¿Cuánto tiempo se tarda en superar una relación narcisista?

Answer 1

Si la relación fue seria o prolongada durante años, hay dos fases principales:

La primera fase: casi instantáneamente. Simplemente no había nada a lo que aferrarse. Esto solo ocurre una vez que te das cuenta del alcance total de las mentiras y la manipulación, el día que te diste cuenta de que esta persona nunca te amó, es un shock, ya que básicamente borra toda tu percepción de lo que era. Todos los años de amar honestamente, tratar de hacer que las cosas funcionen, creer que puedes arreglar a esta persona, de repente se vuelven inútiles y hay una gran sensación de pérdida. Pero para mí, esta realización me ayudó a “superar” al narcisista muy rápidamente.

La segunda fase: años. Cuanto más tiempo estuviste con un narcisista, más tardarás en curarte. Has sido derribado, menospreciado, devaluado, y el narcisista habrá convertido a las personas en las que confías para que no tengas su apoyo. No tendrá idea de lo que el narcisista les ha hecho creer (cuantos más años estuvieron juntos, peor se vuelve esto), por lo que no tiene manera de defenderse o de arreglar las cosas. Es posible que también te hayan estafado sin dinero y tengas que empezar desde cero. Así que levantarte de allí (financieramente y emocionalmente) lleva años.

¡Pero el solo hecho de poder hablar sobre una relación en el pasado hace que valga la pena!

Answer 2

No hay una línea de tiempo para la recuperación de una relación narcisista. Depende principalmente de tres cosas: qué tan resistente eres y cuánto trabajas en la recuperación, y qué tipo de recuperación esperas alcanzar. La recuperación también depende de la severidad y duración del abuso.

Cuanto más tiempo haya estado en la relación, menos resiliente será y más tiempo le llevará superarlo. Si tuvo un narcisista en su familia durante su infancia, especialmente un hermano o un padre, le llevará más tiempo sentirse normal, si es capaz de saber qué es normal.

El abuso verbal, emocional, financiero y sexual puede tardar más tiempo en recuperarse, porque la comunidad o los profesionales de la salud mental tienen poca o ninguna comprensión. Todavía son desdeñosos, a menos que hayan pasado por ellos mismos. Esto agrega otra capa más al abuso y prolonga la recuperación. Los moretones, los cortes y los huesos rotos sanan, a menos que lo maten, pero el peor abuso verbal, emocional y sexual ocurre detrás de puertas cerradas y no es visible ni se escucha, por lo que la víctima está sola en su dolor. Esta soledad dificulta la recuperación y toma más tiempo.

El abuso verbal, emocional, financiero y sexual que los narcisistas infligen a sus víctimas causa el C-PTSD. Este es un trastorno de estrés postraumático que ocurre durante un largo período de tiempo hasta que la víctima lo normaliza, se identifica con el abusador, pierde el sentido de sí mismo y la voluntad y la capacidad para escapar de la situación. Son miles de cortes sobre cicatrices que aún no han sanado. Al igual que los azotes sobre las nuevas marcas de las pestañas, este tipo de abuso deja una cicatriz gruesa y distorsionada que cambia la estructura misma del cerebro. La recuperación de esto lleva una vida de trabajo, puede que nunca ocurra, o toma una persona extraordinariamente resistente.

No importa cuál sea la gravedad de su abuso narcisista, tomará tiempo, cuidarse a sí mismo, la ayuda de los demás y nunca estará completo. Siempre tendrás flash backs, una pared alrededor de tu confianza y tu corazón, un miedo a que se repita. Tendrá que trabajar para sentirse feliz por el resto de su vida.

Pero cada día que eres libre, todos los días no oyes o ves a tu abusador narcisista, todos los días en que puedes decirte que eres una persona valiosa y buena, es un día hacia tu recuperación. Creo que la clave es mantenerlos y el pasado fuera de tu mente. El tiempo solo avanza. Sigue avanzando hacia tu recuperación con cada pensamiento que tengas para curar tu cerebro. Sólo tú puedes salvarte. Si no eres tú, ¿quién? Si no es ahora, cuando. Comience su viaje de recuperación ahora y délo todo.

Answer 3

Esta es una pregunta de dos frentes. Se están superando a los narcisistas, y luego se está moviendo más allá de la experiencia, aparte y aparte de la persona (Leonore Verster los describe adecuadamente como “fases”, y hay algunas coincidencias).

