Cómo aprender a ser menos intenso en general y particularmente en una relación.

Answer 1

La Sra. Anónima me pidió que respondiera esto, y debo decir que usted eligió a una buena persona para pedirle que contestara.

También soy una persona intensa; o eso me han dicho. No siempre soy intenso de la misma manera que lo cito en el hilarante artículo al que has vinculado en tus detalles, pero sigo siendo bastante intenso. La gente me dirá que tengo una cara muy expresiva que aparentemente revela volúmenes y que me apasiona la forma en que me expreso.

Lo que pasa es que, a menudo, están equivocados acerca de lo que creen que estoy revelando, y la pasión o emoción que los otros que me llaman intenso a menudo parecen identificar como over-the-top es, para ellos, simplemente un indicio del hecho. de que estoy hablando de algo que los hace sentir incómodos o de los que no quieren pensar, ya sea en política o religión o cambio climático o pobreza o mareos o problemas de salud o la economía o lo que sea un asno de la persona Quien fue grosero conmigo hoy fue.

La intensidad es relativa, y subjetiva.

A veces debes hacer planes con meses de anticipación; a veces busca y anhela la seguridad de que otra persona afirme lo que está pasando. En otras ocasiones, sin embargo, la intensidad se puede ver como un narcisismo (“¿por qué siempre me está pasando esto a MÍ?”, ¿Por qué estás siendo tan malo conmigo? “) O inmadurez o falta de juicio.

Me gusta ser concreto, específico y, a veces, contar una historia en mis comunicaciones. A veces se necesitan más de 500 palabras. A veces escribo mucho. No es porque sea intenso; Quiero hacerlo bien. Si no voy a ver a la persona por un tiempo, quiero compartir partes de mi vida con ellos. Eso está bien para hacer. El truco es saber qué es importante compartir y qué no; Y lo que puede esperar hasta más tarde. Establece tus prioridades, entiende tus límites; y, lo que es más importante, también trata de escuchar y respetar los límites de los demás.

Todos nos sentimos solos. Tal vez creciste en una gran familia, o quizás tienes un trabajo en el que te sientes solo una gran parte de tu día. Incluso cuando estaba casado, no hablaba mucho con mi esposo (a menos que fuera absolutamente necesario) durante el día de trabajo; Simplemente no había tiempo. Escuché a otras personas en la oficina “registrarse” 3 o 4 veces al día, y simplemente pongo los ojos en blanco. ¡Pero funcionó para ellos! Las relaciones son un equilibrio entre compartir sus vidas y tener una vida aparte y juntos que vale la pena compartir; y cada relación tiene que encontrar su nivel en función de las necesidades y deseos de ambos socios.

Es posible que esta relación sea una en la que te sientas más inseguro de lo que podrías sentir en otra relación; o es posible que su pareja tenga un mayor grado de seguridad y un grado mucho menor de interés en el día a día que usted. Sugeriría lo siguiente:

1. Antes de enviar el correo electrónico o hacer una llamada telefónica, haga una pausa. Piense si lo que tiene que decir es o no valioso para esa otra persona, o si está hablando mal porque extraña a esa persona y extraña tenerla con quien hablar o si quiere estar con ella. Esto último también está bien, pero no demasiado, especialmente al principio de la relación en la que podría estar sofocándolos. Si simplemente los extraña y quiere que alguien le hable, no llame, escriba, envíe mensajes de texto o publique algo divertido. Espera unas horas; o incluso un día o dos, hasta que tengas un montón de cosas para compartir con ellos. Luego, haga un plan para verlos y limite la conversación a la logística. Cuando los veas, puedes compartir todo lo que quieras.

2. Espera un rato antes de reaccionar. Contar. En serio, contar. Envuelva un trozo de hilo o cuerda o use un “brazalete para contar” especial y sosténgalo cuando piense que podría estar reaccionando “demasiado” emocionalmente a algo, y respire. Dale un minuto, y si te mira expectante, solo di “déjame pensar en esto por unos minutos”. Eso puede ayudar. Si alguien más salta, déjalos y aguanta tu respuesta hasta que esté completamente formado en tu cabeza. (Esto es algo con lo que mi intensidad nunca ha tenido problemas; tengo un ex que solía burlarse de mí y dice que sabía cuándo dijo algo que me enojaría y que podía verme responder (con la llamada “expresión expresiva”. cara “) pero revisaría su reloj porque, efectivamente, casi exactamente 3 días después, lo escucharía:” ¿Sabes eso que dijiste hace unos días? Bueno, creo que es absolutamente ridículo … “)

