Hace un año y medio, el amor de mi vida, decidió abandonarme. Me vino de repente, casi como una sorpresa, el día después de que intenté suicidarme por segunda vez. Mi esposo de 13 años se fue, dejando tras de sí un rastro de emociones indescriptibles, como si una tormenta hubiera puesto su rumbo en mí, una tempestad aterradora, una completa ruptura de mi universo. Y casi me mata, literalmente pero también metafóricamente. Espero que el texto a continuación comience a expresar cómo se siente el abandono, para una persona con BPD, por el amor de su vida.
Querido amigo, te escribo desde mi vida hasta tu vida.
Hoy te escribo esta carta con la esperanza de que alguien, en algún lugar, pueda entender. Sin embargo, compartir siempre ha sido problemático: primero, nunca pude encontrar las palabras para describir una experiencia que yo, yo mismo, no podía entender y me parecía inmensamente transitoria; y en segundo lugar, estaba absolutamente temeroso de que compartir los lados más oscuros de mi persona te hiciera huir.
No hace mucho tiempo, me diagnosticaron un trastorno límite de personalidad, junto con muchas otras cosas. Tiendo a disgustar y desconfiar de las etiquetas, sin embargo, tienen un valor que no se debe descartar automáticamente: proporcionan un marco en el que dar sentido a las cosas. Pero, lo que es más importante, crean esperanza para ser comprendidos, para la posibilidad de que nuestras experiencias no sean tan únicas, tan desconocidas para los demás. Mi experiencia, sin duda, es totalmente subjetiva. Sin embargo, quizás, de alguna manera, hablaré sobre algo con lo que usted pueda comprender, incluso relacionarse. O tal vez no lo harás. Nunca sabremos.
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Nunca nos detenemos a llorar. Más bien, aprendemos a vivir con ello.
Para cualquiera que haya conocido la pérdida, el dolor de perder a alguien que amamos, ya sea que haya una muerte real o no, parece ser insuperable. No solo es un dolor que no tiene límites, también es un dolor que se extiende hasta el infinito, con poca repetición para que el yo se recupere y mire hacia adelante. Pero para las personas fronterizas, el abandono de los que amamos es similar a la muerte. No hay pensamiento, no se juzga, no se aboga por uno mismo. Esto no es un dolor habitual, es un dolor puro, un sufrimiento que se extiende a cada parte de nuestro cuerpo, una quemadura de tres grados que duele y duele constantemente como un recordatorio de todo lo que hemos perdido, de vez en cuando. Y el dolor que sentimos sigue y sigue durante semanas, durante meses a la vez. Cuando otras personas parecen curarse, nosotros no lo hacemos. Seguiremos sufriendo mucho después de que te hayas ido, como si hubiera sucedido ayer. Parece que no hay un final para nuestros sufrimientos.
El peor tipo de dolor no es el dolor fresco, sino el dolor antiguo. Dolor que ha estado dentro de nosotros desde siempre, heridas de nuestra infancia que nunca se han curado y pueden reabrirse de nuevo por los que nos lastiman. Lo triste de ser abandonado cuando estás en el límite es que el dolor que sientes no es nuevo. Siempre estuvo allí, dentro de nosotros, y posiblemente por eso duele tanto, mucho después del hecho. Es como si no pudiéramos discernir lo nuevo de lo pasado. El más mínimo dolor desencadena el peor tipo de dolor, una y otra vez, como si las nuevas decepciones inevitablemente se mezclaran en un sentimiento de dolor de por vida, despertando nuestros peores temores y recuerdos, todos los cuales no han sido tocados por el tiempo. Este tipo de dolor que las personas que bordean dentro de su corazón no se curan con el tiempo, ya que solo se puede experimentar en el presente: no hay pasado ni futuro, solo un sinfín ahora. No podemos imaginarnos mejorar porque nuestro cerebro no funciona de esta manera; no pensamos y esperamos, solo sentimos y nos dolemos. Y nos dolemos tanto que nuestro cuerpo parece colapsar en sí mismo como la última frontera entre nosotros y el mundo.
Y cuando el dolor finalmente comienza a retroceder, lo que queda en su lugar es simplemente el vacío. Una sensación de desolación, de nada que colorea cada pensamiento, cada sentimiento. Donde se supone que hay amor, autoestima y significado, un sentido de identidad, no hay nada. Sentir dolor, al menos, te hace sentir algo. El vacío solo te hace sentir muerto. Con la pérdida de la persona que amas, esta sensación de vacío puede alcanzar proporciones dramáticas. Piense en ello como alguien que perdió la mitad de sí mismos en el proceso. Hemos perdido nuestro apoyo emocional, hemos perdido nuestro espejo para encontrarnos a nosotros mismos. Estamos de nuevo en esa pequeña habitación dentro de nosotros, solos y aterrorizados, gritando mientras sabemos que nadie puede oírnos. Así que nos aferramos al dolor, como última barrera contra la nada, contra la desaparición del yo. Pero el dolor que realmente importa, el dolor del pasado, lo mantenemos lo más profundamente enterrado posible, junto con nuestros miedos más profundos que simplemente ignoramos. Porque recordar este dolor es similar a la muerte: la doble muerte de la desesperación y la vergüenza que hemos tenido con nosotros todo el tiempo.
