OP: Un poco más de información.
Soy un senior en la universidad Tengo dos trabajos de medio tiempo, solicito tiempo completo y voy a la escuela a tiempo completo con 3.93 GPA. Hice todo esto porque sé que debo poder obtener un buen trabajo una vez que me gradúe o no tendré nada. (Además, soy bastante inteligente y me va bien en la escuela con menos esfuerzo).
Mi novio, que es maravilloso, amoroso y extremadamente exitoso, fue el mayor motivador para lograr esto. Trabajó en 2 trabajos, tomó 21 horas, mantuvo un canal de YouTube y un sitio de blog, y salió conmigo en su último semestre, graduándose con summa cum laude. Su éxito me animó a llegar más alto; no espera que compita con él, pero está orgulloso y me apoya.
El segundo motivador es que vengo de un hogar extremadamente pobre y no tendré ayuda ni lugar para ir si no puedo mantenerme lo antes posible. Aun así, no habría tenido la voluntad de llegar a donde estoy sin sentir que tengo que ser lo suficientemente bueno para mi novio.
Durante más años de los que puedo imaginar, he estado preocupado por el futuro. Nunca me he sentido como si estuviera preparado o lo suficientemente capacitado para tener éxito en el futuro. Cada año, siento que cada vez se me está acumulando más responsabilidad y trabajo, y todavía no estaba aclimatado a la carga pasada.
Podría adentrarme más, pero basta con decir que me siento cansado, apático y sin sentido después de años de esforzarme en la vida.
Nunca he tenido un sentimiento personal de significado para mi vida. Siempre sentí que el único propósito era conseguir un trabajo para poder sobrevivir y tener una comodidad digna. No encuentro ningún propósito en ayudar a los demás, ni en el trabajo, ni en el éxito, ni en los seres queridos (aparte de mi novio) ni en la vida.
No tengo amigos, aparte de un ex novio, mi actual novio y mi madre. Amo a mi novio, pero ha llegado al punto en que lo veo más como una molestia, como lo que se interpone entre mí y el suicidio, y me molesta un poco por amarme y hacerme tener que poner sus sentimientos ante lo que quiero ( Renunciar y no estar vivo). Me preocupo por mi madre y, de manera despreciable, por mis hermanos, pero me importa menos su reacción al morir. Mi madre tiene muchos otros hijos y Dios, por lo que ella sobreviviría. Tal vez incluso convencería a mis otros hermanos de ser mejores para ella y ayudarla a sobrevivir.
No hago amigos Esto se debe a una serie de razones. 1, quiero morir y no quiero hacer más conexiones que se interpongan en el camino; 2, soy una persona introvertida, socialmente ansiosa y no disfruto de la interacción social con extraños; 3, estoy muy ocupado y cansado principalmente y no puedo pasar ese tiempo, especialmente cuando ya estoy atrasado en el trabajo y no disfruto pasar tiempo con la mayoría de las demás personas; y 4, no veo el punto de hacer conexiones con personas que seguramente serán temporales y sin sentido y agotarán mi energía. Claro que me encantaría un grupo de amigos que sean amables, muy unidos y significativos para mí, pero no hago ese tipo de relaciones. Soy demasiado solitario y disfruto del tiempo que pasé solo más que del tiempo que pasé con la gente.
La vida ha sido especialmente dura en los últimos años porque tengo insomnio, algún tipo de trastorno de dolor en mis articulaciones y músculos y mal túnel carpiano en ambas muñecas y manos. Tengo una cantidad bastante limitada de dinero, no tengo automóvil ni licencia y muy poco tiempo, por lo que ver a los médicos y tratar de abordar estos problemas lo mejor que puedo ha sido mínimo y bastante difícil de trabajar.
Básicamente, no veo el punto de continuar viviendo cuando no tengo ningún significado, casi no tengo ninguna voluntad de intentar y tener éxito, no tengo relaciones cercanas excepto con mi novio, y no me siento bien (con dolor) estando vivo .
Cuando me enfrento a otro problema o más trabajo, mi pensamiento inmediato es que deseo poder suicidarme. Y aunque sí, amo a mi novio y me preocupo mucho por él, a menudo me gustaría que no me amara y que no estuviéramos juntos para poder rendirme y al menos considerar el suicidio. Y odio que sienta que ya no es una opción por él.
Si bien esta situación es mejor de lo que ha sido en algunos puntos, y creo que pensar que el suicidio no es una opción es bueno, todavía me siento frustrado y agotado y apático, y no puedo encontrar la voluntad para mejorar. . Desearía tener motivación y sentirme valioso en mi vida, como tantas otras personas. Desearía tener la voluntad de tener éxito y encontrar un sentido para ayudar a otros o algo. Desearía sentirme como si mis relaciones fueran un regalo y no una carga que me impidiera lo que quiero.
Supongo que solo quiero descubrir cómo puedo hacerme parar esta pista de pensamiento y creer en el valor de las cosas y estar motivado y feliz. No quiero sentir que las únicas opciones son lograr el éxito, dejar de preocuparme por algo o suicidarme.
