¿Qué tipo de respuestas obtiene cuando le cuenta a las personas sobre el abuso doméstico que ha experimentado?

Answer 1

Grace, gracias por la A2A, es una pregunta excelente y no me han preguntado. Me sorprendió la respuesta que obtuve, la gente era casi hostil.

El par de veces que llamé a la policía, una vez cuando emboscó a mi hijo adolescente y yo; la policía fue muy hostil hacia mi hijo y yo, hasta el punto de que un policía me hizo un gesto con el dedo y me dijo: “Mantén la boca cerrada y no empiezas nada o te arrestaré”.

Cada vez que llamaban a la policía, mi ex se reunía con ellos en la puerta de nuestro complejo mientras yo estaba encerrada en la casa, asustada y llorando. Él sería un hombre amable, rodando los ojos y diciéndoles que estaba loco, que su vida era un infierno y que estaba exagerando y paranoico.

Siempre terminaba devolviéndolo, así que los vecinos empezaron a pensar que no podía ser tan malo y tal vez tenía razón, tal vez estaba loco. Comencé a pensar que estaba loca.

Dejé de llamar a la policía, no tenía sentido.

Después de que nos separamos y le conté a la gente lo que había estado pasando, me sorprendió la falta de simpatía y lo hostiles que eran. Dirían cosas como: “Debió gustarte o te habrías ido”. “Debiste haber hecho algo para provocarlo”. “Eres co-dependiente y atraído por ese tipo de hombre”. “Siempre supe que algo estaba mal con él” “Nunca supe lo que viste en él” “Nunca me hubiera quedado, me hubiera ido hace mucho tiempo”. Aunque estoy seguro de que la persona está tratando de ser comprensiva, en realidad están culpando a la víctima por su propio abuso. La víctima está “dañada” de alguna manera.

O eso o la gente literalmente se alejaría. Si sacaba el tema del abuso doméstico, casi podía ver cómo se le veían los ojos a la persona y cambiarían de tema o se irían.

La víctima de abuso necesita hablar sobre su experiencia para curarse, es lo único en lo que piensan, están tratando de procesar lo que les sucedió, darle sentido, imaginar cómo el amor de su vida se convirtió en este abuso. gilipollas, ¿cómo podrían haberse metido en ese lío?

Comencé a investigar lo que me había pasado; fue hace 16 años, así que los narcisistas eran algo de lo que se hablaba gente nueva, y la luz se encendió para mí. Me educé y comencé un blog para compartir lo que encontré y lo que había experimentado. Sabía que no era co-dependiente, no busqué a un hombre para abusar de mí, era una mujer de unos 40 años que había sido la mujer más independiente y segura de sí misma que conocía. Si pudiera terminar en este infierno, ¿qué esperanza tenía de sobrevivir una mujer menos experimentada?

Dudé en ser totalmente honesto con respecto a algunas de las cosas que hizo mi ex, a mí me parecía una locura; Pero me había jurado ser totalmente honesto.

Cada vez que pensaba que la gente pensaría que estaba loca, me gustaría que dijeran “¡Omg! ¡Eso también me pasó a mí! ”Fue una validación para mí y para mis lectores.

Cuando una persona siente que no se cree, tiende a sentirse muy emocional y se siente obligada a justificar y demostrar que no miente y que la gente los valide. Pero cuanto más emocional se pone una persona, más loco suena y es contraproducente. El abusador usa esto para su ventaja y dice “¿Ves? Te dije que estaba loca ”

Ahora, hace 6 años, estoy mucho más tranquilo, con conocimientos y no trato de justificarme ni defenderme y encuentro que las personas son mucho más receptivas. Si me encuentro con alguien que ha sido o está siendo abusado, se sienten aliviados de que alguien escuche y no juzgue.

Mi ex ha intentado causar problemas en mi vida hasta hace 6 meses cuando intentó acusarme de violencia contra él a través de mi blog. La policía estaba totalmente de su lado al principio, y hace años me habría puesto muy emocional y a la defensiva, pero estaba confiado y tranquilo. Después de hablar con el policía durante una hora, el policía cambió totalmente su actitud, y fue muy compasivo y comprensivo. No he tenido noticias de mi ex ni de la policía desde entonces.

La sociedad necesita ser educada sobre la dinámica del abuso, las tácticas que usa el abusador y no juzgar lo que no saben. Las víctimas necesitan seguir hablando y no ser avergonzadas en silencio. Es la vergüenza, culpar a la víctima y el silencio lo que perpetúa el abuso y permite al abusador continuar abusando.

La víctima necesita un lugar seguro para hablar sobre sus experiencias y no tratar de justificar o sentir que debe probar que fueron abusados. Tratar de demostrar que su ex fue abusivo, rara vez funciona a su favor, y están mucho mejor para encontrar un grupo de apoyo, que excluya a sus amigos mutuos de su vida. No tienen que defenderse.

Una vez que se curan, es aún más curativo compartir su experiencia con otras víctimas y saber que están ayudando a otros. Para mí, convirtió la peor experiencia de mi vida en la experiencia más satisfactoria y gratificante de mi vida y el catalizador que me permitió encontrar una paz interior profunda y un crecimiento y conciencia emocional.

Ahora vivo mi vida con total honestidad y vivo fiel a mi ser, nadie puede hacerme sentir “menos que” otra vez.

