Esto será largo
La suya es una pregunta fascinante, que se ha formulado a lo largo de los siglos.
Y lo es doblemente para mí, porque yo era la misma persona cuando tenía 16 años. La buena noticia, y espero que este sea el caso para usted, es que ya no soy así. Dicho esto, todavía no estoy involucrado emocionalmente en las formas en que la cultura occidental parece esperar de mí, pero la vida es tan dulce como un galón de helado de fresa.
He tenido que aprender estas cosas a través de los años, a veces incluso me obligo a dejar que las emociones me dominen. Durante mucho tiempo me preocupé de ser un humano horrible. Fui un idiota con mi hermana menor, no físicamente; Era un tirano emocional, porque era muy sensible y delicada, y tuve un placer sádico atormentándola, aunque sabía que estaba mal. Era la única área en mi vida en la que tenía poder. No sabía que esa era la razón por la que era un imbécil en aquel entonces, pero al mirar hacia atrás todo se vuelve claro. De alguna manera, ella aún podía amarme a través de todo esto cuando salimos del otro lado muchos años después.
Primero, algunos contextos con los que podría comparar sus propias circunstancias actuales. Cuando tenía 16 años, empecé con la maleza por primera vez. Recuerdo que me sentí muy extraño durante un período prolongado después. Separado, cansado, confundido, como si mi cerebro hubiera tenido una capa de algodón entre la parte de acción y la parte de sentimiento. Mis notas, ya bajas, empeoraron. Así que si fumas marihuana, relájate. Te ayudara
Al mismo tiempo que todo esto, estaba tan jodidamente caliente que estaba perdiendo la cordura. Ese estado permanente y aterrador de haberme sorprendido un día en sexto grado, todavía lo recuerdo, y empeoró con cada año. Y esto fue a mediados de los 70, es decir, en el clima cálido o en el interior, la mayoría de las hembras no usaban nada, lo que me envió aún más lejos.
Quería desesperadamente tener una novia y estaba bien chateando con mujeres sensatas y atractivas que podrían quererme tener como novio, pero terribles en perseguir la crema de las crías que realmente ansiaba. Parecían estar reservados para los chicos geniales o los tipos artísticos sensibles (que luego llamamos tontamente, cruelmente maricones, y no queríamos ser así, incluso si esto pudiera dar lugar a un diluvio épico de relaciones sexuales sin fin, como ocurrió para esos bastardos afortunados).
Además, el grupo de amigos varones con el que poco a poco me encontré rodeado era en gran parte amoral. No todas son personas terribles, pero en general están drogadas todo el tiempo, no motivadas por las nociones de buenas calificaciones, ingresar en una buena universidad o una carrera. Era una atmósfera de cinismo, lasitud, pereza intelectual, sarcasmo, robándose la maleza y otras pertenencias. Por suerte para nosotros, todos estábamos en el deporte, así que estábamos en forma y saludables; nuestra ciudad aún no tenía el tipo de cadenas de comida chatarra en medio de las cuales los modernos drogadictos pueden perderse.
Cuando finalmente salí del grado 12, mi padre, que estaba aterrorizado de convertirme en un adicto a la heroína que vive en un callejón de Toronto, me envió al oeste a Alberta, donde me consiguió un trabajo en una empresa de estudios sísmicos. Durante todo el día, caminábamos por vastas áreas silvestres, desde tierras baldías, desiertos, bosques profundos, tierras pantanosas, tierras de cultivo, lo que sea, para colocar nuestros geófonos, volar una gran cantidad de dinamita y luego recoger todo de nuevo. Fue el concierto perfecto para mí; intensamente física, de 12 a 16 horas por día, siempre en una parte diferente de la hermosa Alberta. Dormiría como la muerte cada noche.
Trabajé con chicos de todo Canadá. Eran mofos duros y tuve que crecer rápido, en serio o enfrentarme a la ira interminable de sus insultos de que yo era un chico de ciudad suave, lo cual era, en comparación con ellos. Me demostré a mí mismo siendo físicamente fuerte, agudizando mi sentido del humor, con mucha prisa, y siendo alguien con quien podían contar para bajar de peso, hacer el trabajo, para que todos pudiéramos llegar a casa, llegar al pub y hacer la mierda. (No había drogadictos, porque todavía había muy poco de drogas).
Comencé a sentir y aprender cosas clave: la importancia de las amistades con personas decentes, la capacidad de detectar a los imbéciles, los mentirosos, los usuarios y los mentirosos, cosas que yo había ignorado en la vida predecible de mi ciudad natal.
Se suponía que era un trabajo de verano, al final del cual volvería a casa y entraría en la universidad o la universidad. El problema en mi cabeza era que odiaba la escuela, no tenía ni idea de qué estudiar, y aquí estaba ganando dinero y mis propias decisiones, aprendiendo sobre la vida en el mundo real.
