Si alguien en tu familia te hace sentir mal emocionalmente, ¿deberías cortar todos los lazos con ellos?

Answer 1

Los padres éticos deben obtener su cumplimiento primario como padres al ver que sus hijos tienen vidas satisfactorias. Si (después de cumplir la mayoría de edad) tus padres hacen que tu vida sea menos satisfactoria, están equivocados, no tú.

La regla de oro se aplica aquí. Debe hacer tanto por sus padres como espera que sus hijos hagan por usted. Sin embargo, sus expectativas no son vinculantes para sus hijos, ya que obviamente no pueden aceptarlas antes de convertirse en sus hijos. Del mismo modo, las expectativas de tu madre no son vinculantes para ti.

No estás ayudando a tu madre apoyando su egoísmo. Si lo ves como una obligación de ayudarla, ve a verla de vez en cuando para asegurarte de que está bien y si necesita algo pesado. El hambre que algunos tienen por la negatividad emocional no tiene fondo, no logras nada para nadie alimentándolo.

Answer 2

Por un lado, sí.

Cada relación es una elección, incluso las familiares. Si tu madre es tóxica y le duele el culo, te digo que la cortes con ella. Tu madre parece ser un gilipollas para ser honesto y un trabajo más duro y agotador que algunos padres que he conocido a lo largo de los años.

Sin embargo, mencionó una línea de tiempo específica en la que se siente agotado y agotado. Teniendo esto en cuenta, sugeriría pasar siempre que te sientas cómodo con ella y luego salir cerca del punto de peligro antes de decir cosas de las que te arrepientas.

No le digas a ella, por supuesto, tus planes. Solo inventa alguna excusa de por qué no tienes ganas de verla.

¿Estás viendo a un terapeuta / consejero? Lo recomendaría, pero asegúrese de encontrar uno bueno y comunicarse claramente con él sobre sus sentimientos y elecciones, etc. Haga preguntas para determinar si tendrá una buena relación o no.

Hay libros que pueden ayudarte a establecer límites, etc. También creo que deberías unirte a DWIL Nation.

Pueden ayudar como lo han visto todo. A veces, cortar lazos con los miembros de la familia es lo que es emocionalmente mejor para nosotros. Ya no me siento mal por terminar una mala relación con FIL hace varios meses.

Llama pero los bloqueo principalmente. ¡Buena suerte!

PS has encontrado un abogado Parece que podrías necesitar uno por si acaso. ¿Qué dice tu DH sobre esto? ¿Está de tu lado o actúa como un mono volador?

* Mono volador- personas que creen mentiras sobre la víctima.

Answer 3

¡Lo que ella está haciendo es abuso emocional!

“La mayoría de las veces me lo quito, pero de vez en cuando permito que me dispare y discutimos”

No se sienta culpable de estar molesto o de ponerse de pie. Lo que ella está tratando de hacer es atraparte y atraparte con culpa. Así es como ella abusa de ti.

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Lo primero: dile que se detenga. Dile que lo que está haciendo te está causando estrés emocional.

Si no funciona, entonces corta lazos con ella. Y déjale saber que no puedes soportar este abuso. No te estás alejando de tu familia, pero no te permitirás más ser abusada. No has hecho nada malo y no eres culpable de nada.

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Sin embargo: ¿eres menor de edad? ¿O sigues dependiendo de tu madre? Si responde afirmativamente a cualquiera de las dos preguntas, entonces es complicado y lo más probable es que no sea práctico. No significa que lo que ella está haciendo está bien y que usted tiene que “aceptarlo”. Pero la alternativa no será mejor.

Si eres menor de edad, puedes intentar decirle que se detenga. O dile a alguien en la escuela sobre este abuso emocional. La escuela debe tener los recursos adecuados para trabajar con usted y ella.

Si no eres menor de edad pero aún necesitas depender de ella (en la universidad … ahorrando $$ …) entonces necesitarás tener un plan para ser independiente. Cuando no dependes de ella, puedes cortar lazos con ella.

Answer 4

Entonces, por un lado, sí. Cada relación es una opción, y se le permite decidir que pasar tiempo con su madre es demasiado dañino para justificarlo.

Por otro lado, mencionó un período de tiempo específico en el que sabe que empieza a sentirse agotado. Si la mitad de un día es su punto de corte absoluto, me pregunto si perderá una hora o dos, por razones de seguridad, y pasar un máximo de, digamos, 3 horas con su madre. No tiene que decirle a ella que está haciendo eso, si cree que es probable que comience una discusión; Simplemente, comience a hacer planes para el almuerzo que están marcados por otros lugares en los que tiene que estar y vea cómo les va.

Mientras que su madre definitivamente suena más agotadora que la mayoría, casi todos encuentran en la vida adulta que solo podemos pasar una cantidad limitada de tiempo en nuestras familias de origen, antes de volver a nuestro papel en la infancia. Mi apuesta sería que la marca de medio día que mencionó se refiere al momento en que su cerebro decide volver a ser un niño, y es por eso que las cosas se vuelven menos tolerables en ese momento.

El enfoque más difícil / a largo plazo sería hablar directamente con su mamá sobre esto y establecer algunos límites en relación con su comportamiento (que puede imponer con su ausencia, según sea necesario). Ella no parece probable que responda increíblemente bien a eso, al principio, pero si puedes aferrarte a tus armas, podría hacer que tu relación sea mucho más tolerable. Si va a tomar esa ruta, como mínimo, le recomendaría que haga un poco de planificación anticipada sobre ella y sus posibles respuestas: un par de libros que podrían ayudarlo a encontrar el camino a través de ese proceso incluyen The Dance of Anger ( un poco anticuado en algunos puntos, pero prometo que vale la pena leerlo) y Stop Walking on Eggshells (destinado específicamente para ayudar a la comunicación con personas que tienen un trastorno límite de personalidad, pero no es un mal recurso para conversaciones emocionalmente volátiles en general).

