Tocarte inapropiadamente es un asalto sexual. Puedes lidiar con eso señalando que es un crimen, para empezar. En un mundo ideal, la naturaleza y el grado de este tipo de comportamiento no deberían importar, y nadie abofetearía el culo de otra persona ni “coquetearía físicamente” con nadie de ninguna manera sin el consentimiento expreso.
Pero, a veces, las personas tienen límites limitados, ya sea permitiendo que les suceda y sin saber qué hacer al respecto, o perpetrándolas sin restricciones, y otras veces se convierte en “una cosa”, por más desafortunado que pueda ser.
Sin embargo, no siempre es estrictamente una cosa ‘BPD’, también ocurre en situaciones de gran emoción, especialmente en los escenarios de cortejo alimentados por el alcohol, y también fue más común en ‘los viejos tiempos’. Entonces, algunas personas piensan que las cosas que “no están bien” están “bien”, y las personas tanto neurotípicas como neurodiversas tienen “señales” incorrectas con la suficiente frecuencia. Nunca ideal, pero … la mierda pasa.
Las personas con BPD a veces tienen límites deficientes, y otras veces pueden “ser” una “situación de gran emoción” en sí mismas y, como tales, pueden “flirtearse en” o “flirtear en” otros de forma rutinaria, y quedar atrapados en un paradigma donde tales cosas se normalizan, ya sea que haya alguna intención real detrás de los comportamientos o no.
No es lo ideal para cualquier persona involucrada, pero el respeto por sí mismo es una cosa que muchas personas toman tiempo para aprender, ya sea que se hayan establecido directamente por su educación o no.
Sin embargo, BPD no siempre es así, y aunque me gustaría responder a esta pregunta de una manera útil si puedo, no quiero implicar ninguna generalidad sobre las personas con BPD. BPD toma muchas formas diferentes y, a menudo, las personas con BPD no tienen la confianza para coquetear con nadie, físicamente o de otra manera. Lea todo eso sobre la naturaleza de cualquier víctima de abuso que haya sido expuesta a lo que usted quiere, pero “BPD” no siempre equivale a comportamientos de “gente acosadora psico-flirty” o de “asalto al abuso sexual”.
El tono de la pregunta; el hecho de que la llamas “amiga”, que ella “bromea” sobre las cosas, la presunción de que sabe que estás comprometida para casarte y el hecho de que estás preguntando cómo “debes lidiar con eso” ( es decir, usted quiere lidiar con eso usted mismo) me hace pensar que esta pregunta se hace más bien como una “área gris interpersonal” que le gustaría aclarar en caso de que se vuelva más extraño, en lugar de ir más allá de ese.
Si anticipa una “caída dramática” de algún tipo en esta situación, es totalmente comprensible no querer ninguna parte de eso, querer cortarlo de manera silenciosa y tranquila, por razones sociales o simplemente para evitar más. Ansiedad personal al respecto.
Pero, también, si alguien te incomoda, tienes que escuchar esos sentimientos y tienes derechos con respecto a tus límites físicos / emocionales que no debes (no) sentirte mal por defender, en cualquier situación.
Si me equivoco y tus sentimientos son diferentes de la interpretación anterior de la pregunta, o si su comportamiento cruza de forma rutinaria el límite entre “un poco extraño” en los reinos de ” realmente no está bien”, ignora la mierda de los siguientes párrafos, defiéndase y / o informe a alguien que hará algo al respecto, BPD o no BPD.
Así que … esto dice … algunos consejos sobre cómo lidiar si la situación es “no lo suficientemente extraña” como para que usted tenga dos mentes acerca de defenderse, pero lo suficientemente “extraña” para que se sienta incómodo:
Hágale saber que su comportamiento lo hace sentir incómodo de una manera calmada y racional, diga su artículo y déjelo así. Incluso si el drama ocurre después de que hayas hecho esto, puedes asegurarte de que has sido Zen al respecto y cualquier otra rareza está en ella. Tal vez póngalo en un SMS para que pueda pensar en lo que quiere decir, y hay un registro por escrito que debe consultar para ambas partes.
Si hay algún argumento, o una continuación de la conducta problemática después de eso, con calma pero con firmeza manténgase firme, y ella aceptará eso o no lo hará, pero de cualquier manera, ha hecho lo correcto.
Puedo apreciar que el factor BPD puede hacerte anticipar algún tipo de drama si haces esto, pero esto no siempre es una cosa BPD clavada en lo que siempre sucede.
Algo que me hace pensar que este enfoque podría funcionar en este escenario es lo que mencionaste sobre su cambio de personalidad. Esto puede no ser necesariamente estrictamente sobre usted, pero probablemente indica un grado de admiración.
Las personas con BPD pueden, a veces, cambiar como camaleones automáticamente. Es una cosa subconsciente. Lo he hecho, he visto a otros hacerlo, es raro, pero sucede. Sin embargo, no siempre equivale a una intención romántica. A veces sucede por necesidad, a veces por leve admiración, a veces simplemente … “sucede”, al azar.