3. Busque otras formas de expresarse, ya sea de manera creativa (aprenda a tejer, empiece a pintar o dibujar (compre el libro Dibujo del lado derecho del cerebro), filantrópicamente (sea voluntario en algún lugar donde tenga una mejor idea de por lo que vale la pena apasionarse) o físicamente (ejercítese y haga sudar todos los días; le ayuda a despejar su mente y pensar mejor y de manera más eficiente, ¡realmente lo hace!). Canalice algunas de sus energías en otras direcciones. Alternativamente, trabaje en su amistad femenina y en otras amistades, y profundícelas y desarrolle para brindar el apoyo adicional que necesita, de modo que tenga a alguien más con quien hablar.

4. Creo que estás en el camino correcto, y es genial que quieras mejorar y estés pensando en cómo moderar y mejorar tus formas de comunicación. Es probable que agregue años a su vida, vivir con un poco menos de intensidad (aunque la intensidad también se atenúa con la edad). Aplique y canalice su intensidad a otros aspectos de su vida que estén ansiosos por beneficiarse de ella y podrían usarla más. desarrollo.

Sin embargo, es totalmente posible que tu novio sea un imbécil auto-involucrado. Aunque sea fácil con él; Sin duda él tiene muchas cualidades redentoras, y como el agua, usted y su relación encontrarán su nivel. Tu pasión e intensidad son probablemente dos de tus mejores cualidades; y son raras y ser apreciadas. Solo canalízalos, sabiamente. Y buena suerte.

Answer 2

Golly, esto suena muy parecido a quién eres , en el mismo sentido que soy introvertido y mi esposa es extrovertida. Dado que la introversión es un aspecto central de mi personalidad, simplemente no podré detenerme.

He aprendido a ocultar mi introversión cuando sea necesario. Lo cual está bien si estoy en un evento de trabajo o en la fiesta de cumpleaños de un amigo, pero no en una relación. Con mi esposa, tengo que ser quien soy. Si me reprimiera todo el tiempo, ninguno de los dos sería feliz a largo plazo.

No necesariamente tienes que compartir todo con tu pareja. Algunas personas lo hacen; otros no lo hacen Pero no puedo ver cómo una relación podría tener éxito si tuvieras que sofocar constantemente tu personalidad.

Hay algunos de tus hábitos que puedes, quizás, aprender a controlar. Muchos de ellos parecen estar basados ​​en reflexiones sobre el pasado o el futuro, lo que implica no estar en el presente. La meditación puede ayudarte con esto.

Para ser honesto, te doy un consejo de segunda mano. Estoy tratando de aprender cómo meditar para mi propia salud mental, pero todavía no la he dominado ni he sentido sus beneficios. Pero millones de personas lo han hecho.

Si lo intenta, espere trabajar mucho tiempo antes de que haga clic. Podrías comenzar con el nuevo libro de Sam Harris. Despertar: una guía para la espiritualidad sin religión o un 10% más feliz: cómo domesticé la voz en mi cabeza, reduje el estrés sin perder mi ventaja y encontré la autoayuda que realmente funciona por Dan Harris. También hay toneladas de videos instructivos en YouTube.

La terapia también podría ayudar, ya sea que te cambie o no, al darte a alguien para que descargue tu intensidad, de modo que tu pareja no reciba la mayor parte de ella.

Terminaré diciendo que lo que eres no es malo. Va a irritar a algunas personas, pero eso es cierto para todos los tipos de personalidad. Los intelectuales irritan. Lo mismo ocurre con los tipos silenciosos, los cuidadores, los introvertidos, los extrovertidos, etc. La felicidad rara vez proviene de negar quién eres.

Answer 3

A veces, nuestra infancia inocente se ve interrumpida por experiencias que pueden parecer benignas para los adultos que nos rodean, pero nos sentimos muy intensas como bebés / niños pequeños / niños pequeños.

La separación del cuidador principal puede ser uno de esos eventos que nos impactan toda la vida. La separación que es difícil, desgarradora y dolorosa para un niño a menudo creará una necesidad de conexión para un adulto o adolescente. Esta necesidad, que otros ven como ‘intensa’ o ‘demasiado pegajosa’, puede afectar las relaciones porque no actuamos como socios independientes iguales, sino que buscamos la conexión, la seguridad y la identidad con otra persona de una manera neurótica, tratando de intercambiar La primera mamá o papá que nos dejó por alguien que nos conectará y nos amará sin condiciones y sin salir.