Lo siento. Eso se puso un poco largo. 🙂

Answer 2

Para ser claros, soy una sobreviviente de múltiples formas de abuso, incluido el abuso sexual infantil, la violación, me mantuvieron como rehén una vez durante 12 horas, y violencia doméstica / abuso conyugal. Drogas y alcohol, ocho abortos, enfermedades mentales, toda una vida de arrepentimientos. Todo esto me ha dejado mucho daño por tratar y superar.
Una forma de lidiar con esos sentimientos es escribir sobre eso, generalmente en forma poética o de cuento. Aqui hay unos cuantos enlaces:
http://www.mcnallyjackson.com/bo …

http://baerbookspress.com/books/ …

http://www.amazon.com/dp/B01DYHRJNG

El número 6 de The Paragon Journal, páginas 37, 38, 39 http://www.theparagonjournal.com …

La mayoría de las personas comentan lo valiente que soy por hablar sobre mi abuso. No me siento valiente. No era valiente en esa habitación cuando tenía nueve años. No era valiente cuando luchaba contra dos hombres en el bosque cuando tenía 14 años. No fui valiente cuando abogué por mi vida durante 12 horas, atado a una silla. No fui valiente cuando mi esposo me dislocó la mandíbula, rompió la cuenca del ojo izquierdo y me rompió las costillas.
Escribo sobre eso para sacarlo. No funciona Escribo sobre eso para que otros sepan que no están solos. Tal vez eso da alivio a algunos, no lo sé. Escribo sobre eso para concientizar. No estoy seguro si lo he hecho.
¿Es valiente pasar de una relación abusiva a otra? ¿Es valiente estar tan asustado del mundo que ya no salgo de mi casa? ¿Es valiente dormir con un cuchillo debajo de mi almohada? ¿Es valiente realmente preguntarse, qué bien es mejor, la vida o la muerte?
No me siento valiente, pero así me llaman las personas. No se por que
Abrazos.
-V
PD: Para aquellos que tienen curiosidad, ahora estoy en una relación estable y no abusiva. Gracias.

Answer 3

Mucha gente me dice que lo siente. Les recuerdo que no lo lamenten, he escapado y he aprendido sobre mí mismo y sobre el abuso doméstico desde entonces.

Mucha gente pregunta por qué no me fui antes. Les digo que en retrospectiva es 20/20 y ni siquiera me di cuenta de que me estaban abusando hasta entonces.

Recibo aquellos que me dicen que han experimentado algo similar y que saben lo difícil que debe haber sido.

Me da la sorpresa, las miradas, la simpatía. Recibo a la gente que, en general, comienza a tratarme como si de repente fuera una muñeca de porcelana de valor incalculable. Esas personas me vuelven loca.

Cuando salgo y alguien me pregunta por el padre de mi hija, yo le digo: “Bueno, él fue abusivo, así que no está en la foto”. muchos de ellos se ponen rígidos, miran fijamente y luego son cautelosos a mi alrededor y actúan como si estuvieran caminando sobre cáscaras de huevo.

Es difícil ser un sobreviviente. Pero lo que es más frustrante y más difícil es ser un sobreviviente, no mucha gente confía en no romper y volver corriendo con mi abusador, incluso después de dos años gratis.

Answer 4

En su mayoría, las personas no tienen expresión o tienen el ceño fruncido mientras escuchan con la máxima atención, algunas personas sacuden lentamente la cabeza de un lado a otro con absoluta consternación. Invariablemente, dicen algo reconfortante, que afirma la vida. Ya no aparece mucho, sobre todo porque fue hace mucho tiempo. Algunos de los detalles de mi historia de sobrevivientes de violencia doméstica son casi inimaginables para las personas. A veces la gente me dice que debería escribir un libro, porque sería inspirador y ayudaría a otras personas. Pero el hecho es que he escrito y escrito tantos poemas sobre el tema, que siento que eso es suficiente. Es tan abrumador. En general, las personas responden con mucha compasión.

Answer 5

Principalmente recibo apoyo en lo que pasé hace más de 20 años.

En ese momento era diferente. Los abusadores son extremadamente buenos para mantenerlo en secreto. Si ella no hubiera bebido, llamó a mis padres y se disculpó por haberme golpeado, nunca lo hubieran sabido. Los pocos de mis amigos que no se enajenaron con ella solo unos pocos sabían. Ciertamente, ninguno de sus amigos lo sabía. Algunos de sus familiares lo sabían, pero solo porque ella los había abusado.

Estos días principalmente publico sobre el tema con la esperanza de que alguna víctima lea y salga.

Answer 6

De la policía: “Bueno, no lo provoques”.

De personas al azar en línea: “Te lo merecías”, “¿Por qué le dejaste hacer eso?”, “Si te defendiste en defensa propia, eres tan malo y abusivo como él” (normalmente codificado como “recíproco “abuso”, un término diseñado para pintar a la víctima como un participante igual en el abuso, si no como el “abusador real”.

Answer 7

La mayoría de la gente está sorprendida ya que soy bastante relajada y tranquila. No hablo mucho de eso y cuando lo hago, a menudo es en broma. Mi vida es tan diferente ahora que parece que le pasó a otra persona. Los años posteriores a mi partida son algunos de los momentos más divertidos de mi vida y terminé haciendo amistades increíbles con personas que me ayudaron a cambiar mi vida para mejor.