Cómo decirle a alguien que no me gusta su comportamiento.

Answer 1

Bien. Simplemente puede decirle directamente que le resulta molesto cuando le está diciendo constantemente sus opiniones. Además, la evolución de la sociedad y sus productos le permite elegir entre una variedad de opciones diferentes que puede hacer para comunicar su opinión: por ejemplo, hable con ella cara a cara, dígalo por teléfono, tal vez a través de texto o tal vez a través de expresión de la danza.

Alternativamente, simplemente no puedes escuchar. Esta es siempre una opción . Muestre su desinterés, hable acerca de otra cosa que desee o simplemente amplíe el espacio si es su reacción natural. No estás obligado a escuchar lo que la gente tiene que decir si no quieres, nada te obliga a escuchar, excepto a ti mismo. Si no tienes opiniones quejas o haces ese ruido agudo que hacen las personas cuando son indiferentes (nuevamente, si eso es lo que encuentras es tu respuesta natural). A mí mismo, me gusta usar la frase, “son lo que son”, lo que sería muy aburrido de escuchar después de un tiempo. Las personas son un producto de su entorno, las personas con las que vivían y cómo se les enseñó, y resultaron ser las personas que son.

Y, entonces, si no quieres hacer nada de eso, di tu opinión . Si no estás de acuerdo, dile a ella por qué crees por qué. No te preocupes por ser despedido por ser demasiado sensible, es tu opinión. Quiero decir que no es como su opinión de ti te define. Es tu perspectiva de la vida, cómo ves las cosas de manera diferente a través de tus ojos. Ves las cosas de manera diferente como todos los demás en el mundo.

Sin embargo, en última instancia, debes entender que sus opiniones son su perspectiva de la vida y así es como es. Puede decirle o mostrarle que no le interesan ciertas cosas de las que le gusta hablar, pero si el propósito de decirle eso es con la esperanza de que deje de ser tan criticado … no es su lugar para tratar de convertirla. como prefieres que sea ella Eso es lo que crea insercuridades y obstaculiza su desarrollo en lo que son como personas (y estoy seguro de que ellos y usted tienen suficiente gente que expresa sus opiniones sobre usted)

Answer 2

Jajaja xD tu amigo suena como yo Al igual que, exactamente como yo. Pero yo también estoy en el lado sensible. Si pone alguna acción en la prueba de Myers-Briggs, soy un INTJ (-T). El significado de -T es que en Pensamiento / Sentimiento, obtuve un 51% de Pensamiento y un 49% de Sentimiento. Al final del día, siento que la lógica supera los sentimientos y las opiniones, a pesar de que soy increíblemente emocional y sensible. Estoy prácticamente dividido por la mitad.

Dado mi estado INTJ (-T), tengo dos mentes: por un lado, estoy de acuerdo en que las personas no deberían tener que “endurecerse” para tener buenas experiencias en la vida, y que la sensibilidad puede ser una belleza Y lo vital. Por otro lado, siento que, independientemente de cómo te sientas por algo, si te equivocas y alguien lo sabe, sería más desagradable no corregirte, permitiéndote seguir avergonzándote por tu ignorancia. No estoy diciendo que sea tan noble que esa es la mentalidad en la que estoy cuando corrijo a las personas (definitivamente no lo es, soy tan pretencioso como cualquiera cuando “soy inteligente”). Principalmente, siento que la ignorancia engendra miedo, y el miedo engendra odio. Sacrificaré los sentimientos de alguien cada vez que ayude a detener la expulsión de la ignorancia. Eso, para mí, es mucho más importante.

Sin embargo, eso no significa que no pueda hacer todo lo posible por ser más amable con la forma en que corrijo a las personas.

En cuanto a cómo decirle a tu amiga que no te gusta su comportamiento, considera lo siguiente:

Dijiste que ella usualmente tiene razón. Para mí, eso cuenta para algo. Tenga en cuenta que ella puede realmente creer que está haciendo una amabilidad por las personas para corregirlos. La lógica es probablemente hermosa para ella, algo que quiere compartir, y se siente frustrada por la falta de ella en la mayoría de las personas. Una vez que haya considerado estas cosas, estará en un mejor espacio de cabeza para acercarse a ella con sus propios puntos de vista; en mi opinión, necesitas entender las opiniones de alguien más para tratar de comunicar tus propias opiniones con ellos. Es la forma más clara.

También trate de reconocer que probablemente se sienta rodeada por la ignorancia, lo que para ella significa un mundo triste y triste, y esto la hará menos propensa a tener paciencia con las personas. Apuesto a que ella fue más amable y más paciente hace un tiempo, y que ahora no puede encontrar en ella la molestia.