La separación traumática en una etapa temprana de la vida puede llevar a relaciones extrañas y tensas más adelante, como ha descrito. Quieres conectarte. Se te siente demasiado presente, demasiado pegajoso, demasiado intenso.

Este es el momento crucial para que usted se convierta en el padre del niño dentro de usted. Nunca te decepcionarás si idealizas a un padre amoroso dentro de ti. Cada vez que te sientas necesitado o enojado, piensa en lo que te diría el padre ideal:

“Awww, cariño, estás bien. Todo está bien. Tienes que cuidarte y no necesitas nada ni a nadie más. Puedes confiar en mí. Te ayudaré en cualquier momento en que necesites ayuda. Solo pregúntese: ‘¿Qué me dirían ahora mi mamá / papá ideal?’.

No todos se pueden reparar solos. A veces puede ir más rápido si tiene un terapeuta competente que lo guíe a través del proceso y lo ayude a encontrar el lenguaje de un padre ideal para que pueda internalizar el proceso de encontrar su propio equilibrio.

Ser intenso es solo un síntoma que queda de la primera infancia. Puedes superarlo reparándote a ti mismo. Tú eres suficiente. Estás bien. Encontrará personas que lo apreciarán cuando esté listo, o incluso antes. Mientras tanto, no hay nada que necesites que no puedas proveer por ti mismo. Y si te sientes abrumado, encuentra un terapeuta que te ayude, te guíe y te anime a descubrirte de manera que puedas ser un amante independiente y adulto con otro ser consciente que te aprecie, que también sea independiente y adulto. .

Answer 4

Bueno, parece que ya has comenzado haciendo la pregunta. Se llama sadhana, o trabajar en ti mismo.

Especialmente en los Estados Unidos, tenemos una mentalidad de “ahora”. Lo quiero ahora. ¿Por qué no puedo conseguirlo ahora? He estado haciendo esto durante una semana, ¿dónde están los resultados?

Sadhana requiere trabajo, y toma un tiempo alcanzar la perfección, lo que no sucede de la noche a la mañana. Nos ponen en este mundo para descubrir quiénes somos y para trabajar en nosotros mismos.

Así que todo es una experiencia de aprendizaje, con énfasis en la “experiencia”. Solo sé la mejor persona que puedas ser, y todo caerá en su lugar.

De manera práctica, aprenda a meditar y elija un mantra para decir una y otra vez. Cuando te sientas demasiado intenso, respira hondo y repite tu mantra. Tendrá un efecto calmante inmediato, una vez que te acostumbres.

Y date cuenta, toma un tiempo ser perfecto.

Answer 5

Eres intenso, necesitas encontrar una pareja más intensa e, irónicamente, terminarías sintiéndote menos intenso. Las relaciones generan exceso de intensidad, cuando alguien es evasivo y distante, en realidad no está acumulando suficiente intensidad.

La realidad es que nunca serás feliz con alguien que a veces no es tan intenso como tú. Eso es parte de su plano emocional profundo de lo que su pareja debe corresponder. Las personas intensas también pueden superar las cosas rápidamente, podemos tener intensidad y luego no es un gran problema. Sin embargo, si suprimes esto, la intensidad seguirá aumentando y explotará.

Nunca puedes ser menos intenso, lo mejor que podrías esperar lograr es simplemente parecer menos intenso, y solo será cuestión de tiempo antes de que tu cobertura sea descubierta. ¿Muy intenso? No son lo suficientemente intensos para ti, si alguien debería intentar algo, debería intentar mostrar una inversión emocional.

También pareces que estás persiguiendo al tipo equivocado de pareja, que ni siquiera es una buena opción para ti. A veces hay que volver a evaluar cómo se ponderan las prioridades de un socio. Esta persona no te “atrapa”, no te merece, y lo digo como un hombre intenso. La apariencia es importante sin duda, pero NO es lo más importante de un compañero, nunca lo olvides.

Lo que le pido a los socios potenciales es la siguiente pregunta,

¿Preferirías ser intenso o relajado? Si no responden intensamente, sigue adelante.