Es una función de la franqueza dirigida hacia el otro y la falta de confianza en sí mismo intrínseca; “No estoy seguro de quién soy , por lo que me aproximo a las ” cosas “de los demás de manera continua”.
En general, incluso la admiración que se convierte en idealización no se convierte en una mímica psicótica que roba el alma, aunque este es un error basado en el estigma. Digo esto por lo que sé de mí mismo y de otros que he encontrado con el trastorno. Personalmente, me estaba adaptando a otras cosas y personas antes incluso de saber que la BPD era una cosa, e incluso ahora todavía me encuentro haciéndolo en diversas situaciones.
Desde lo alto de mi cabeza … Cambié mi acento para que se ajustara al del tipo en mi tienda local el otro día, y no es como si tuviera una intención romántica hacia él; Solo tengo problemas de autoestima de larga data, y es una cosa automática que “simplemente sucede” a veces. No es que idealicé al tipo de la tienda, solo me devalúo internamente, la mayor parte del tiempo, y por lo tanto: la “adaptación” sucede.
( … Oh, Barry … de quien he hablado brevemente en dos o tres ocasiones … Nunca sabrás cómo he admirado tu barba del cuello desde las sombras …
… Shh! Tranquilo, cerebro.
Puede leer, aquí o en cualquier otro lugar, que la idealización se convierte inevitablemente en una “devaluación” dramática, y aunque esto a veces sucede, es una cuestión de grados. La mayoría de los relatos de esto provienen de ocasiones en las que una persona ha estado en una dinámica activa de relación cercana con una persona con BPD, ya sea familiar o romántica, por lo que las emociones son necesariamente más fuertes y dan como resultado comportamientos más intensos emocionalmente (también, incluso en relaciones cercanas, las emociones intensificadas no se traducen necesariamente en comportamientos dramáticos, depende completamente de la persona).
Si, en su situación, es un flirteo ‘solo’ (obviamente inapropiado) y su relación es casual y amigable, y ella sabe que está comprometida para casarse (es decir, no está disponible), supongo que su comportamiento es más basada en la “admiración” que en la basada en la “idealización”, por lo que si bien el rechazo percibido puede hacer que se sienta mal internamente, es posible que no tengas que temer ninguna “vibra mala” si la pones de manera correcta.
Esa es la otra cosa, con BPD. La poca confianza en sí misma intrínseca puede hacernos extremadamente receptivos a la guía de aquellos que mantenemos en un lugar de admiración. La adaptación intrínseca automática hacia el otro puede significar que tomamos las cosas a bordo de todo corazón, dependiendo de la persona. Del mismo modo que la negatividad o el estímulo pueden afectarnos hasta la médula, también lo hacen los comentarios imparciales: “quédate con nosotros”, y si le haces saber que te está haciendo sentir incómodo, existe la posibilidad de que sea el final, dependiendo de como ella trata con las cosas
Además, la habrás ayudado a ser una persona más razonable en general al darle su opinión. Si sabe que tiene BPD, es probable que esté consciente de que necesita mantener algunas cosas bajo control de todos modos.
Por lo que dices, parece que las emociones de BPD pueden estar llevando su admiración a un lugar diferente en su cabeza, pero si ella sabe que tiene BPD, probablemente pueda explicar esto en algún nivel, y podría simplemente ‘flirtear consigo misma’ en complacer sus sentimientos hacia ti, como dijiste; ‘a veces’, es decir, no siempre.
Nota: incluso si ella es consciente de que tiene BPD, y es consciente de que esto está sucediendo un poco, ELLA NO DEBE HACER ESTO. Es un mal comportamiento del manejo de la DBP. Si bien para los pacientes puede ser difícil mantener controladas las emociones de BPD, esa es nuestra carga, no la de nadie más.
Solo lo señalo, ya que podría ser consciente de que lo que está haciendo no es lo ideal, pero está probando los límites, sin embargo, porque BPD. Es una cosa que pasa, a veces. Demonios, incluso podría saber lo que está haciendo y desear que la acuestes con claridad (ajústala … como “heterosexual” … como en “no gay”. Sí.) Y podría estar buscando activamente esa respuesta tuya. La BPD puede ser tan divertida como eso, pero no hay manera de medir su nivel de conciencia, por lo que todo lo que se puede abordar es el comportamiento en sí basado en las cogniciones generalizadas de la BPD, en lugar de especular sobre cualquier “meta-intención” más profunda que pueda tener. . Puede que ni siquiera sepa que está haciendo lo que está haciendo, o que es inapropiado. Difícil de decir.
Una cosa útil para recordar es que la lectura de la mente, o medir la intención de las personas a partir de comportamientos incidentales, no es algo que alguien pueda hacer con precisión genuina, BPD o ninguna BPD. Lo mejor es simplemente tratar con las cosas (como en los comportamientos que puede ver, en los que no tiene que usar su imaginación para llenar los vacíos) a medida que ocurren, de manera continua.
