Cuando una relación, platónica o de otro tipo, no va según lo planeado, ¿cómo avanza mientras mantiene una amistad con esa persona?

Answer 1

Esta pregunta es algo vaga y confusa, pero la interpreto de la siguiente manera:

Si hago un pase a una persona con la que tuve una amistad platónica anteriormente, pero no comparten mi interés romántico -> ¿hay alguna posibilidad de que la amistad platónica sea recuperable?

Mi respuesta a esto es:

• En general, estás jodido. Muy a menudo, este tipo de desorden sigue siendo incómodo y las dos personas nunca vuelven a la amistad que una vez tuvieron.
• Sin embargo, he visto que esto sucede varias veces a lo largo de los años. El truco parece ser tomar un largo descanso de la relación . Con el tiempo suficiente, puede volver a la relación y pretender que el momento incómodo nunca sucedió.

Es difícil decir cuánto tiempo es suficiente. Años posiblemente. He visto recuperaciones cuando las dos personas se han trasladado a nuevas fases de la vida en nuevas ciudades.

Answer 2

He estado en ambos lados de este enigma. La respuesta es sí, puedes mantener la amistad. Lleva algo de tiempo, pero no tanto como dice Marc Bodnick, al menos no en mi experiencia.

Soy mujer. Lamento responder a esta pregunta de forma anónima, pero verá que es necesario.

Hace más de 20 años, en la universidad, tuve un novio cuando era estudiante de primer año, llamémosle Joe. Yo estaba loco por Joe. Joe tenía un par de compañeros muy agradables, podemos llamarlos Doug y Jacob, y siempre me trataron bien. Cuando Joe me abandonó por ninguna razón al comienzo de mi segundo año, Doug y Jacob continuaron siendo mis amigos. Jacob especialmente cenó conmigo un par de veces a la semana, me llamó para hablar conmigo periódicamente, fue al cine conmigo los fines de semana, etc. Una noche estábamos en un bar y él me preguntó si yo era un jugador. Cuando indiqué que no entendía la pregunta, él me dijo que estaba enamorado de mí. Confieso que no estaba preparada del todo, así que no tuve mucho tacto. Yo dije: “Oh, Jacob, eso es muy malo”. Me disculpé de inmediato (y me sentí muy mal), pero lo hablamos y le dije que lo amaba como amigo pero que no creía que pudiera sentir lo contrario por él. Nos mantuvimos como amigos, con un impacto relativamente pequeño en nuestra relación normal, pero creo que podría ser porque era realmente gay. Él vino a verme unos años después y ahora vive en California, donde más tarde se casó con un chico muy agradable antes de que se promulgara la Prop. 8. Seguimos siendo amigos íntimos.

Tal vez un año después me enamoré de otro amigo, podemos llamarlo Elliott. Elliott era tan inteligente, tan irónicamente divertido y tan carismático que no pude resistirme. Él, yo y un tercer amigo, llamémosle Michael (casualmente, el compañero de habitación de Elliott) habíamos empezado una revista juntos y pasamos mucho tiempo trabajando cerca. Una noche, muy tarde, cuando estábamos publicando un número de la revista en una sala de trabajo en el campus, decidí decirle a Elliott cómo me sentía. Estaba sorprendido (pero más amable que yo con el pobre Jacob), y me rechazó gentilmente, hablando de lo mucho que apreciaba nuestra amistad, etc. Más tarde me di cuenta de que si hubiera sido un caballero, habría dormido con él si me lo hubiera pedido, incluso sabiendo que no se preocupaba por mí de esa manera. Continuamos trabajando juntos en la revista y luego salí de la escuela por un tiempo para trabajar en un proyecto de voluntariado, y no lo vimos por un par de años. Ocurrimos de vez en cuando, y cuando lo vi a él y a Michael otra vez (estaban fuera de la escuela pero seguían compartiendo la habitación juntos) estaba realmente bien. Tenía una novia, a quien también conocía en la escuela, y me gustaba, y consideraba que era digno de él, así que eso era todo. Un año o dos después me enamoré de Michael. Esta vez fue mutuo, y hemos estado felizmente casados ​​por años. Elliott ahora también está casada con una gran mujer que me gusta mucho. Viven en el extranjero por lo que no los vemos demasiado. Los cuatro cenamos juntos en París hace unos años, cuando todos estábamos allí al mismo tiempo. Fue divertido.