Así que me quedé en el oeste durante casi seis años, trabajando en una variedad de trabajos de cuello azul: fracker, acidificante, conductor de camiones, trabajador de la construcción, construcción de servicios públicos, casas, centros comerciales y edificios.
Con el tiempo, me cansé de esa vida y quería más de trabajar. Comencé a leer el más difícil de los grandes libros, al menos los que podía leer (como un graduado de 12º grado, que apenas había conseguido en la escuela), y poco a poco comencé a darme cuenta de que posiblemente era inteligente .
Esto me dio confianza en las situaciones sociales y también en las bolas para explorar mis sentimientos y emociones: solo, con amigos varones, con chicas, con la naturaleza, las artes y el mundo que me rodea. Fue liberador y me convirtió en lo que era un participante razonablemente mundano, equilibrado, bien leído, feliz, aventurero, intrépido y listo para todo.
Llegué a Toronto después de 5,5 años y entré en ventas corporativas, lo cual odiaba, pero era bueno y ganaba dinero increíble, en comparación con mis casi seis años en el oeste. Evité por completo a la vieja gente de la escuela secundaria, hice un nuevo grupo de amigos. Mi desarrollo emocional estaba avanzando rápidamente. Recibía a las chicas, me rompía el corazón con tanta frecuencia como rompiéndome el corazón, cuidándome a mí misma de todas las maneras que necesitas.
Sin embargo, sentí que estaba emocionalmente más desconectado que la mayoría de las personas. Así que trabajé en ello.
Alrededor de los 24 años, saqué a la mayoría de las mejores chicas y comencé a verla en serio. Era varios años mayor, hermosa, excepcionalmente brillante, bien educada, y la enfermera principal en el pabellón paranoico, esquizofrénico y maníaco-depresivo del hospital mental local. Perfecto, pensé yo: ahora puedo tener mi cabeza examinada, libre, por mi amante, siempre que la necesidad me golpee. Y lo hice. Hombre, lo sondeamos. Fue intenso. A veces no podía enfrentar lo que estaba viendo. Pero la mayoría eran buenas noticias, así que seguí adelante, no lo hice, porque era una loca aventura y no pude resistir las fascinaciones, el aprendizaje, las realizaciones, el sexo maratónico, aprender las nuevas profundidades de otro. Humano, uno por quien, tenía el mayor respeto.
Pero … nunca me sentí como si hubiera, o podría, o me enamoraría. No en la forma en que había aprendido a percibirlo viviendo, leyendo y experimentando todo hasta ahora. Se necesitaba más excavación para investigar este elefante en la habitación de mi mente.
Yo diría que hoy, a los 56 años, todavía no he aprendido si esa noción “clásica” de amor y sentimiento profundo es algo que puedo saber de la forma en que otros parecen.
Y una mierda que no doy.
Tengo una esposa que adoro con la que he estado durante 12 años, una hijastra que es muy graciosa, con quien estoy completamente loca y que está creciendo bien. He comenzado una organización benéfica. Yo siento cosas Generalmente soy amable con los demás, sensible a sus necesidades. De ninguna manera soy perfecto. Todavía puedo ser un puto gilipollas en un abrir y cerrar de ojos; el instinto sádico sigue ahí, pero he tomado la decisión moral de no comprometerme, a menudo, por mucho tiempo, o en absoluto si puedo evitarlo. Se necesita disciplina. He aprendido a comprobarme a mí mismo, a encontrar mi lugar entre los otros humanos, ninguno de los cuales es perfecto tampoco.
Harás lo mismo si sigues recordando que descubrir tu yo emocional es una aventura grande y emocionante a largo plazo.
Tienes que leer bien, vivir bien, encontrar amigos que sean más inteligentes y más interesantes de lo que eres actualmente, gente dispuesta a sacarte de tu propia mierda autodestructiva y autodestructiva. Para llegar a ellos, necesitas ofrecer algo. Podría ser la amabilidad, el sentido del humor o una voluntad de aprender sin ego.
Lo más difícil será perder tu ego. Me tomó más de 50 años para poder hacer eso cuando lo necesitaba. Empieza ahora, mi amigo. Lea las enseñanzas de Buda, al menos algunas interpretaciones modernas. Eso ayudará mucho.
También necesitarás ponerte a prueba de forma peligrosa, aterradora y socialmente desafiante.
Trata mucho de abandonar la ignorancia adolescente. Evita perder el tiempo como lo hacen muchos chicos de tu edad. Estoy hablando de pantallas usadas improductivamente. Sí, de todos modos esté en su computadora si está aprendiendo, leyendo, escribiendo, etc. Pero minimice los videojuegos, el porno, el FB y todo el resto de la entretenida y narcisista basura que está convirtiendo a las personas modernas en idiotas.
Reemplace las actividades improductivas con el aprendizaje y el espacio entre los oídos, y estará muy por delante de sus compañeros antes de que se dé cuenta, no solo con el aprendizaje de libros y la experiencia de vida, sino también con la madurez emocional, eso es lo que anhela ahora.