Estás intentando cambiar una parte central de quién eres, para beneficiar a otras personas, sí, la mayoría de las personas no son intensas. Entonces, de nuevo, la mayoría de las personas no logran nada, y aman las conversaciones sin sentido sobre tonterías olvidables. Me encanta tu intensidad, y hay mucha gente que estaría de acuerdo. Te hace especial, eso y te hace interesante.

pegarse no es tan bueno, pero un contacto diario cuando está en una relación es RAZONABLE, y IMO no es discutible. ¿No te importa lo suficiente como para querer hablar conmigo al menos una vez al día? Claramente no me entiendes entonces, y me reemplazarías fácilmente, SIGUIENTE. De hecho, es probable que el tío tenga un par de mujeres, asumiendo que no esté totalmente drogado todo el tiempo.

Answer 6

¿Se siente incómodo por pasar un día sin comunicación o es una forma de decir que le gustaría que su pareja sea más demostrativa en general?

Aquí está la cuestión: pegajoso / distante, planificación / espontaneidad: estos son solo rasgos. Todos estamos en algún lugar de los espectros. Usted y su pareja no tienen que ser del mismo tipo para llevarse bien, siempre y cuando respeten la forma de comportarse del otro.

Parece que ninguno de ustedes lo respeta.

Creo que ese es un problema mayor que su supuesta “intensidad”, que, por cierto, también he escuchado referido como pasión, con envidia, por personas que tienen dificultades para comprometerse con una idea o una persona.

Así que supongo que lo que digo es disculpa, no puedo ayudarte a ser menos intenso porque no creo necesariamente que lo menos intenso sea algo bueno. Espero que encuentres la felicidad. Buena suerte y gracias por preguntarme.

Answer 7

Me acabas de describir, buena mujer. 🙂 Yo también tuve una novia hermosa como tu novio. Apuesto a que no es más hermoso que mi ex. 😉

Ambos teníamos diferentes necesidades emocionales. Diferentes creencias de amor.

Quería hablar con ella por teléfono todos los días. Ella era genial sin charlas diarias. Ella dijo que las conversaciones deberían ser significativas. No debería ser por el mero hecho de mantenerse en contacto. Así que dejé de llamar todos los días.

Días sin escuchar su voz. Semanas sin escuchar su voz. Meses sin escuchar su voz.

Finalmente, nos separamos.

No quiero eso para ti. Quiero que tengas el mejor tiempo de todos. Entonces, deja de llamarlo a diario y manda mensajes de texto como si tuviste tu desayuno o cena? ¿Dormiste bien? Buenos días. GN Dulces sueños. Detén todo esto. Y no esperes que te envíe mensajes como este. Enviará uno cuando realmente lo diga o tenga ganas de hacerlo.

Sé que es difícil para las personas como nosotros despertarnos cada mañana sin ver los mensajes de texto de nuestros seres queridos en nuestro teléfono. Pero acostúmbrate, por favor. Porque es hermoso y mejor tener alguna sorpresa, mañanas significativas y mensajes nocturnos que ningún mensaje en absoluto. Sí, hablando de la mañana después de la ruptura.

Deja de hacer de tu amante todo tu mundo. Sí, tienes un amante. Pero tú también tienes una vida. Enfócate en eso también. La hice mi sol, mi luna y mis estrellas. Pensaría en ella todo el día. Esperaría su llamada. Y volvería a la cama pensando en ella y revisando mi teléfono. No hagas eso

Ver a tus amigos Hable con su familia. Visitar lugares. Llámalo parado sobre el Everest que tanto lo extrañas. Cuéntale tus historias de viaje. Ahora, eso es romántico y significativo.

Vive tu vida. Hazlo interesante. Ámate a tí mismo. Tu amor será automáticamente atendido.

Y no hay nada malo con nosotros. Es que tenemos necesidades diferentes. Algunos tienen menos, otros tienen más. Si aún no entrenas, no te culpes a ti mismo ni a nadie. Hiciste tu mejor esfuerzo. 🙂

Answer 8

Gracias por la A2A, Anónimo.

Marie Stein manejó la situación desde su perspectiva, y puedo decirlo desde la perspectiva de su chico.