MORAL: todo depende … de algunas cosas.

• ¿Qué tan sólida fue tu amistad para empezar? ¿En qué se basa? ¿Experiencias y creencias compartidas reales? ¿O más casual? Cuanto más se basa la amistad, más probable es que sobreviva.
• ¿Cuánto quiere la persona rechazada para continuar la amistad? En mis dos ejemplos, Jacob y luego me comprometí a continuar las amistades, y en ambos casos funcionó.
• ¿Qué tan avergonzada está la persona que tuvo que hacer el rechazo? Esta es una gran variable, pero la persona que está siendo rechazada puede minimizar esto al no actuar como un imbécil sobre el rechazo.

No te rindas ¡Buena suerte!

Answer 3

Regresaré a mi standby: honestidad radical . La única vez que no lo usé, la única vez que me escondí, el dolor fue tan grande que no se lo deseo a nadie.

Se radicalmente honesto. Pide honestidad radical. Acérquese a la persona en cuestión y expóngala. Puede que te sientas como un tonto de antemano, pero no lo harás después. “Escucha, esta es la cosa …”, concluyendo en “pero sé que tú … y esto no cambiará nada …”

Muévase desde allí para explicar que la distancia emocional, si la sienten en usted, es causada por el hecho de que trabaja en las cosas y necesita algo de amortiguación. Pídales que respeten la forma en que usted respeta sus (falta de) sentimientos por usted.

En lugar de eliminar el contacto o el sufrimiento, hable en voz alta sobre sus sentimientos. Puede que no estén tan fríos como parece y una vez que subes para ver que tienen que caer o doblarse. Si se pliegan, bueno, ya sabes dónde estás y la tensión no se producirá. Si caen, otra vez, sabes dónde estás y puedes trabajar duro, sabiendo que todos los detalles son la mitad de la batalla, para eliminar la tensión si alguna vez ocurre.

Answer 4

Cuando respondo a este tipo de preguntas, tiendo a esconderme detrás de una cortina de conocimiento científico sobre las relaciones interpersonales, pero esta pregunta parece tan específica que las generalizaciones científicas probablemente no sean suficientes como respuesta. Dicho esto, dado que parece que otros ya se han basado en sus experiencias personales, lo intentaré de todos modos.

No estoy seguro de si comparto la interpretación de Marc Bodnick, pero mencionas explícitamente una diferencia entre las “expectativas”, románticas o no, y la realidad de la situación. Además, explica ampliamente que salir de la relación y / o tratar de ser menos emocionalmente invertidos no son opciones. Esta vaguedad sobre la situación específica, unida a las restricciones muy explícitas de las opciones disponibles hace que sea difícil dar algún consejo práctico.

Lo que puedo decir es esto: puede ser una gran tensión en una relación, como usted dice platónico o de otra manera, cuando dos personas tienen una concepción o definición diferente de la relación. Por ejemplo, cuando un socio en la relación lo concibe como una relación puramente comercial, mientras que el otro lo percibe más como una situación de tipo amistad, con el tiempo pueden surgir grandes dificultades. La razón es que los diferentes tipos de relaciones se rigen por normas completamente. Un tipo de comportamiento puede estar perfectamente justificado en un tipo de situación (por ejemplo, negociar sobre el pago de un trabajo) pero completamente fuera de discusión e incluso ofensivo en otros tipos de relación (imagine que un esposo negocia explícitamente sobre el pago con su esposa por hacer algo) tareas del hogar).

Puede ser que en la situación en la que usted y su pareja lo describan en la relación tengan una concepción diferente, o incluso opuesta, de lo que significa la relación. Un primer paso para tratar de resolver ese problema podría ser luego discutirlo, quiero decir: hablar explícitamente sobre lo que el otro piensa en qué tipo de relación están ustedes. Una vez que está a la intemperie, es posible que desee tratar de encontrar una definición o concepción que funcionaría para ambos.

Me disculpo si he leído mal tu pregunta por completo. Si es así, debes descartar este consejo. Si no, entonces espero que al menos ayude un poco. ¡Buena suerte!