Cómo sentirse menos necesitado en una relación.

Answer 1

No me suena como si estuvieras necesitado. Me parece que te cuesta mucho verbalizar lo que es importante para ti. Uno de mis ex novios tenía este problema exacto: diría que sí a todo, independientemente de lo que quisiera. Con el tiempo, se volvió resentido porque estaba dando demasiado y no obtenía lo que quería a cambio. Cuando si él acababa de decir, “Realmente no quiero hacer eso” o “¿Puedes hacerlo sin mí en eso?” Yo hubiera estado perfectamente bien con esto. Pero, por razones demasiado complejas de explicar, no lo hizo.

Escucha, él era una buena persona y tú también. Pero es un acto de egoísmo en una relación para perpetuar esta dinámica. Su primera responsabilidad para con un compañero es cuidar sus propias necesidades, por lo que no debe imponer injustamente esa carga sobre ellos. También soy introvertido, y tuve que aprender a hacer esto, así que comprendo que no siempre es fácil, especialmente si has sido condicionado a cuidar de los demás. Su novia (que puede haber tenido muchos otros defectos, no lo sé) no quería aprovecharse de usted, pero probablemente asumió que usted, como la mayoría de las personas, cuidaría de sus propias necesidades.

Los introvertidos, especialmente aquellos que tienen una naturaleza generosa, tienen que ser muy conscientes de cómo gastan su energía, y tienen que ayudar a sus compañeros a entender cómo funciona, para que puedan ser sensibles a ella y ser alentadores de la manera correcta. Si está asociado con un extrovertido, es posible que no le proporcionen lo que necesita porque (siendo extrovertido como lo son), son propensos a buscar activamente lo que necesitan de otras personas y asumen que usted se encargará de obtener lo que necesita. usted necesita para usted. Si puede aprender a decir: “No tengo la energía para hacer eso por usted en este momento; necesito recargarme” y su compañero puede aprender a decir: “Esto no es una prioridad para mí, solo hágalo si realmente quieres “, es probable que no te sientas tan necesitado y que te sientas más respetado por tu pareja.

La idea básica de esto es esto: está bien, incluso es necesario, cuidar tus propias necesidades. Está bien pedir lo que quieras. Está bien decir no a algo que no quieres hacer. Recuerde, usted establece las expectativas que otros tendrán de usted.

La necesidad en sí misma no es un defecto. Las personas necesitadas en las relaciones se comportan de esa manera porque no están siendo satisfechas sus necesidades. La razón por la que es molesto es porque las personas que “actúan como necesitadas” generalmente esperan que otra persona satisfaga sus necesidades, a menudo sin expresarlas claramente, y eso es injusto.

Answer 2

Te sugiero que mantengas un nuevo registro. Cuando vea claramente la frecuencia con la que dice que sí, y la frecuencia con la que ella no viene con una explicación clara y un plan de respaldo, podrá darse cuenta de lo completamente diferente que es esta persona de la última.

Todos se lastiman y tienen problemas para seguir adelante con esos sentimientos. Incluso puede pensar en ello como un tipo de trastorno de estrés postraumático (TEPT) del que tiene que recuperarse. Como un cachorro que fue pateado todo el tiempo, sigues esperando a que te patee la nueva persona, excepto que ella no te patea.

Dale tiempo, te recuperarás. Solo sigue notando las diferencias concretas, y superarás tu dolor de rechazo.

Finalmente, finalmente podrás darte cuenta de que la primera novia te manipuló intencionalmente, y eso no es normal. Entonces, a pesar de que te dolió, su mal trato hacia ti resultó en que ya no estuvieras con ella, lo que a la larga, ¡obviamente es la mejor manera de hacerlo!

Así que estás libre de la novia que te manipula e induce el dolor, te estás recuperando del trastorno de estrés postraumático y te recuperarás más y más a medida que tu nueva novia sea amable contigo.

Ten coraje, te recuperarás.

Answer 3

Consigue una vida.

No en serio. Cuanto menos sea la vida fuera de la relación que tiene, más dependerá de una relación, lo que lo hará necesitado. Porque dependes de la relación para llenar el vacío en tu vida. Y créeme, cuando la relación termine será una ruptura difícil para ti y te sentirás vacío.

Empezar ahora.

Answer 4

Creo que deberías explorar esto con un buen terapeuta. Sí, eso suena como una respuesta fácil, pero el problema es que tienes problemas con la ansiedad / abandono de la separación y un “no” débil, los cuales tienden a ir juntos. En pocas palabras, tienes miedo de perderla y eso hace que termines comportándote irracionalmente para mantenerla. Tu “no” no es muy bueno, pero hay un “Te necesito” implícito que lo controla mucho.

Entiendo totalmente que esto no es agradable de enfrentar, pero ahí está. Busque a alguien que haga terapia integradora para que pueda trabajar en su historial (también conocido como “cuénteme sobre su madre, etc.”), porque muchos de estos patrones son probablemente viejos hábitos que se modelaron cuando era joven. Pero además, consiga a alguien que haga estrategias basadas en TCC para administrar su presente.