En general, todos piensan que el nivel de comunicación con el que se sienten cómodos es el “nivel correcto”, pero no es así como funciona la vida. Como consecuencia del abuso infantil, tiendo a reaccionar de forma negativa a las situaciones que harían que la mayoría de las personas reaccionen de manera neutral o a menudo reaccionen de forma exagerada. Me he dado cuenta de esta falta de capacidad de respuesta a través de las relaciones que he tenido y de mi matrimonio actual. Si bien mi frialdad racional me sirve bien en situaciones de crisis, es desastroso en las relaciones románticas.

Necesita encontrar un compromiso que funcione para ambos o buscar a alguien que sea tan intenso como usted mismo. Por otro lado, la razón por la que podría sentirse atraído por este hombre ‘distante’ es que él es el Yang de su Yin … Es posible que se sienta atraído por personas distantes para equilibrar su propia intensidad.

Otras personas han estado dando consejos sobre cómo amortiguar tu intensidad, pero yo involucraría a este hombre distante con quien estás saliendo (suponiendo que quieres un futuro con él) para ayudarte. Al trabajar juntos en su ‘problema’, simultáneamente aborda su problema de no estar involucrado / invertido en la relación.

Espero que funcione para usted.

Answer 9

Gracias por A2A

Dos consejos que necesitas para comenzar a reducir la “intensidad” en:

Mantenga las cosas ligeras y en una quilla uniforme para todos y todas las veces.

Sea más abierto con respecto a las cosas que no están bajo su control o influencia.

El primero de mis 54 años de crecer y vivir en 13 países diferentes alrededor del mundo. El segundo es básicamente del abuelo. Funciona la mayoría de las veces que no. Vale la pena un tiro para ti.

Answer 10

No creo que realmente tengas un problema. La mayoría de las cosas en su lista describen a una persona educada, humanitaria y extrovertida. Si crees que tienes un problema grave, hablaría con un terapeuta o con alguien. También creo que el hecho de que estés saliendo con alguien que parece bastante reservado e introvertido ha aumentado todos estos rasgos bastante naturales. Comparar tu personalidad con la de él te hace verte a ti mismo como “más extraño”.

Sin embargo, parece que estás angustiado por ello. Creo que las dos cosas que has estado tratando de hacer sonar bien, me quedaría con ellas. Dicho esto, algunas notas:
1) No renuncies totalmente a expresar la pasión. La pasión es un rasgo atractivo. Las personas se preocupan por las personas que cuidan. Puedo entender que no vaya demasiado por la borda, pero no lo deje pasar todo.
2) Intento enviar un mensaje de texto solo cuando él lo hace. No tengas miedo de la iniciación. Es un problema que enfrentan muchas chicas y mujeres, y no hay nada de malo en comenzar algo, desde una conversación hasta una relación o una ruptura. Si quieres o necesitas algo, pídelo. Esto no quiere decir que debas ser grosero al respecto, pero nadie sabe lo que quieres a menos que se lo digas.

Además, trata de relajarte un toque. Dedica unos minutos cada día simplemente recostado. Lee un libro. Escuchar música. Haz algo calmante. Tal vez este es mi lenguaje introvertido, pero pareces sobreestimulado. Si este consejo parece ridículo, no tienes que hacerlo.

Pídales a sus amigos que le cuenten cuando noten que es “demasiado intenso”. Puede desarrollar un signo o código secreto o lo que sea. De esa manera puedes notar cuando otras personas te encuentran demasiado. Encontrarás un “normal”.

Mucha suerte, como siempre.

Answer 11

Se trata de una comunicación abierta. Es difícil controlarte cuando las emociones te abruman, pero puedes hablar de esto con tu novio cuando te sientas tranquilo. Necesitas calibrar tus escalas, escalas de emociones .

Mi esposo siente la vida tan profundamente como yo, pero expresa sus emociones de manera diferente. Incluso se puede pensar que no tiene emociones en absoluto, mientras que yo expreso emociones demasiado intensas. Eso no es bueno. Como si pudiera llorar por una cosita. En su escala de emociones, “llorar” significa “ella es muy infeliz”, mientras que yo no puedo ser “muy infeliz”, sino simplemente “un poco molesto”.

Entonces cuando estoy tranquilo hablamos. Tenemos un sistema estelar para mis emociones . 10 significa – alguien está muriendo importante. 1 significa – no hay leche para el café en la nevera. Así que la próxima vez que esté en mi estado de ánimo intenso, me pregunta “¿son 2 estrellas o 3?”. Ambos tenemos sentido del humor y por lo general me ayuda a darme cuenta de que lo que me molesta es solo una estupidez de 2 estrellas y me callo 🙂 También lo ayuda porque él se preocupa menos.