Por lo tanto, diría tratar de liderar con el ejemplo. Sé lógico, como ella, pero sé suave en cómo haces para mostrar a las personas que están equivocados. Esto hará una de dos cosas: se le recordará que ella también puede ser amable mientras pisotea la ignorancia, o sabrás exactamente cómo se siente cuando se trata de desafiar las opiniones de las personas con hechos objetivos y tenerlos como una perra. por ti por eso, sin importar cuán amable seas al respecto. Dejarás de preocuparte por cómo lo reciben y te alegrarás de recibirlo de algún lugar.

Al final, serás lo suficientemente fuerte como para ser su ejemplo, o te rendirás como ella probablemente tuvo, dándote cuenta de lo fácil que es sacrificar los sentimientos de las personas por tu propia integridad. Y te darás cuenta de que no es tu culpa que las personas se enojen cuando se les muestra que simplemente están equivocadas. Ser probado equivocado debe ser celebrado, porque nos acerca a la verdad. En su lugar, estigmatizamos el hecho de estar equivocados, y nos avergonzamos de ello.

En mi opinión, si tu amiga no está avergonzando la ignorancia de la gente, no está haciendo nada malo en corregirla. No están siendo oprimidos, están siendo tratados injustamente de alguna manera. Simplemente están molestos por estar equivocados. No puedes culpar a tu amiga por suponer que preferirían no equivocarse para siempre, que preferirían saber, porque así se siente ella . Querría saber si estaba equivocada, querría que alguien se lo dijera. En cierto modo, está siendo muy empática, aunque también está proyectando sus propios deseos en los demás.

Trata de entender de dónde viene, como dije. Y luego intente y vea si puede hacer lo que ella intenta hacer de una manera mejor que ella. Si puede, solo entonces tiene derecho a tratar de “corregir” su comportamiento.

Una última cosa: si ella es demasiado agotadora (algo con lo que estoy familiarizado con que me llamen), entonces tal vez no sea una amiga adecuada para ti (er, tú para ella). Uno solo puede tomar mucho de cierto tipo de personas, y no hay nada malo o vergonzoso en eso. Si todo se reduce a eso, no se sienta culpable por cuidar de su propio bienestar mental / emocional, incluso si eso significa cortar lazos con las personas que le importan.

Answer 3

Probablemente no se le haya ocurrido que está cometiendo un error. Hágale saber sobre esto para modificar su comportamiento.

Prepárese con algunas ideas para cambiar el tema, ya sea introduciendo un tema no relacionado (como lo que sucedió en clase, etc.) o una sugerencia de una actividad diferente (mi favorito es preguntar si alguien quiere ir a comprar una paleta, porque indica buena voluntad, ganas de estar juntos y la posibilidad de un helado gratis.

1. Dígale que se relaje, que la gente comete errores todo el tiempo y que no tiene sentido enumerarlos a todos. Cambiar el tema.
2. Si ella persiste, dígale que las críticas son aburridas y que ya ha escuchado lo suficiente. Cambiar el tema.
3. La última palabra es decirle que tiene razón, pero si quiere hablar contigo, tendrá que escucharte decir algo más que “sí, tienes razón”. Y cambia el tema o dile que la verás mañana.

Answer 4

No puedes cambiar el comportamiento de tu amigo; Sólo ella puede hacer eso, si quiere.

Lo que PUEDES hacer es decirle cómo le está afectando su comportamiento. Dígale que cree que su buen juicio es bueno y que normalmente tiene razón, pero que es fatigoso para usted escucharla criticar las decisiones de todos de forma continua y que lo hace sentir como si todo fuera horrible (si es así como se siente). . Que te gustaría tener conversaciones que no giren en torno a esas cosas.

Mira a dónde va la conversación desde allí. Puede que no sepa que ha estado dominando tu relación expresando sus puntos de vista tan a menudo. Ella puede sentir que no tiene otra salida para las cosas que ha estado diciendo y no se dio cuenta de que eso afectó a usted y su amistad. Date cuenta de que si es un hábito de larga data, es uno que le será difícil romper.

Si está dispuesta a comprometerse, pregunte si está bien si la alerta cuando su conversación vuelve a las críticas. Si está de acuerdo, establezca una frase de código o acción que pueda alertarla, pero no es una reprimenda directa. Si hay otras personas en la habitación, no querrás avergonzarla. Por ejemplo, puede aclararse la garganta o toser para hacerle saber que está huyendo con la conversación nuevamente.

Si no está dispuesta a comprometerse, trate de verla con menos frecuencia. Si ella pregunta por qué, dile. Aprender que hay consecuencias por su elección puede hacer que esté más dispuesta a comprometerse.

