Cómo ayudar a mi amigo que perdió a su papá.

Answer 1

No hay palabras que puedan describir esta angustia. Un amigo para mí es simplemente estar allí, quien puede reconocer cuándo se necesita espacio para llorar o cuándo se necesita estar cerca.

Después de un tiempo, su amigo sabrá que usted fue un gran apoyo simplemente usando su conocimiento intuitivo y compartiendo empatía por su pérdida.

Demostramos compromiso, compañía, compasión a nuestros amigos de manera instintiva a través de nuestras acciones cuando vemos Dolor emocional. Una cualidad humana que se siente fuertemente y no requiere lenguaje hablado.

Así que solo ve con eso. Y ser un verdadero amigo

Answer 2

Esta es una pregunta que una vez me hice frente. Mi mejor amigo (que también era mi primo) de repente perdió a su padre en un ataque cardíaco.

Estaba en 11th Std y yo en 12th. No sabía cómo enfrentarlo, cómo hablar con él, cómo consolarlo, cómo decirle que todo irá bien y que siempre estaré a su lado, pase lo que pase.

Traté de mantener la distancia, ya que soy muy malo para expresar mis emociones y nunca puedo pronunciar las palabras de consuelo que hay en mi mente. Pero una cosa que mi padre me dijo fue que Dios te da la fuerza para enfrentar un problema, antes de darte el problema.

Fue bastante sorprendente ver, con qué facilidad se recuperó del trauma. Mientras mantenía la distancia, me llamó y me preguntó cómo era … y nunca habló de su padre, sino de todas las cosas buenas de la vida.

Hasta el día de hoy, lamento haber huido de esa situación, cuando más necesitaba mi ayuda. Seguimos siendo los mejores amigos y ahora vivo en la misma ciudad que él. Nos reunimos con bastante frecuencia y él comparte cada pequeña cosa de su vida conmigo. Él me considera un hermano mayor y sigue mi consejo cuando se confunde con la vida.

Lo siento por tu amigo, pero puedes ayudarlo si te quedas a su lado y le hablas. Intente desviar su mente hacia las cosas buenas que todavía hay en la vida (por las que vale la pena vivir). Dios ya le ha otorgado la fuerza para superar este trauma. Todo lo que necesita es un amigo a su lado, para que sepa que no está solo en esto.

Espero que mi respuesta te sea de utilidad.

Answer 3

He vivido exactamente la misma situación, por lo que, según mi experiencia, puedo decirle que no quiere ser el más extraño. Cuando estuve en esa etapa, nunca compartí nada con nadie y, desde el punto de vista de nadie, ni siquiera el más cercano de mis amigos tuvo ningún indicio sobre lo que está pasando en mi vida.

Las razones de tal comportamiento es que no desea que las personas lo simpaticen, simplemente no quiere que las personas lo miren y sientan pena por usted. Incluso queremos vivir una vida normal como todos los demás. A veces suceden cosas malas y está bien, lo aceptamos y seguimos adelante y no queremos sentir ese dolor una y otra vez al mencionarlo cada vez.

En algunos niveles, creo que no es una pérdida, ya que te enseña muchas cosas, estoy seguro de que algún día lo conocerás y me daré cuenta de que el tiempo lo ha convertido en una de las personas más fuertes e inteligentes con las que te has encontrado.

A partir de ahora simplemente estar con él, reírse con él, hacerlo sentir normal. No lo empuje a hacer cosas de las que no quiere hablar, si quiere hablar de eso, lo hará él mismo y en ese momento solo estará allí para apoyar.

Answer 4

Lamento la pérdida de tu amigo. La mejor manera de ofrecer apoyo es simplemente estar ahí para él, como amigo y estar listo para escuchar si está listo para hablar de ello. A veces, a las personas les lleva tiempo procesar el duelo, hay 5 etapas de duelo por las que todo el mundo atraviesa, sin embargo, el marco de tiempo varía de persona a persona.

-Dial, sucede primero, cuando inicialmente intentamos negar lo que sucedió, o no nos centramos en ello porque no estamos listos para procesarlo. Una vez que empezamos a cuestionarnos, salimos de la negación.

-Anger, esto puede venir en muchas formas, es un paso necesario en el proceso. Puede estar enojado con las personas que lo rodean, enojado con la persona que ha muerto, o la ira puede ser transferida a su trabajo, vida social, etc.

-Mayor, esta etapa es cuando negociamos con el dolor, haremos todo lo posible para no sentir el dolor de la pérdida. Cambiaremos este dolor por eso, y tal vez haremos cosas extrañas.

-La depresión, esta etapa implica el período oscuro cuando nos sentimos demasiado tristes para hacer algo y hundirnos en la depresión por la pérdida. Nos retiramos de la vida y llevamos el peso de nuestra tristeza, por lo general es uno de los pasos finales antes de la aceptación.

-Aceptación, esto es cuando llega la paz, cuando nos hemos movido a través de las 5 etapas y aceptado el hecho de que nuestro ser querido se ha ido y comenzamos a seguir adelante con nuestra vida.

Tenga en cuenta que las etapas pueden no ocurrir en un orden particular, aunque la aceptación suele ser la última. Alguien puede pasar de la ira a la negación con fluidez, y volver al escenario también.

Simplemente apoye a su amigo cuando él lo necesite y déle el espacio para trabajar en el proceso. Obviamente, mantén un ojo en él para asegurarte de que no esté ocultando una depresión para la que pueda necesitar ayuda.