Todo lo que tiene el control, o incluso cualquier conocimiento de, aquí, es lo que va a hacer / debería hacer. Si bien puede haber algunas sutilezas en el BPD que espero que haya abordado adecuadamente aquí para brindarle un poco de información, ya sea que esto lo tranquilice o no, o si incluso refleja algún aspecto de su relación con su amigo o no, es otro importar.
Con respecto a lo que debes hacer:
Si…
- … Definitivamente ella está románticamente interesada en ti:
– Indique con calma y de manera razonable que su comportamiento es inaceptable y desea que se detenga, tal vez dígale que entiende que es una persona emocional pero que su comportamiento le hace sentir incómodo.
Déjalo así, y si continúa, no te involucres más, habiendo dicho tu pieza.
- … La mayoría de las veces, el comportamiento basado en la admiración va un poco lejos:
– Indique con calma y con razón que usted considera que parte de su comportamiento es inaceptable y le gustaría que se detuviera, tal vez dígale que entiende que es una persona emocional, pero que su comportamiento a veces lo hace sentir incómodo.
Déjalo así, y si continúa, no te involucres más, habiendo dicho tu pieza.
Si es más admiración que idealización detrás de su comportamiento, posiblemente sea más probable que ella responda a su afirmación para mantener la amistad que a cualquier otra cosa que se parezca a una manera problemática. En general, cierto grado de admiración entre amigos es completamente normal, la BPD puede hacer que esto se exprese de manera un poco diferente a veces, pero no necesariamente indica las intenciones de “acosador psico-flirty”.
- … Su comportamiento es una combinación de una adaptación dirigida por el otro tipo de ligereza generalizada y ‘normal-ish (para BPD)’ que podría estar interpretando como intención romántica:
– Calmadamente y razonablemente indiquen que su comportamiento le parece un poco extraño y que le gustaría que se detenga, tal vez dígale que entiende que tiene BPD y hace “cosas” con BPD, pero que su comportamiento lo hace sentir incómodo, sin embargo, y usted Me gustaría que ella lo controle si vas a seguir siendo amigos.
Déjalo así, y si continúa, no te involucres más, habiendo dicho tu pieza.
Si es simplemente el comportamiento ‘normal para el BPD’, y no está ocurriendo una idealización abierta, usted puede (probablemente) esperar que responda a su solicitud, a fin de mantener la amistad.
- … Anticipas una caída dramática:
– Todo lo que puede hacer es afirmarse con claridad y claridad, mantener su auto-respuesta y no quedar atrapado en ninguna caída.
- … No quieres herir sus sentimientos:
– Todo lo que puede hacer es afirmarse con claridad y claridad, mantener su auto-respuesta y no quedar atrapado en ninguna caída.
- … Ella está tratando de obtener una “respuesta de retroalimentación negativa” de usted al probar conscientemente los límites:
– Todo lo que puede hacer es afirmarse con claridad y claridad, mantener su auto-respuesta y no quedar atrapado en ninguna caída.
Ah, y también:
Si…
- … Estás siendo asaltado sexualmente de manera regular:
– Afirma que esto es un delito y si continúa, llamarás la atención sobre él y, potencialmente, presentarás una queja ante las autoridades pertinentes. No hay razón para aguantar tal comportamiento, sea cual sea la situación y de quién sea, y si bien es posible que tenga en cuenta dos cosas sobre la gravedad relativa de esas cosas, o si denunciarlas no es una reacción exagerada, debe Es para usted tener límites personales firmes y tomar las medidas adecuadas para hacerlos cumplir.
… o alguna combinación de lo anterior, dependiendo de su mejor juicio de la situación.
Piensa que todo cubre todo. Las posibilidades son bastante infinitas, y no hay forma de predecir lo que hará una persona en cualquier situación, ya sea que tengan un diagnóstico de EP o no.
Incluso si lo hacen, hay millones y una formas en que se pueden manifestar los aspectos comunes de un trastorno … Por lo tanto, tratar de dar algún consejo es probablemente algo tonto. En realidad, no hay “deberes” confiables en ninguna situación. Sólo un montón de cosas sucediendo. Solo usted puede saber cuál es su situación, qué lo hace sentir incómodo y qué no, y qué le gustaría cambiar al respecto, y la mejor manera de aplicar esos cambios. Sin embargo, espero que las cosas que he esbozado te hayan dado algunas ideas sobre formas potenciales de proceder.
Con este fin, todo lo que puede hacer es defenderse conscientemente, con compasión siempre que sea posible. Eso va para todas las situaciones. Buen hábito para entrar.
Además, si está preocupado por algo, comprenderlo a veces puede aliviar cualquier temor al respecto, por lo que espero que mi aporte sobre la DBP haya ayudado a hacerlo hasta cierto punto. O tal vez no, no lo sé. BPD tiene una mala reputación a veces, y a veces no hay que preocuparse.
A veces hay, y escucharás un poco más sobre eso que las veces que no , pero en general no es esta gran cosa que mucha gente cree que es. Tal vez soy parcial. Más información es mejor que menos, sin embargo, generalmente hablando.
Pase lo que pase, y quienquiera que sean tus amigos, espero que esto ayude.
