Cómo perdonar a alguien cuando no puedes olvidar lo que hicieron o dijeron

Answer 1

Perdonar a alguien no significa que instantáneamente o alguna vez vuelvas a confiar en alguien.

El perdón y la confianza son temas separados.

Cuando perdonas a alguien, no significa que apruebes su comportamiento y no significa que vas a tolerar cualquier otro abuso o falta de respeto. Y, francamente, incluso si perdona a alguien, no tiene que mantener a esa persona en su vida.

Si elige mantener a esta persona en su vida, tendrá que reconstruir esa confianza con usted y eso probablemente tomará algún tiempo.

Ahora, y lo que es más importante, ten en cuenta que el perdón no es algo que haces por la persona que te hizo daño. Es algo que haces por ti.

Cuando perdonas, te estás dando un regalo. Un regalo de libertad, mental, emocional y espiritual.

Aquí hay 2 pasos para ayudarte a hacerlo

El paso número uno en este proceso es perdonarte a ti mismo.

Especialmente si estás pensando en algo como: “Dios mío, ¿cómo pude haber sido tan estúpido? ¿Cómo pude haber sido tan ingenuo? “. Tienes que darte cuenta de que esta situación, como toda situación, es una oportunidad para fortalecer tu alma.

Sabes, cada vez que me quemo, después de superar esa ira y mi dolor iniciales, siempre me pregunto: ¿Qué puedo aprender de esto? ¿Y cómo puedo crecer a partir de esto? ”. Y cuando hago esas preguntas sabias, lo que vuelve son generalmente respuestas realmente sabias.

El paso número dos es perdonar a la persona.

Ahora, sé que es más fácil decirlo que hacerlo y hay muchos, muchos enfoques diferentes para perdonar.

Estás dispuesto. Ese pequeño cambio en la energía de ” Nuh uh. No puedo hacerlo “, también,” ¿Sabes qué? No sé cómo, pero estoy dispuesto a perdonar “, puede cambiar radicalmente todo.

Y una pequeña oración simple o un mantra que quizás quieras practicar diciéndote a ti mismo es esta: “Aunque no sé cómo, estoy dispuesto a perdonar”

Por favor, Dios, el universo, las hadas pitufas, sea cual sea el lenguaje que te conviene, muéstrame el camino ”. Debido a que esa simple disposición es a menudo todo lo necesario para derretir las paredes alrededor de tu corazón y comenzar a perdonar de verdad.

“Perdonar no es debilidad. Es el último signo de coraje y fuerza “. – Marie Forleo

Answer 2

El nivel más verdadero de perdón no requiere que uno “olvide”. Es dejar de responsabilizar a alguien por la culpa y responsabilizarse de su propia respuesta.

Las personas que nos lastiman, lo hacen porque son versiones inacabadas de sí mismas y no saben lo suficiente como para tomar mejores decisiones. Incluso si el daño es intencional, nace de venas crudas que aún no se han conectado con el corazón de la verdad. En última instancia, están más heridos por esta desconexión que cualquier otra persona. Las personas a quienes hacen daño solo ven un atisbo de una gran herida en su alma.

Si estuvieran conectados con su verdad, seguramente evitaría que te lastimaran, ya que se darían cuenta de que al hacerlo, también se lastimaron.

Sufrimos muchas ilusiones en este mundo. Una gran ilusión es que las personas tienen poder sobre nosotros, que en realidad no tienen. Tu creencia en su poder es el único poder que podrían tener sobre ti. Al creer que tiran de las palancas de nuestras emociones, inconscientemente les damos permiso para desempeñar el papel de alguien que puede lastimarte. Les damos poder para que nos lastimen a través de una mala interpretación de la verdadera naturaleza de la realidad. Nadie puede lastimarte si tu respuesta nace de la comprensión y del conocimiento propio. Cuando puedan respirar para sostener TU vida, entonces tendrán el poder de lastimarte. Si tomas la respiración que sostiene tu vida, TÚ tienes el control. No tienen ningún poder para afectarte emocionalmente cuando dejas de creer que lo hacen. Experimentamos a los demás como productos inacabados en este mundo. Soportamos experiencias que son duras, porque tenemos la fuerza para hacerlo. Tenemos la fuerza para soportar el dolor del crecimiento.

Tenemos todo el poder de nuestra propia respuesta a la vida y otros. Somos sancionados con control absoluto sobre nuestras propias MENTES y EMOCIONES.

Entonces, ¿qué significa realmente perdonar? Es culpar a los demás al ver la realidad de lo que realmente causó nuestro dolor … nuestra propia autoridad y malentendido. Es la inocente traición de nosotros mismos porque nos enseñaron información errónea por parte de aquellos que aún no estaban conectados con la verdad.