En realidad, desilusionarse con la persona con NPD es bastante fácil. Me tomó cerca de seis meses después de ir “sin contacto”. Ya no me caía bien. Ya no lo admiraba. Ya no lo respetaba. Ya no me sentía físicamente atraído por él. Ya no lo extrañaba , muy específicamente. Y, después de que me enteré de algunos de sus otros chanchullos sin darse cuenta a través de la vid (¡pequeño mundo!), Puedo decir honestamente: “¡Ay!” Su vileza moral era mucho más atroz de lo que había sabido.

La experiencia en sí misma es algo que perdura. No estoy seguro de que alguien lo supere por completo. Es como la muerte de alguien a quien amabas profundamente. A pesar de que te mueves más allá del dolor inicial muy fuerte, siempre hay un pequeño punto que se vuelve inteligente cuando lo tocas.

Pero esto es una pérdida de una naturaleza diferente. Es una pérdida de lo que permanece la inocencia. Empiezas a ver la vileza y la fealdad en el mundo: el hecho de que estas personas puedan existir parece ser una prueba de que la humanidad está profundamente viciada, es depravada. Y que tan inteligente y perceptivo como creemos que somos, alguien como este se deslizó por debajo de nuestro radar y no lo reconocimos. Y aquí está el mayor problema: ¡el NPD cree que no hicieron nada malo!

Esa es la parte verdaderamente escalofriante de todo esto.

No estoy tan seguro de que debamos superar una relación narcisista al 100 por ciento. Hacer eso sería olvidar las lecciones que aprendimos y las señales de advertencia de que no prestamos atención. Si superé la experiencia en la medida en que la olvidé, podría entrar en otra relación similar en el futuro.

Todos somos individuos aquí. Si quieres saber cuánto tiempo pasó antes de que empecé a sentir una sensación de confianza en los demás y me sentí como yo otra vez, fue alrededor de los dos años . Cometí algunos errores durante ese tiempo: me involucré con otro hombre, y toda la desconfianza y el dolor que llevaba dentro aterrizaron en él. Eso no fue justo para el nuevo compañero de relación.

No hay reglas para esto. Sin embargo, alentaría a cualquier persona que esté sufriendo a que busque ayuda de un profesional de salud mental calificado. Realmente puede ayudar y ponerte en el camino de la curación.

Answer 4

La recuperación no es rápida, me temo y hay muchas variables. aunque a veces es difícil, trate de no castigarse si siente que debería estar más lejos que usted, como la recuperación de la adicción habrá días buenos y días malos. Sé amable contigo mismo, necesitas mucho amor propio, no el odio a ti mismo al que estabas condicionado.

Para ayudarlo, si aún no lo ha hecho, le recomendaría ver a un terapeuta con una buena comprensión del abuso narcisista, pero esté preparado para trabajar más de lo que esperaba.

En mi experiencia, una parte crítica del proceso de curación después de que un ex compañero narcisista se refería a que no era la primera relación que había tenido con un narcisista, solo la que me hizo despertar.

Tuve que examinar mis conductas codependientes y comprender lo que me había mantenido en la relación mucho después de que las banderas se hubieran mostrado y el abuso fuera imposible de excusar. Tenía que entender por qué toleraba el mal trato de parte de él y de otros, y de algunas personas a las que tenía que dejar de lado por completo y otras de las que había tenido poco contacto, estableciendo nuevos límites para mi bienestar, no para ellos.

No puedo decirles cuánto tiempo tomará sanar o si siquiera sabemos cuándo estamos completamente curados. Lo dejé y me quedé sin contacto hace 13 meses y todavía me provocan ciertas cosas, pero en general me siento mejor que durante muchos años, sin duda mucho antes de la relación que tengo con mi nuevo conocimiento.

Me siento libre y me siento centrado. No estoy buscando otra relación ahora porque me estoy enfocando en mí, se siente extraño pero se vuelve más fácil con la práctica.

cuando esté listo para una relación, puedo decir con confianza que no será con otro narcisista.

Echo de menos a mi persona ciegamente confiada e inocente, pero acepto que haya sido reemplazada por una nueva versión informada aunque cautelosa. Alguien con límites saludables en todas mis relaciones y que ahora tiene muchas más posibilidades de tener (a tiempo) una relación que tenga potencial, no el abismo sin fondo de la desesperación que cualquier persona que sufre por el uso de un narcisista conoce muy bien.

Te deseo lo mejor en tu viaje, no olvides ser amable contigo mismo.