¿Y si fuera yo? Independientemente de mi decisión relacional, primero hablaría con un terapeuta individual y me aseguraría de tener a alguien que me ayudara a través de ese proceso.

Answer 5

¿No nos dice cuántos años tiene y si aún vive en su casa o es más independiente? Si todavía vive en casa, sería difícil cortar todos los lazos como sugiere. Si vive de manera independiente, puede tener más control de la situación y cuánto tiempo necesita pasar con ella.

De cualquier manera, personalmente no creo que sea una buena idea cortar los lazos con la persona que te trajo al mundo. ¿Has tratado de discutir la situación con ella racionalmente? ¿Has tratado de explicarle lo devastada que te hace sentirte al actuar de la manera que lo hace hacia ti? ¿Alguna vez has tratado de entender las cosas desde su perspectiva? es decir, puede ser que ella es como es porque sus padres fueron difíciles con ella y muestra un mal comportamiento aprendido.

Cuando te sientas agotado como lo dices, incluso antes de llegar a esa etapa, trata de alejarte de la situación, incluso entrando en tu habitación y leyendo o navegando por Internet. Trate de comunicar sus sentimientos hasta que algún día, finalmente, ella “lo entienda”.

Answer 6

A menos que suceda algo enorme en el que ella haga que usted cuestione su seguridad o su futura salud emocional en los años venideros, le diré que no genere ningún problema. No estoy seguro de qué edad tienes, pero deja que esto sea un factor determinante para alcanzar la independencia total. Después de la escuela secundaria / universidad, puedes elegir los términos que cumples y cuándo.

Si está más allá de esa parte de su vida, podría ser mejor simplemente reducir la frecuencia con la que se ven; tal vez ella estará tan concentrada en disfrutar de su compañía durante las veces que se vean después de una ausencia que su negatividad se eliminará temporalmente.

Todas las familias tienen problemas, y algunas son peores que otras. Sin embargo, aunque suene como una niña, algunos argumentos no valen la pena cortar todos los lazos por completo.

Answer 7

Depende … Tu madre puede ser amenazada por ti creciendo y alejándote de ella. Ese es su problema. Tu problema es que mientras la amas, no te gusta. Eso es más común de lo que piensas. Uno no tiene que ser una persona emocionalmente madura para ser madre, y su comportamiento se basa en sus propios problemas emocionales. Puede que tenga que aceptar que nunca cambiará y desarrollar una estrategia de afrontamiento. Cortar todo contacto es una opción, pero no resolverá tus sentimientos hacia ella. Creo que la asesoría te puede ayudar a entender tu relación con tu madre de una manera que te ayudará a establecer un curso de acción para el futuro. Serás apoyado lo que decidas hacer.

Espero que esto ayude.

Answer 8

Entiendo totalmente como te sientes.
El problema es que tratamos de no abandonar a la familia sin importar qué, sin embargo, puede ser realmente desafiante, especialmente en una situación como la tuya.

Una forma de hacerlo es pasar menos tiempo en su presencia. Si no vives con ella, es menos estresante y puedes organizar tu tiempo en el que evitas que te activen y aún así cumplir con tu deber como hijo. ¡Buena suerte!

http://www.ifeelgoodways.com

Answer 9

Lamento ser el que lo diga, pero nunca podrá cambiar la forma en que su madre lo trata. Período. Fin de la historia. ¿Entonces que puedes hacer? Precioso pequeño. Intenta “hablar de tus sentimientos”. ¿Quién tiene una madre reabatible? Eso no es seguro y obviamente tú no. Ok, la persona que te creó física y mentalmente presiona tus botones, entonces actúa como si fueras el imbécil y eso te enfurece. Aquí está lo único que puedes hacer sin ser realmente el imbécil. Cuando ella te da algo de mierda y respondes con mierda, ustedes se enojarán el uno con el otro por un rato y darán un poco de frío. Dibujó, ella guisa, todo el mundo evita que te guste la plaga porque no quieren escucharla y es estúpido e indigno de su precioso tiempo. Así que solo se dan un poco de espacio y cuando ella se canse del hombro frío, ella llamará o algo así. Por lo general, mi tarjeta de cumpleaños o la tarjeta de Navidad, independientemente de la ocasión en que se envíe la tarjeta, se envía por correo, de modo que mi educación me obliga a llamar y agradecer. Ella me crió así, ya sabes, me crió para decirte gracias y por favor. Ella me crió para superar las cosas pequeñas a tiempo y las cosas grandes en más tiempo. Ella me crió para que no mencionara cada detalle y para saber que solo me fastidia porque me ama. No es necesario tener todos los argumentos, grandes y pequeños, resueltos al final, ustedes simplemente deben aceptar las faltas de los demás o al menos pasarlos por alto. Cuando seas mayor y tu mamá también lo hará, te alegrarás de no haberla expulsado de tu vida porque, eventualmente, si tienes suerte, habrá 1 vez que pensaste que nunca verías, verás eso. tu mamá está orgullosa de ti Espero de todos modos. Si ella es tan grande como una perra, dale el hombro frío hasta que no pueda soportarlo más. Querrá actuar como si tuviera algo de respeto si quiere conocer a sus nietos.