Entonces queda la pregunta, ¿por cuánto tiempo debemos perseguir a otros o a nosotros mismos por no estar aún completamente conectados con la verdad, cuando eso es lo que estamos aquí para aprender a hacer? Además, ¿no es responsabilidad de cada uno de nosotros tomar conciencia de nosotros mismos tan ampliamente más allá de cualquier nivel de dolor humano? Debemos asumir la responsabilidad para vivir nuestro potencial.

Cuando dejas de culpar, perdonas en el sentido más profundo. Tolerar a alguien a quien todavía culpas por lastimarte y llamarlo perdón es burlarse de la verdad y es una auto traición.

Entonces, debemos perdonarnos a nosotros mismos por culpar erróneamente a otro por nuestra propia respuesta. Es nuestra propia respuesta la que sentimos el dolor. Otros no tienen el poder de hacernos daño. Esa es absolutamente una verdad cósmica. Nos lastimamos a nosotros mismos. Mientras más conciencia tenga uno para trascender las limitaciones del ego, más claro será esto. No podemos seguir siendo niños para siempre, sino que debemos extendernos más allá de los sueños infantiles.

Answer 3

Olvidar es un aspecto de la biología, el perdón surge de la voluntad. Los dos no son tan inseparables como nos gustaría a veces, pero el primero trata con la memoria y el segundo con la construcción de una historia. La fuerza de la memoria no está en gran parte determinada por la profundidad de la conexión emocional o la prominencia que posee el evento en cuestión. Con mayor peso emocional, mayor número de formas en que la situación afecta nuestras vidas, más durará la memoria, se acumula una y otra vez con cada retiro.

Sin embargo, el perdón es sobre una historia, la historia de ti mismo. El perdón no se trata de la otra persona, se trata de cómo ha tomado la falsa historia incrustada en el comportamiento de esa otra persona. En cada dolor, cada dolor de corazón, cada traición, hay una historia que se está escribiendo en nuestras mentes / oídos y que debemos identificar con la falta que un sufrimiento semejante nos ha dado. Tomamos la falsa historia de haber merecido el dolor debido a una cierta inequidad en nosotros mismos. Nada de eso es verdad. No importa la cantidad de veces que hayamos tomado un camino similar, la verdad de nuestras vidas no está limitada de ninguna manera. La traición de una persona no se trata de nuestra estupidez o tontería, sino de lo que dice sobre cómo nos miran. No necesitamos aceptarlo.

He escrito antes sobre esto en: Perdón: Una virtud que desafía el sentido común y La proyección interna del perdón. Repetiré un punto que escribí allí:

No tenemos que residir en la falsa noción de nosotros mismos que promueven promesas incumplidas. Con el tiempo, la práctica y el amor de quienes nos consideran dignos de no ser tratados como tales podemos llegar a ese mismo reconocimiento de nuestra dignidad y, al hacerlo, encontrar el perdón.

Answer 4

Para mí, no se trata de olvidar, se trata de comprensión y aceptación. Me han traicionado tanto en mi vida. Incluso por algunos de mis amigos más cercanos. El vínculo que tuve con esas personas se ha roto, plagado de engaños. Pero aún se puede arreglar en mi estado de ánimo.
Déjame decirte algo”
Cada vez que alguien rompe mi confianza me pongo en su lugar y lo pienso desde su perspectiva. Pienso en la secuencia de eventos que condujeron a lo que sucedió y veo lo que ven. Sin embargo, esto no me hace sentir menos enfadado o dolido por lo que hicieron, pero me da un poco más de claridad. Tienes que estar en contacto con tus emociones. Cierra los ojos y déjate sentir cuán enojado o herido estás. Comprenda que esto es lo que siento y esto es lo que planeo hacer a continuación ‘
Siempre he sido capaz de perdonar porque eso está en mi naturaleza. Aunque nunca lo he olvidado. Mejor no tener rencor porque, ¿qué es lo que realmente hace eso por mí? Nada. Simplemente me siento deprimido para ser honesto y prefiero enmendar mis relaciones y mi confianza en lugar de continuar la agitación y la hostilidad.

Answer 5

Primero debemos darnos cuenta de que el perdón no es la aceptación o el acuerdo con la mala acción que estamos perdonando.

No tenemos que “ser buenos” con lo que sucedió, ni tenemos que ser amigos o mantener relaciones con aquellos a quienes perdonamos. Perdonar es dejar ir y confiar en que se hará justicia aunque no lo veamos.

Una gran analogía que escuché fue esta:

Cuando estamos heridos físicamente, digamos que estás montando una bicicleta y te caes y patinas por el suelo, tienes una herida. El perdón no es la parte curativa. El perdón es la limpieza necesaria de la herida antes de que pueda comenzar la curación. Y es un proceso difícil. No queremos limpiar esa herida primero. Duele. Es dificil de hacer Pero hasta que no se limpie esa herida, no se puede curar.