Answer 5

Creo que eso depende de cuánto tiempo haya durado, qué tan severo haya sido el abuso, cuánto le afectó a la persona maltratada y cuánta energía puede encontrar la persona para recuperarse. Con tantos factores, queda claro que no hay un tiempo estándar para decir.

Ros Rosenberg (escritora de: El síndrome del imán humano), muestra en presentaciones que tomará un mínimo de un año de terapia entrenar a un codependiente para que se convierta en un ex codependiente. Eso se basa en una cierta acumulación de fases de la terapia.

Yo mismo, he tenido ese año de terapia (semanal) y sí un cambio como él describió, aunque nunca lo perdí por completo y me siento profundamente herido y preocupado en algún momento. Sé que también soy un HSP, con muchas emociones. Pero al menos reconozco lo que está pasando y trato con ello para superar el dolor.

Creo que la mayoría de las personas codependientes son altamente enfáticas, lo que significa que también son muy capaces de aprender, por lo que salen de la codependencia. Cuanto más duele, mejor aprendemos es una verdad cruel.

Answer 6

Depende de su enfoque y de cuán profundo sea el trauma original a través del cual quedó enganchado. Quieres aprender todo lo que es aprender y sanar todo lo que hay para sanar o, de lo contrario, podrías volver a caer en la misma trampa. Recomiendo el sitio web de Melanie Tonia Evans: tiene un enfoque increíblemente poderoso para curarse de las relaciones narcisistas. Hay etapas por las que pasar. Algunas partes de usted pueden estar en negación y luego se da cuenta de cómo todo refleja la forma en que fue tratado como un niño. Me tomó ocho meses después de la ruptura solo para darme cuenta de que la persona era narcisista. Me castigaba hasta entonces por arruinar la mejor relación. Me tomó otro año y medio aceptar realmente que realmente, sin ninguna duda, era un psicópata. Me consideraré completamente curado cuando me dé cuenta de que una cantidad sustancial ha pasado y que todo no me vino a la mente ni una sola vez. Todavía no estoy allí. Pero me siento mucho mejor conmigo mismo que nunca, incluso antes del narcotráfico.

Answer 7

Realmente depende de persona a persona. Cada persona es diferente, por eso tenemos diferentes nombres, diferentes géneros, diferentes personajes, diferentes mentalidades y diferentes personalidades.

Realmente no puedes generalizar una pregunta como esa, porque ningún cuerpo podrá saber eso por ti.

¿Cuánto tiempo te llevará superar?

Lo superarás cuando captes esa tranquilidad mental y aprendas a aceptar el hecho de que tienes que avanzar porque no tienes otra opción. Dependerá de cuánto tiempo le llevará convencer a su propio ser interior para avanzar.

Alguien avanzará después de que encuentre sus respuestas en cuestión de meses, alguien que tenga una personalidad más adictiva avanzará después de los años, alguien quedará atrapado allí por siempre incapaz de seguir adelante aunque sepa las respuestas y la persona que están saliendo, todavía eligen quedarse a su lado arruinando sus vidas, alguien se lastimará un montón de veces revisando el ciclo de abuso hasta que un día ya no pueden hacerlo y aprenden a seguir adelante porque no lo hacen. tener otra opción

Answer 8

Tienes que decirte a ti mismo: “Esto es lo mejor. Me estoy ahorrando años de dolor ”. Superar cualquier mala relación requiere tiempo. Llene sus días con cosas más interesantes, conozca a otras personas en grupos de intereses que tenga. Haz más caminatas. Una persona puede resolver las complicaciones de la vida caminando. Trate de mantenerse alejado de los pensamientos negativos. Ser positivo. Mediar sobre las cosas felices. Ofrezca su tiempo a personas menos afortunadas. Las personas que voluntariamente son siempre buenas personas. No son egoístas. Ellos están pensando en otros que necesitan su ayuda.

