¿Cómo lidiar con no querer abrirse?

Answer 1

Es probable que tu amiga se sienta ofendida porque cuando se abre ante ti, espera que te corresponda. Abrirse a los seres queridos te hace vulnerable, pero lo hacemos porque amamos y confiamos en aquellos con quienes compartimos estos pensamientos íntimos o traumas. Es probable que se sienta decepcionada de que después de compartir pensamientos íntimos contigo, no le permitas que escuche tus pensamientos para que pueda ayudarte. Para ella, estás impidiendo que la amistad sea tan simétrica como a ella le gustaría que fuera.

Si desea “ofenderla”, primero reconozca que está ofendida porque también espera que usted se abra a ella como parte de los términos de su amistad. Le gustaría tener una relación más íntima contigo, pero estás impidiendo esa posibilidad. Ninguno de ustedes es correcto; debe llegar a un acuerdo sobre 1) por qué desea protegerse de compartir, y 2) por qué ella necesita sentirse más íntima con usted. Si ambos pueden entender sus motivaciones juntos, pueden trabajar hacia una amistad más sana y tal vez más cercana.

Answer 2

Esta es en realidad una pregunta de dos partes, así que tratemos el primer problema. Dejando de lado todas las BS, la motivación para no abrirse al mundo está arraigada en el miedo. Miedo a exponer la capa real debajo de la fachada y no ser aceptado o peor, ser ridiculizado o, lo que es peor, burlarse de él. Nada chupa una bolsa más grande de d * cks que ponerlo todo por ahí y ser molestado por las personas cuya opinión te importa. ¿Cómo lidiar con el ridículo, la burla o el odio? ¡Cultivas un juego de bolas! No importa la magnitud del escándalo o la controversia, el tiempo hará que desaparezca. La gente suele pensar en sí misma de todos modos, así que sí, es posible que te odien por salir, pero no pasará mucho tiempo antes de que pierdan interés en ti y vuelvan a pensar en sí mismos. Si la burla no desaparece después de unos meses, mira a tu alrededor; estás rodeado de ** agujeros, por lo que debes empacar y moverte lo antes posible. La vida es un deporte de participación, no solo debemos observar y aprender de las personas que se abren y se hacen vulnerables, sino que también contribuyen en una capacidad similar. Permanecer cerrado significa que no solo eres egoísta sino que también te estás negando a ti mismo de muchas oportunidades que te llevan a descubrirte a ti mismo y a tu crecimiento personal. No es fácil, pero cuanto más lo hacemos, más fácil se vuelve y cuanto más contribuimos, más salimos de este corto y fantástico viaje.

La segunda parte es hablar con tu amiga que se ha dado cuenta de que todo lo que haces es tomarte y te sientes frustrado porque ella ve la luz dentro de ti y probablemente esté dispuesta a mirar más allá de tus defectos con la esperanza de que pueda inspirarte a compartir una pequeña parte de ti mismo. con el mundo No creas que debes molestarla por ofenderla, ya que deberías preocuparte más por encontrar formas de no perder su amistad. La gente solo está dispuesta a dar tanto, escuchar lo que ella te está pidiendo y hacerlo. Serás abrumado por la vida que crearás para ti mismo. Un luv

Answer 3

Su pregunta principal sobre cómo lidiar con la no apertura es simple y compleja al mismo tiempo.

Simple, porque si no quiere abrir y compartir datos personales con la gente en general, no lo haga. ¿A quien le importa lo que ellos piensan? No es de su incumbencia.

Complejo porque cuando se trata de relaciones íntimas / románticas / de pareja, debe haber intercambio y su falta de voluntad para hacerlo (si ese es el caso) es motivo de preocupación y debe abordarse por qué. Arruinará esos tipos de relaciones en el futuro si no lo aborda y lo arregla. Compartir y abrirse es crucial para esas relaciones íntimas.

Sin embargo, dijiste “amigo”, así que asumo que esto es solo un amigo, no un amante o pareja o el mejor amigo o lo que sea que tengas.

En ese caso, solo dígale: “Lo siento. Simplemente no me gusta hablar de mí mismo. Simplemente no soy yo. Sin embargo, estoy aquí para ti, así que cuéntame más”.

Dudo que su preocupación sea mucho por ti, ya que es porque se siente vulnerable por compartir contigo y se sentiría más cómoda si hubiera alguna reciprocidad. Si tuviera que decirle que no le gustaría compartir detalles sobre usted, no lo hace con nadie más (menos la situación de amante / pareja / mejor) y que está realmente interesado en escuchar su historia. Estoy seguro de que ella estaría menos ofendida. A la gente le encanta tener a alguien en quien pueda confiar y, en su mayoría, no le importa si es recíproca siempre y cuando su confianza no sea violada. Si puedes prometerle que sus secretos no serán revelados a nadie, estoy seguro de que ella estará feliz con eso.

Está bien tener cuidado de compartir demasiado sobre ti. Nada terrible ha sucedido con compartir muy poco con el mundo. Y pueden pasar cosas muy malas cuando se comparte demasiado. Sin embargo, tenga en cuenta que siempre hay una excepción a esa regla y abrirse a alguien que lo merece, y puede confiar en que es muy liberador y puede llevar a una gran relación.

Preocúpese de si debe compartir o no, y solo trate de que la gente sepa que sus secretos están a salvo con usted.

Answer 4

Si quiere lidiar con eso, entonces tiene que averiguar por qué se está conteniendo en primer lugar.

Lo más probable es que sea porque tiene malas experiencias con la apertura (ya sea que sepa acerca de ellos o no, sería la siguiente pregunta).

Pero, si solo quiere “ofender” a su amigo, entonces sea brutalmente honesto.

Puede que no ame lo que oye, pero al menos estás siendo sencillo con ella.

Dile lo que nos acabas de decir.

Y luego dile que te sientes totalmente incómodo y asustado realmente abriéndote.

Si ella todavía toma eso como un insulto, entonces no hay nada que puedas hacer al respecto.

¡No puedes cambiar las reacciones de las personas a lo que haces!

Pero puedes ser honesto con ella.

Answer 5

La amistad generalmente requiere intimidad. Intimidad implica conexión y la conexión viene de compartir.

Puedes elegir ser ‘privado’; lo encuentras gratificante?

Puedo entender por qué un “amigo” puede sentirse ofendido, pero más importante es cómo se siente USTED. Hay fuerza en la vulnerabilidad, pero no tiene que ser vulnerable a pedido.