En cuanto a ser ‘demasiado sensible’, si ella te dice eso, está de acuerdo con ella. Dígale que puede ser demasiado sensible, pero eso no es algo que sienta que pueda cambiar, por lo que necesita su ayuda para hacer lo que pueda para mantener su amistad.

Answer 5

Una vez estaba sentado en un grupo de oración con unas 20 personas. Un compañero, un tipo muy agradable, muy fuerte en su búsqueda de Cristo, sin hogar, pero nunca lo sabría mirándolo, ya que siempre estaba limpio, con el pelo cortado, y nunca se veía desaliñado y nunca discutió ni se quejó de la miseria de él. situación, interrumpió cuando estaba pidiendo oración y describiendo algunas de mis calificaciones.

“Oh, con esa educación, deberías …”. Por supuesto que puede o no haber estado en lo cierto, pero en ese momento, estaba tratando de llegar al fondo del aspecto espiritual de mis dificultades, por lo que su consejo no era lo que necesitaba.

La forma en que manejé esto fue para decirle: “¡Dios mío, gracias! ¡Es un verdadero cumplido! Realmente aprecio tu confianza en mí y en tu comentario. Puede que tengas razón …”. Luego continué: “Pero, para este momento, necesito volver a algunos aspectos de mi necesidad de orar, ya que estaba terminando, y luego, podemos hablar más sobre lo que dijiste, ¿de acuerdo?”

Fue grandioso. No lo lastimó, no lo impidió recompensarlo por su buena intención, no desechó sus ideas (bien podrían haber sido buenas), y no hizo que el grupo se sintiera demasiado incómodo, y no mintió. Cualquier cosa sobre el pastor en el grupo para tener que cuidar.

Sugiero que si este amigo tiene cualidades que te gustan, trates esta parte de ella como oportunidades de aprendizaje, para ella. No lo haría por “Cambiar, o no puedo manejarte más …” porque eso es bastante tóxico para la otra persona.

Lo que yo haría sería lo siguiente, o algo parecido, la próxima vez que ella tome una opinión; “Oye, Cheryl, realmente eres inteligente. Ves mucho sobre personas y situaciones antes de que yo y los demás. Me encanta eso de ti”. Y luego agregue: “¿Saben qué, pensamiento? Estaba compartiendo esto porque me sentía ____________ (complete el espacio en blanco: triste, enojado, contento, esperanzado …); estaba tratando de ser yo con usted, mi buen amigo “Quiero estar relajada, Cheryl, y no estar tensa. Simplemente no tengo la energía para analizar, diagnosticar, clasificar”. Luego el cierre: “¿Puedes dejarme compartir la mayor parte del tiempo? Eso significaría, Cheryl, que me gustaría que me preguntaras si necesito información antes de dármelo. ¿Puedes hacer eso por mí, amigo? (con una cálida sonrisa…?

El punto es SOLO preguntar por sus necesidades y no criticar su personalidad.

Debido a que esto ha estado ocurriendo por un tiempo, y su tolerancia comenzó como una respuesta normal a, bueno, el dar y recibir alrededor de los aspectos positivos y negativos de la gente, si no lo hace con cuidado, será muy hiriente para ella. Porque ella está pensando que te ha estado ayudando y, probablemente, esa es su intención cuando ingresa en “Soy el modo experto”, lo cual, en mi opinión no profesional, viene de estar condicionado en su familia de origen para ser el destino. Persona para mostrar su intelecto (para que sus padres se sientan orgullosos o entretenidos …).

Espero que esto ayude. Tal vez hay una forma más sencilla. Creo que este sería un enfoque compasivo, y también lo protegería de un mayor ahogamiento en su tendencia a ser negativo.

Answer 6

Esto realmente resuena conmigo porque soy más receptivo y menos crítico que la mayoría de las personas que conozco. Escuchar las críticas constantes de otras personas también me afecta. Le diría que, aunque sus opiniones generalmente contienen información valiosa (no existe una opinión “correcta”, solo los hechos pueden ser “correctos”), te agota emocionalmente escuchar tantas críticas. Pregúntele si hay una manera en que pueda expresar sus pensamientos de una manera más constructiva. Por ejemplo, “Usted dice que tal y cual es estúpido para hacer tal y cual cosa. ¿Ha sugerido una mejor manera en que él / ella podría manejar esa situación? “Su empatía y su lógica son válidas, y si ella no puede entender eso, es posible que deba pasar mucho menos tiempo con ella.

