Hay básicamente 2 formas.
Lo primero es obtener un mejor análisis y centrarse en lo que desea. Pensar que necesitas “quererte más” probablemente no te ayudará. Simplemente te hace mal e insuficiente. En su lugar, comienza a hacer listas de lo que quieres. Amar a alguien se trata principalmente de darles lo que quieren, o de manera más saludable, ayudarlos a vivir una vida plena.
Lo mismo ocurre con el “codependiente”. Esa es una idea de relación compleja, a menos que haya recibido el diagnóstico de al menos dos terapeutas, probablemente tampoco lo ayudará. Todos somos codependientes, adictos a otros que producen nuestra comida y ropa y mucho más. Mucha gente quiere volver a casa con alguien y pasar un momento agradable juntos. Si no lo recibe 1–3 días a la semana, ¿se desmorona? Si es así, profundice en por qué: ¿qué piensa o imagina que crea esto? Esas ideas vienen de algún lugar, y son falsas pero parecen y se sienten reales. Conócelos como ideas falsas, aunque convincentes, en lugar de pensar que describen el mundo con precisión. Encuentra un terapeuta que te ayude, si es necesario.
Y también para “hombres que se aprovechan de tu amabilidad”. ¿Cuál es el sentido de ser amable a menos que las personas se aprovechen de ello? Tal vez te refieras a tu detrimento, pero es solo a ti que ofreces menos o con mejores condiciones. Mi conjetura es que quieres a alguien que aprecie y devuelva la amabilidad. Así que concéntrate en encontrar ese tipo de persona.
- ¿Cómo, como INTP, conociste a tu pareja?
- Me enamoré de esta chica pero ella nunca mencionó a su novio. Ella mencionó sus dos exes. Ahora me siento tan rara. ¿Qué debo hacer?
- ¿Debería una niña enviar desnudos a su novio? ¿Cuál es la razón por la que los novios preguntan por ellos? ¿Es amor o lujuria?
- ¿Darle espacio en una relación lo va a traer de vuelta?
- ¿Cuáles son las mejores maneras de expresar Te quiero sin decirlo en una relación a distancia?
¿Qué quieres en una relación? La mayoría de las personas se apegan a las respuestas superficiales y obtienen resultados superficiales. Por lo general, cuando las personas tienen relaciones profundamente comprometidas, es porque ambas lo desean y las circunstancias no las desgarraron. Una alternativa es realmente hablar sobre lo que quiere y lo que quiere la otra persona. ¿Qué vas a hacer juntos? ¿Cuánto tiempo pasarán juntos? ¿Qué quieres que te hagan y con qué frecuencia? ¿Lo harán ellos? ¿Qué tipo de compromiso están dispuestos a hacer los dos? ¿De qué quieres que sea tu vida? ¿Se siente bien, o contribuye, y si es así, a qué y cuánto? ¿Es la relación para usted, para ellos, para ambos, para algunos miembros de la familia, para el mundo? ¿Qué está creando? ¿Y qué necesitas y con qué frecuencia? Si no pueden proporcionar eso, ¿dónde lo conseguirás? Y lo mismo para ellos.
Comienza con hacer listas, luego hacer que tus amigos y familiares se den cuenta de las cosas a las que estás ciego, y luego la persona con la que estás saliendo.
La segunda forma es la práctica. Haga una lista de las cosas que quiere hacer más y las cosas que quiere hacer menos y comience a hacer un seguimiento. Ya sea que esté estableciendo límites o apegándose a su horario en lugar de comprometer, desea comenzar a tener medidas externas para ver que está progresando. Incluso intente ponerse en circunstancias difíciles para probarse a sí mismo, como ir a un evento en el que sabe que le pedirán su tiempo y que practiquen diciendo “no”.
El asesoramiento ayuda. También hay disponible CBT (terapia cognitiva conductual, la única clase que funciona) disponible en línea: MoodGym. El mensaje está dirigido a ayudar a las personas con ansiedad y depresión, pero es bueno para mucho más que eso. Es gratis, construido por una universidad australiana.