Answer 9

Depende de su propia personalidad y de algunas de las razones más sutiles detrás de estar en una relación abusiva como es el caso con un narcisista. La curación tiene lugar cuando puedes ver tus propios rasgos para ver qué fue lo que te permitió sentirte atraído por este tipo de personalidad. Generalmente, las personalidades codependientes se sienten atraídas por las personalidades narcisistas debido a que tienen un padre narcisista a una edad temprana. Ambos tipos sufren de una falta de autoestima y, por lo general, la personalidad codependiente es el factor determinante de la relación. Tratando de complacer a su pareja porque les dan algo que les faltaba de niño. Es un círculo vicioso de ser adorado o amor bombardeado a la disonancia cognitiva (o realidad distorsionada) para ser devaluado y finalmente desechado. Te deja con una sensación de pérdida que no tiene parangón como si fueras adicto a una droga. La curación es cuando puedes ver tu propia valía y no permitir que alguien con este tipo de personalidad ingrese en tu vida a cualquier profundidad en la que pueda lastimarte. Esto usualmente toma algo de tiempo y mucha sanación y crecimiento. Hay toneladas de libros sobre el tema y hay algunos terapeutas que se especializan en recuperarse de esto. Sugiero ambos.

Answer 10

Ya me ha llevado la mitad del tiempo de toda nuestra relación juntos (un año). Siento que va a ser toda una vida sin embargo.

Realmente depende de cuánto tiempo estuvieron juntos y de cuán involucrado estuvo, y del abuso involucrado.

Mi narcisista eventualmente se convirtió en abuso físico y abuso emocional extremadamente degradante, además de infidelidades crecientes que ya no podía ocultar. Esto hizo que el vínculo del trauma fuera mucho más fuerte.

Lea todo lo que pueda sobre el narcisismo y hable con otros sobrevivientes. Es lo que más me ha ayudado. Y entra en terapia si puedes.

Answer 11

Eso depende de usted. Entiendo si te caíste duro con él. Tienen una forma de equilibrar su necesidad con su control sobre usted. Cuando te das cuenta de lo que ha pasado, es demasiado tarde, ya estás en lo más profundo. Creo que es por eso que recibo tantas preguntas de las damas que piensan que pueden cambiarlas. Cuando te encuentres extrañándolo y deseando contactarlo, debes decirte que saliste sin tiempo que perder. Recuerda que, independientemente de lo que te hizo pasar, está garantizado que aún te saliste bien y lo peor fue inminente.

Mantente fuerte y lejos de él.

Answer 12

¿Qué tienen de especial los narcisistas en general o su narcisista en particular, por favor?

Con más utilidad, se necesita algo, desde unas pocas semanas hasta cuatro años o más para “curarse de” una relación … los años son más probables que las semanas.

Answer 13

2.7 meses o hasta el solsticio de invierno, lo que ocurra primero. Simplemente lo busqué en “El manual para los que han sido descartados recientemente”. En realidad, no creo que haya un marco de tiempo definido, realmente depende de la persona y la duración de la relación.

Answer 14

Parece una eternidad, y tal vez lo será, pero por ahora (6 meses después), la tristeza finalmente ha disminuido, el dolor disminuye cada día, mi “yo” ha regresado, la amargura ha disminuido y los recuerdos se están convirtiendo poco a poco. cosa del pasado.

Ha sido un viaje increíble, así que les deseo toda la suerte del mundo en su propio viaje desde el “fondo de la roca”.

Answer 15

Estoy casi en la marca de dos años y no estoy ni cerca de la normalidad con lo que sucedió.

Creo que varía con cada situación: cuánto duró la relación y cuánto destruyó la persona su autoestima, etc. Todo esto requiere mucho tiempo para recuperarse.

Sé amable contigo mismo y tómalo un día a la vez.

xx

Answer 16

Todo el tiempo que sea necesario. Lea todo lo que pueda sobre el trastorno para mantenerse fuerte y claro. Ofrécete compasión y amor. Protégete del abuso.

Te deseo lo mejor

Answer 17

No lo sé. Supongo que toma hasta el momento en que comienzas a verte a ti mismo a través de tus propios ojos, piensa con tu propio cerebro, siente con tus propios sentimientos y siente a través de tus propias percepciones. Supongo que toma hasta el momento en que todavía tienes una gota de fuerza para recuperarte y cambiar de rumbo o has reunido tanta fuerza para abrazar la verdad de quién eras y quién eres.

Answer 18

Mientras sea necesario, pero mejora y lo obliga a echar un vistazo a usted mismo y cómo puede cambiar a una vida más saludable con usted mismo y con otra, pero toma tiempo porque no es solo una relación que no lo hizo. No me resuelvo, hay mucho más que hacer y la gente no entiende, a menos que haya estado allí y haya hecho eso, tengo los mejores deseos, mantente fuerte

Answer 19

No hay respuesta para esto, es demasiado personal. Sin duda ayuda que reconozcas a tu pareja por lo que fue.