Answer 7

¿Entonces ella es muy rápida para hacer juicios basados ​​en sus habilidades de pensamiento crítico lógico? Pues bien, haz lo mismo con respecto a su comportamiento y lo que piensas de él usando tus habilidades de pensamiento crítico lógico. Cuando ella abre la boca para protestar por esto, solo di que has aprendido de los mejores

“Bla bla bla crítica de juicio bla bla bla”.

“Sabes lo que no entiendo, es cómo una persona que no ha vivido cien años, ni siquiera 50, puede tener mucho que decir sobre otras personas a las que nunca ha conocido o no sabe nada al respecto. Me suena como una gran cantidad de especulaciones basadas en una visión estrecha del mundo y cómo se debe ejecutar. Propongo que nos ocupemos de nuestro negocio durante al menos 5 minutos y tal vez podamos disfrutar de nuestras propias vidas en lugar de preocuparnos por los demás todo el tiempo “.

Answer 8

Cuando le hablas a ella, usa las declaraciones del “yo” que siento “,” quiero “o” necesito “de esa manera para que no se sienta confrontada. Lanzar algunos cumplidos siempre hace que el medicamento baje. No permita que ella valide sus sentimientos rechazándolos por ser demasiado sensible. Tus sentimientos importan. Hazle saber tu sentimiento y apégate a él entonces. “No, he pensado en esto a través de lo que no estoy siendo (complete el espacio en blanco). Establezca el límite “cuando sienta que no quiero su consejo o crítica, le diré (o lo que sea) y me atengo a ellos. buena suerte.

Answer 9

¿Cómo puedo decirle a alguien que no me gusta su comportamiento?

~~~ ¡No es una cosa sucia ser ‘sensible’! Eso es lo que eres en este momento. Si su “amigo” no puede entender y pisotear más sus sentimientos, ¿tal vez es hora de seguir su camino? Sea honesto, tenga en claro cómo se siente cuando dice esto o aquello, y ¿le importaría reprochar el ‘consejo útil y crítico’ A MENOS QUE HAGA PREGUNTAS?

Siento que si le digo a ella que se calle, ella lo considerará demasiado sensible.

~~~ Si tu ‘amiga te despide debido a tu sensibilidad, ¿tal vez ella necesita ser despedida de tu’ amistad ‘? O al menos, dígale lo cerca que está afectando este comportamiento a su amistad.

“Amistad; un barco que lleva dos cuando hace buen tiempo, ¡y solo uno está sucio! ”- ‘Devil’s Dictionary’ de Ambrose Bierce

Answer 10

Estas son solo ideas: tal vez mencione a su amigo que prefiere evitar juzgar a los demás. Aquí está la otra parte importante: si sus comentarios están destinados a ser críticos, entonces tal vez el comentario sobre el juicio la ayude a atenuarla. Sin embargo, si sus comentarios no pretenden ser un juicio personal sino un comentario sobre el estado de las cosas, entonces tal vez solo quiera una discusión más de un tipo más intelectual, no de un tipo crítico. Ejemplo de lo que podría parecer crítico, pero puede que no lo sea: la persona A se pregunta por qué la gente elige tener muchos hijos cuando el planeta ya no puede soportar la superpoblación actual. La persona A es una apasionada de cuidar el planeta y siente que todos tenemos la responsabilidad del mantenimiento del planeta. Ella siente que deberíamos intentar dejar de ser parte del problema, y ​​la devastación que ha visto le ha hecho ser sensible al problema. La persona B no se da cuenta de que no se trata de juzgar a los demás, sino de una preocupación más profunda por nuestro hermoso planeta y otras especies. Tal vez la persona A está tratando de revelar una sensibilidad tan profunda como la de la persona B. Quizás esté interesada en tu política y en ver cómo piensas, y quiere compartir lo mismo contigo.

Todos tenemos opiniones sobre las cosas. Creo que las razones detrás de esas opiniones revelan el tipo de persona que cada uno de nosotros es: lo que está adentro influye en nuestras opiniones. Una persona que ha sentido algo profundamente y es sensible a sí misma puede tener un enfoque más complejo que puede parecer crítico, pero en realidad es solo un pensamiento de una serie y una parte importante de revelar el yo.

Answer 11

Solo debes decirle directamente y decir que solo dices esto porque la amas tanto!

Espolvoréelo con una dosis saludable de cumplidos y probablemente será un consejo bien recibido.

Answer 12

Tengo un amigo muy parecido a este. Hemos sido buenos amigos durante varios años. La forma en que manejo esto es cuando he tenido suficiente por un tiempo, me hago escasa pero me mantengo en contacto hasta que creo que puedo aguantar las cosas molestas de nuevo.