En cuanto a su escala, soy muy sensible y siento sus emociones a pesar de que no las expresa bien. Si no eres muy sensible, entonces sería útil desarrollar algo de sensibilidad, porque entender lo que siente tu pareja es extremadamente importante.

Answer 12

También soy una persona intensa y recientemente ha sido un factor importante en el final de una relación que valoro mucho. Debido a esta situación, he estado pensando e investigando mucho sobre este rasgo (porque eso es lo que hacemos las personas intensas). Esto es algo de lo que he aprendido.
Las personas que se ven tan intensas son personas muy cerebrales: viven más en sus cabezas y menos en el momento presente. En lugar de analizar la vida a medida que sucede, intente captar la información de los sentidos y ESTÁ AQUÍ. Experimente la vida e intente guardar el análisis durante un tiempo cuando esté solo. Si está analizando lo que se acaba de decir en lugar de escuchar lo que se dice ahora, entonces su atención está en el lugar equivocado.
Ese es el núcleo de lo que he aprendido hasta ahora. Creo que la mejor herramienta para lograr esto es la meditación. Aprenda a ser consciente de lo que está sucediendo y acéptelo en lugar de tratar de resolverlo todo. Es difícil pero se puede hacer.
Sospecho que muchas personas intensas también complacen a las personas, pero eso podría ser yo.

Answer 13

Quien eres es quien eres. Solo sigue siendo tú mismo, y si él no puede manejarlo, deshazte de él y encuentra una pareja más compatible. ¿Qué le da a alguien más el derecho de exigirle que cambie la base fundamental de quién es usted para “ganarse” su amor? ¿Qué tan presuntuoso es eso? Y si no pueden amarte por ti, ¿por quién te aman realmente?

En tu lista de 20 signos, tengo 2, 3, 5-11, 13, 14 y 17-20.

15 de los 20.

Y estoy casada con alguien que es de la misma manera.

Cuando aprendes a amarte a ti mismo como eres, no importa lo que piensen los demás, sucede algo asombroso. Atraerás a la gente que te ama por lo que eres, y rechazará la multitud tóxica, “cambia para adaptarse a mí” al mismo tiempo. Déjalos votar con sus pies, solo sigue brillando. Sé el faro que atrae a las almas afines. 🙂

Answer 14

No entiendo por qué quiere cambiarse solo por una relación de prueba y error. No tiene que cambiar urself como individuo, le sugeriría que busque un terreno común y cree esa comprensión en lugar de ajustarse completamente y adoptar un cambio por sí mismo.

Es un gran mundo exterior, definitivamente encontrarás una combinación perfecta para ti mismo tarde o temprano. Las relaciones son para vivir y no para cambiar.

Answer 15

Los veinte rasgos o, por lo tanto, se refieren a evocar imágenes de obsesividad, psicopatología y BPD para mí.

Le sugiero que hable con un profesional para hacer dos cosas: validar si así es como se encuentra y explorar lo que necesita hacer para comportarse de manera diferente, si es lo suficientemente importante como para que usted cambie.

Answer 16

Deshacerse de él. Hay muchas personas a quienes les encantaría hablar contigo todos los días, hacer planes con anticipación y ser “intensos”. Él es simplemente diferente Ambos están bien como están, ¡pero ninguno de ustedes debe cambiar su personalidad innata para hacer feliz al otro!

Answer 17

Como alguien que también es intenso, considero que la atención plena (además de practicar la Terapia de Compromiso de Aceptación / Psicología Positiva) es una GRAN ayuda.

Answer 18

Realmente no tienes que cambiar, creo.

Solo trata de encontrar a alguien más compatible.

Personalmente, me gustaría que hubiera más mujeres como tú.

Hace poco terminé con una chica que actuó como lo hizo tu ex. Ella era agradable, pero no le importaba si no hablamos durante días o incluso semanas.

No creo que sea irrazonable esperar una cierta cantidad de atención en una relación romántica. El truco es encontrar a alguien con expectativas similares.

Answer 19

La forma de convencerse de que todo está bien a pesar de los altibajos es ser genuino antes que nada en todas las cosas.

Answer 20

Establece un objetivo (aparte de conseguirlo) de tu vida y trabaja duro para lograrlo.