Estoy de acuerdo con Sharma en que ambos extremos de ese espectro son difíciles.
Intentaré explicarlo simplemente.
La mayor parte de mi vida ha sido desperdiciada rebotando entre ambos.
Cuando estaba solo con mis pensamientos y sobrio, mi depresión me hizo sentir como un extraño porque no podía hacer conexiones físicas con las personas mental y físicamente. Me faltaba la confianza para acercarme a los demás y me sentía entumecida o emocionalmente paralizada. No podía entusiasmarme con las cosas y es bastante difícil estar “actuando” constantemente para complacer a los demás cuando no te diviertes fácilmente.
Descubrí el alcohol en mi adolescencia y de repente me “sentí vivo”, conectado y feliz, o eso creía. ¡Fui divertido!
Tener un historial familiar de adicción y depresión, combinado con poca autoestima y un padre verbalmente abusivo, me puso en un camino de autodestrucción.
No pasó mucho tiempo antes de que comenzara a hacer cosas de las que luego me avergonzaba, lo que me hacía querer beber más para poder adormecer los sentimientos de culpa y vergüenza.
Así que bebería para olvidar y adormecer esos sentimientos.
Entonces me emborracharía porque me sentía insensible y distante cuando estaba sobrio.
Así que se convirtió en un ciclo que repetía los mismos comportamientos y luego se automedicaba, así que al final estaba constantemente adormecida.
La primavera pasada, a los 49 años. Finalmente llegué a la base.
He estado sobrio por casi 8 meses, mi estiramiento más largo fue de solo 3 meses y fui a rehabilitación 3 veces.
Perdí mi trabajo en la primavera y eso fue parte de mi caída. Pero he recogido las piezas y no tengo ni idea de lo que haré para el empleo, pero serán decisiones sobrias y saludables.
Paz.