Answer 5

Cada uno se lamenta a su manera. Y a los 17 años no podrá hablar de ello. La mejor manera de estar con él es simplemente seguir siendo su amigo, uno en el que sabe que puede confiar y permanecer leal y abierto, que si quiere hablar, escuche. Muchas veces solo necesitamos a alguien que nos escuche. Y a veces nuestros errores cometidos son empujar nuestra agenda en lugar de solo ser un amigo. No puedes arreglar esto, pero puedes mostrarle con tus acciones que estás ahí para él en amistad. Cuando necesite hablar de esto y usted haya sido un amigo leal y confiable, puede ser con quien quiera compartir esto. Solo se un amigo

Leí esto en un artículo sobre cómo ayudar a un amigo que ha sufrido la pérdida de un padre y esto podría darle algunas ideas para considerar también.

3. Conozca a su amigo: cuando quiere honrar la pérdida de su amigo, muchas veces, hacer algo que sabe que “escuchará” significa el mundo. Uno de los regalos más queridos y memorables que recibí después de la muerte de mi padre no tuvo nada que ver con mi padre. El padre de mi amigo sabía que estaba teniendo problemas para volver a la carretera a correr en los meses posteriores a su muerte. Sabía que correr era mi salvación y que estaba devastado de que mi salida habitual no me trajera consuelo. Estar solo en mi cabeza durante mis carreras se volvió demasiado difícil y mis zapatillas se quedaron vacías.

Con una sincera nota, adjuntó el recibo de registro a una carrera que sabía que me encantaba correr. Me dijo que quería darme algo para entrenarme y me dijo que ya había hecho arreglos para que su hija y yo nos quedáramos con él durante el fin de semana de la carrera. Me dio esperanza ese día en esa carta y esa carrera junto a la playa fue un PR para mí. Y, mientras estaba de pie en la arena, llorando histéricamente porque no podía llamar a mi padre para que le dijera cómo lo había hecho, me abrazó y me dijo: “Se volverá más fácil”.

Escucha lo que es importante para tu amigo y dáselo a ellos. Ayúdalos a encontrar su ritmo de nuevo. El padre de mi amigo me “engendró” y “escuchó” mi dolor. Sigue siendo uno de los gestos más amables que he recibido.

4 maneras de ayudar cuando tu amigo pierde a un padre

Answer 6

Lo más probable es que ya tenga suficientes personas y situaciones para recordarle lo que ha sucedido, por lo que podría necesitar solo un poco de espacio para respirar y sentir que no es el fin del mundo.

Todo el mundo maneja las situaciones de manera diferente, pero cuando me sucede algo negativo, no lo aprecio cuando las personas me recuerdan constantemente lo que estoy tratando de dejar atrás para que puedan demostrar que lo saben y se sienten mal. No me parece divertidamente irónico cuando las personas intentan mostrar su apoyo diciéndoles lo mal que se sienten al respecto … ¿se supone que debo sentir pena por su malestar? Sí, eso es EXACTAMENTE lo que necesito.

Entonces, no conozco a tu amigo, esa es tu decisión, pero si ese era yo, preferiría que alguien actúe con normalidad (no, no significa restar importancia a lo que sucedió o actuar como si no hubiera ocurrido) y eso está ahí si / cuando los necesito. Olvida TUS necesidades de ser solidario, de sentirte bien ayudando a tu amigo. Si realmente quieres ayudar a tu amigo, es TUS necesidades y sentimientos que debes cuidar.

Mucha gente lo hace al revés y, para decirlo con toda claridad, no ayuda en absoluto.

Answer 7

Cuando tenía 12 años, mi padre murió de insuficiencia hepática. En casa, todo era loco y extraño, y en la escuela, la gente asumía que necesitaba menos tareas o menos estrés. Cuando estaba con mis amigos solo quería que las cosas se sintieran normales.

Creo que deberías asegurarte de que esté bien y seguir siendo un gran amigo.

Answer 8

La gente tiene su manera de llorar. Puede que no desee compartir sus sentimientos. Hágale saber que si alguna vez necesita o quiere hablar, usted estará allí para él. Podría decir que piensa que si alguna vez pasó por eso, cree que probablemente tendría que hacerlo. Al decir esto, podría ayudarlo a sentirse más normal en su mundo y más libre de pedir este apoyo. Realmente no nos gusta ser diferente a otras personas. Él puede pensar que se supone que es así.

Answer 9

En primer lugar, mi consejo para ti es que le des un poco de tiempo a este chico para que se adapte a la situación y le permita calmar su mente. Él tiene 17 años, así que creo que es tan maduro para lidiar con los problemas de su vida hasta cierto punto. Es bueno apoyar a alguien, pero también es importante saber que la persona necesita la ayuda y que es de usted o no. ¿Eres su amigo íntimo? Si es así, entonces quédate con él, cálmalo y ayúdalo cuando él necesite tu ayuda. Como no te menciona nada ahora. ¿Tienes alguna idea de por qué? quizás esté pensando que está confiando en usted más de lo que debería o tal vez no esté dispuesto a hablar con usted sobre su padre, tal vez no quiera que vea sus lágrimas o su rostro sombrío al pensar que la muerte de su padre no tiene nada que ver con la vida de su amigo, ¿por qué te molesta y se considera lo suficientemente fuerte como para manejar la fase solo? Entonces, trata de entender su situación mental actual. Porque eres su amigo, lo conoces mejor que nosotros.