté me tranquilizé durante aproximadamente un año. Luego volvió a suceder y tuve la impresión de que no la había completado, cerré la primera experiencia, así que opté por meditar y sentarme con ella la segunda vez.
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Estaba en un año sabático, en una estación de tren al aire libre y pensé: si estoy abierto, la muerte no debería importar. Pero la respuesta del Espíritu fue mi cuerpo, el recipiente era frágil, de modo que si lo saltaba al frente de un tren, se dañaría pero no lo haría. Esa fue la primera vez que entendí completamente que no era mi cuerpo pero que estaba atado a él. Había pensado la diferencia antes pero nunca la había conocido. Pero esa conciencia, la cohesión de la conciencia era como correr un maratón psíquico, no podía quedarme en un espacio tan consciente, el volumen tenía que afinarse.
Era como ser un diseñador de software / hardware y luego volver a ser solo un usuario administrador, la matriz ahora tenía mucho sentido y podía modificarla, pero sabiendo que existía una realidad más amplia, hizo atisbos de vida, muerte, etc. Siempre controlable. Reconozco que ahora estoy caminando por la vida, un pasillo con miles de puertas a lo largo del camino—. Dentro hay un asiento y pantallas de cine, y algunas veces me quedé. Estoy caminando, pero cuando estoy dormido puedo detenerme, detenerme y, a veces, es un buen momento para tomar asiento d ver la película o los familiares muertos vienen a jugar. O el futuro se juega. O vislumbro la muerte.