Cada fin de semana, caigo tan profundamente en la oscuridad que parece que mis sufrimientos no tienen fin. Ha pasado un mes que se fue mi esposo, pero se siente igual que ayer. Cada fin de semana, revivo todo una y otra vez, y otra vez. No puedo armar los fragmentos de mí mismo, porque su partida ha destrozado el único espejo que tenía. Como personas limítrofes, no podemos aferrarnos a nada concreto, ya que carecemos de coherencia en nuestras experiencias con nosotros mismos y con el mundo. Nuestra experiencia es fragmentada, una danza desconectada de emociones y recuerdos que nos abruma hasta el punto de que nuestros egos vacilan y se vuelven cada vez menos accesibles en esos momentos de puro vacío y dolor. Nos movemos de un estado emocional a otro, estados que parecen contradecirse entre sí. Cuando nos damos cuenta de estas contracciones, esto nos hace creer que estamos completamente destrozados. El mundo avanza, perfecto en su consistencia, mientras vacilamos y morimos dentro de nosotros mismos.
Ahí es cuando realmente nos damos cuenta de que estamos atrapados, no importa lo que hagamos. Hasta donde puedo ver, solo hay dos posibilidades: o bien el amor no existe en el mundo; otras son incompetentes para proporcionarlo, o el amor existe en el mundo, lo que significa que no soy digno de amar. La primera posibilidad trae desesperación y desesperanza, ya que deseo el amor más que nadie. La segunda posibilidad trae un dolor intenso, porque realmente creo que lo que me pasa no se puede arreglar, y solo resultará en una miseria sin fin. La visión interna del mundo para alguien con trastorno límite tiende a oscilar entre los dos: un mundo sin amor (ausencia de amor) o un yo indigno de ser amado (imposibilidad de amor). Cualquiera que sea el que decidamos creer, el resultado es el mismo: lo que más anhelamos, no podemos lograrlo. El miedo a la soledad se convierte en todo. Sí, estamos atrapados dentro de nosotros mismos y estamos completamente solos. Este sentimiento absoluto de soledad, la imposibilidad de conectar nuestra experiencia con la experiencia de los demás, nos lleva a la desesperación y, a veces, a la muerte. Ya intenté suicidarme tres veces, y cada vez me despertaba al mundo perfecto sintiéndome cada vez más destrozado, más y más solo.
Ser un límite, sea lo que sea lo que realmente signifique, es como estar atrapado entre el presente y el pasado, en un lugar donde nada puede crecer, nada puede cambiar y nada puede sanar. Es estar a merced de las emociones que no podemos entender porque tienen sus raíces muy profundas en nuestro pasado. Es necesario que otros justifiquen nuestra existencia, una necesidad tan existencial que toda nuestra identidad se basa en ella. Se experimenta a uno mismo y al mundo en fragmentos, con un sentido de perdición y desesperación que nunca nos deja realmente. Es esperar la felicidad, pero ser incapaz de comprender lo que realmente significa ya que tan poco nos conocemos a nosotros mismos. No tiene límites entre nosotros y el mundo, tanto que cualquier cosa puede lastimarnos. Las lesiones menores, la mayoría de las veces, nos dejan sangrando hasta morir.
Es buscar rastros de uno mismo en todos los lugares equivocados, vivir en fantasías en lugar de enfrentar el vacío que sentimos dentro. Es querer ser salvado, sabiendo que nadie vendrá, no importa cuánto lloremos. Se está escapando de la vida porque tememos ser aplastados por el peso de nuestro propio dolor. En secreto, deseamos morir, cuando parece que perdemos la única pelea que realmente importa: la lucha contra nosotros mismos.
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Así es como se siente realmente el dolor, cuando te enfrentas a una tragedia que no puedes comprender por completo, que no puedes aceptar. Así es como se siente ser yo, ahora mismo, justo en este momento. A medida que pasa el tiempo, vislumbro la vida. Momentos pequeños y aislados, en los que parece sentir cómo se siente la vida para las personas normales y felices, como pequeñas burbujas que brotan de un campo de cenizas. Me aferro a estos momentos, esperando un despertar dentro de mí, un deseo de vivir más allá del vacío, más allá del dolor. Para mirarte, y sentir esta urgencia de vivir de nuevo.