Esta pregunta está redactada de una manera muy general que no ofrece detalles con los que trabajar, así que responderé de manera general.
La inseguridad es, como se dice en la lata, el sentimiento o la creencia de que no está estable y seguro en su relación. Es la sensación generalizada de que su pareja no está realmente comprometida con usted, realmente no quiere estar con usted y / o lo abandonará si se le da la oportunidad.
La inseguridad puede tener muchas raíces. Puede estar basado en una mala imagen de sí mismo o una baja autoestima: no vale nada, no es nadie, es basura, todas las personas que lo rodean son mejores que usted, y tan pronto como su pareja se despierta y se da cuenta de eso, te dejará por otra persona porque, ¿por qué alguien querría estar con un pedazo de mierda sin valor como tú?
Puede estar arraigado en la idea de que su pareja realmente no lo ama ni lo aprecia, no realmente, y tan pronto como una oferta mejor aparezca en el camino, se irán.
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Puede tener sus orígenes en la sospecha o la desconfianza, a menudo una respuesta disfuncional y contraproducente al maltrato o abandono del pasado. En lugar de aprender la lección saludable “algunas personas me abandonarán, por lo que debería tomar la decisión de estar con personas compatibles que encajen bien que quieren estar conmigo”, la mala lección adaptativa “todos quieren dejarme, así es como las personas No se puede confiar en nadie, y la única manera de mantener una relación es evitar que mi pareja se vaya ”se aprende.
Puede provenir de la sensación de que su compañero está “fuera de su liga” y que tan pronto como se encuentren con alguien “mejor” que usted, para cualquier definición de “mejor” (más bonita, más rica, más atlética, más sociable, lo que sea) , se darán cuenta de que no tiene sentido estar con usted cuando hay alguien mejor con quien podrían estar. Esto a menudo apunta a una visión muy utilitaria y transaccional de las relaciones: su pareja está solo con usted por las cosas que le da, no por quién es usted o porque lo aprecian sinceramente y les gusta estar con usted. En el momento en que alguien más ofrece más de lo que usted ofrece, se van.
Puede estar enraizado en la proyección: no valoras realmente a tu pareja, no quieres realmente estar en la relación o estás haciendo algo que viola la relación (hacer trampa, por ejemplo) y proyectas esos sentimientos en tu pareja.
La sobreprotección es un deseo o una tendencia excesiva e inapropiada de controlar a alguien, por ejemplo, al decirles lo que pueden o no pueden hacer, al exigir controles regulares para informarle sobre su paradero o actividades, al controlar quiénes son o son. no se les permite ver, impidiéndoles tomar sus propias decisiones o impidiéndoles hacer sus propias evaluaciones de riesgo. En casos extremos, significa que no le permite a su pareja la libertad de tomar decisiones sin pasar por alto a través de usted.
La sobreprotección es una respuesta disfuncional a un miedo exagerado a la pérdida. Está enraizado en un intento de controlar a otra persona porque no confías en su capacidad para tomar buenas decisiones y sientes que necesitas controlar sus elecciones, o porque sientes que si les permites la libertad de tomar sus propias decisiones, lo harán. ignora tus necesidades o incluso te abandona.
Lo opuesto a estas dos cosas es la seguridad. La seguridad es la sensación de que si le das a tu pareja la libertad de hacer lo que ellos quieran, ellos harán cosas para cuidarte y nutrir tu relación, porque te aman, valoran tu relación y quieren estar contigo.
Las personas seguras comienzan desde la premisa: “mi pareja tenía otras opciones que podrían haber tomado, y me eligieron a mí. Tengo valor y valor y nuestra relación es donde mi pareja quiere estar. No necesito controlarlos. Solo necesito decirles las cosas que me hacen feliz y mi pareja buscará hacer esas cosas porque me quieren y quieren que sea feliz. Mi compañero no está buscando reemplazarme. Otras personas no son una amenaza para mí, porque mi compañero elige estar conmigo y quiere estar aquí.
Si esas cosas no son ciertas, si mi pareja realmente no me ama y no quiere estar conmigo, entonces no quiero esta relación. “Quiero y soy digno de una relación con alguien que no necesito controlar porque quieren estar conmigo tanto como quiero estar con ellos”.