Por lo tanto, debemos perdonar antes de que realmente tengamos la curación de las heridas emocionales y espirituales de un mal hecho contra nosotros.

Ahora, yo creo en Jesús. No tienes que hacerlo y este no soy yo el que intenta convertir a nadie. Pero así es como entiendo el perdón:

Es simplemente confiar en que (1) Dios sabe que el mal está hecho. (2) que Dios, como la definición de justicia, será el que se asegure de que se haga justicia para el que nos ha perjudicado. Y (3) entonces, en realidad, todo perdón es, es el acto de tomar la mano de la persona por la que tienes la ira y el dolor, y dárselo a Dios y decir: “Deseo perdonar a esta persona. Confío en que harás todo lo posible”. cosa correcta.” Y luego dándole la mano de esa persona a Dios para tratar. Y luego orando por la fuerza para perdonar y por la sanidad que vendrá.

Personalmente he visto este proceso dejar ir a la persona que me violó. Estoy libre de la ira y la culpa y el dolor. Y no puedo explicarlo. Durante más de 15 años me aferré a estas cosas, incapaz de perdonar. Y luego oí todo lo que te digo. Y fue monumental en cómo cambió mi vida. Me siento completo de nuevo.

El punto es que quieres perdonar, por supuesto. Pero más, quieres sanar. Y dejar ir, y dejar que Dios lo maneje, es la forma en que comienza el proceso.

Answer 6

Oge,

El perdón no se basa en el “olvido”. Sé que esto no es gramaticalmente correcto, pero quería hacer un punto. No podrás olvidar lo que te ha pasado. Se inculca en tu memoria. El incidente puede y posiblemente desaparecerá con el tiempo, pero es posible que no lo olvide.

Perdonar se convierte en la “herramienta” para ayudar a reducir la forma en que lo que se hizo con usted continúa haciéndole daño o consumiéndolo. Lo más probable es que la persona que te lastimó haya seguido adelante con su vida y no esté perdiendo ningún sueño por lo sucedido.

Mantener la falta de perdón solo mantiene vivo el evento en tu corazón. Trabajar para dejar pasar el perdón hace más por ti que la persona que te lastimó. Fue el difunto Nelson Mandela quien dijo: “aferrarse a la falta de perdón es como beber veneno esperando que la otra persona muera”. Déjalo.

Espero que esto ayude.

~ Kingsley …

alias entrenador K

Answer 7

Seré honesto, el perdón es difícil, pero muestra madurez cuando te hieren y encuentras en algún lugar de tu corazón para perdonar. Al final, todos somos humanos y somos imperfectos con las tendencias a lastimar a los demás, incluso cuando no tenemos la intención de hacerlo.

Para perdonar a la persona, creo que tiene que aceptar lo que se dijo o hizo y darse cuenta de que está mejor física y emocionalmente sin el recordatorio constante de que alguien lo lastimó. No tienes que sucumbir a los caprichos de las acciones imprudentes de otro. No tiene que olvidar también lo que se hizo o se dijo, ya que será una tontería de su parte. Solo acepta el error, procesalo y sigue adelante.

Es difícil saberlo, pero también puedes aprender de eso, que es lo que hago principalmente. Tómelo como una lección sobre el comportamiento humano o sobre la confianza y la amistad; Sin embargo, se aplica a usted.

Sólo toma el camino alto, te lo agradecerás más tarde.

Answer 8

Yo no.

No significa que voy a hacer una comida de ella al morar en ella para siempre.

Sin embargo, existe una diferencia entre olvidar y perdonar en tales casos, para mí es solo un sofisma semántico.

Si alguien quiere la absolución, ve a ver a un sacerdote.

Answer 9

Si lo que realmente quieres hacer es perdonar a esa persona, piensa en las cosas buenas que ha hecho por ti.

Haces cientos de cosas buenas para alguien, pero una cosa mala que haces cubre todas las cosas buenas que hiciste. Tomamos todas las cosas buenas por sentado y las cosas malas como puramente malvadas o intencionales, lo que podría no ser el caso, puede ser un malentendido, falta de comunicación o puede ser el resultado de su mal humor. Sucede. O puede ser intencional, no lo sé, pero podrías hacerlo.

PD: En realidad me funciona. Cuando estoy enojado con alguien, recuerdo algunas cosas buenas que hizo por mí o los buenos momentos que pasamos juntos.

Answer 10

Creo que deberías dar algunos detalles sobre la persona que quieres perdonar. Como lo que esa persona significa para ti. ¿Aún lo amas? ¿Es él un miembro de la familia? Y por qué esa persona te dijo esas palabras. ¿Respondiste después de esas palabras dolorosas y de qué manera?

Answer 11

El perdón puede suceder sin olvidar.

Answer 12

No perdonamos a la gente. Simplemente ignoramos sus errores.

Ps: cuando las palabras son difíciles de entender, simplifíquelas antes de cantarlas.