Muy bien, lo pediste … Soy un esquizofrénico con diagnóstico dual y un trastorno del estado de ánimo, que tenía una adicción a las drogas que ya lleva cuatro años limpia este mes de octubre. No estoy casado legalmente, pero estoy casado de una manera que no planeo dejar a esta persona, como si hubiera firmado un contrato con el diablo, no voy a dejar a este hombre hasta que él legítimamente me diga que me vaya. Así que mi mamá no era una gran mamá. Tuve una gran infancia considerando. Pero siempre he tenido alucinaciones desde que puedo recordar. Tengo muchas de mis propias “historias de fantasmas”, pero esas no son de lo que voy a hablar. Mi mamá trabajó mucho, mi papá se suicidó cuando yo tenía 13 años y también se le diagnosticó un diagnóstico dual. Tengo buenos recuerdos, pero nunca conocí a mi padre a través de un grupo de toros familiares y nunca conocí a mi padre hasta que tenía unos nueve años. De todos modos, mi madre no estaba presente, incluso si ella estaba, nunca estaba realmente de mi lado, tenía normas diferentes para los hombres en general, que sí incluían a mis hermanos, y cuando mi hermana era la única que no tomaba drogas, sentí que era como yo. Consiguió lo peor de su ira. Ellos insisten en que no lo era, pero como sea. Todavía tengo problemas con mi madre hasta la fecha. La única razón por la que incluso la mitad quiere tener algo que ver conmigo ahora es porque ahora estoy viviendo como ella quiere. Ella tiene un amigo, un tipo que está consumiendo drogas y ahora aparentemente usa drogas y todo lo que estaba haciendo estaba mal, pero ahora que lo está haciendo está totalmente bien. Asi que jodeme Crecí en las salas de la psique. También pasé mucho tiempo en casa de mi abuela. Esa mujer es una santa. Ella siempre ha sido más mi mamá que mi mamá. Así que he aprendido a través de mucha observación de las personas y de mí mismo y diferentes situaciones. Sentimientos, y algunos sobre las personas. ¿Es el suicidio realmente una elección cuando es la única opción que tienes? Créame. Cuando te sientes como la peor depresión que puedes imaginar, además de que durante varios meses a la vez, creo que incluso años, donde las voces son alucinaciones, autolesiones, drogas, delirios, y querer que tu madre te quiera … te hace sentir mal. arriba. Me sentí desechable. Pero también me sentí adormecida, y nada, por lo que cortarme también era una cosa. Dejé de hacer eso, como fumar dos veces cigarrillos y drogas. Los sentimientos son como los colores para mí. Hay tres colores primos. Rojo, azul, amarillo. Con esos tres colores puedes hacer cualquier otro color. Los tres primeros sentimientos … ira, tristeza, felicidad. Y lo puse así, porque, incluso esos sentimientos principales hacen que todos los demás sentimientos que puedas tener. Como la luz es todo es todo color, sería miedo. Pero siempre lo imaginamos oscuro y misterioso. Pero yo divago. He aprendido que los sentimientos apestan. Obviamente me escapé de ellos durante tanto tiempo. Pero cuando realmente me enojé mucho, lo que estaba terriblemente mal, finalmente perdí esa ira que lloré y golpeé un mínimo durante esa cantidad de tiempo. He aprendido a confiar en mis entrañas y usar mi mente. Me he puesto en situaciones malas y jodidas debido a mi uso de drogas. Y me arrepiento mucho de ello, no porque el trabajo sea yo, sino porque lastimo a las personas que más amo. Pero debido a todo lo que me sentí mal, aprendí que ya no quería ser esa persona y empecé a cambiar. Fue un gran salto de fe, pero me alegro de haberlo hecho. Los pensamientos suicidas todavía se arrastran, todavía me deprimo al escuchar voces, y todo eso, pero ahora es manejable. Tomo mis medicamentos todos los días, veo a un terapeuta y psiquiatra como se supone que debo hacer. Y mantente en contacto con ellos todo el tiempo. Estoy tratando de construir una vida con mi marido. Él sabe que la mayor parte de mi pasado algunos romperían su corazón. Pero, estamos trabajando en la construcción de una cerca blanca en la vida de los suburbios … jeje. Y nunca pensé que podría tener eso. Ni que me lo haya merecido jamás. Me hubiera reído de ti en tu cara, incluso me hubieran dicho hace seis años si algún día tuviera la vida que tenía hoy o el amor que tengo … y ahora sé que lo imposible puede ser posible. Bleh
Jaja