¿Por qué a algunas personas les resulta tan difícil disculparse?

Answer 1

Hay algunas razones diferentes por las que a las personas les cuesta disculparse. Déjame empezar diciendo esto. Las personas emocionalmente sanas con una autoestima saludable por lo general NO les resulta difícil disculparse. Cuando las personas tienen dificultades para disculparse, debe indicarle que algo está mal con esa persona. No bromeo. Lo que es importante recordar es que cuán dañada está la persona puede variar ampliamente. Dejame explicar.

Las personas que tienen algún tipo de trauma central ocurren en la primera infancia, el trastorno de apego o el abuso, a menudo terminan siendo niños mayores, adolescentes o adultos con una autoestima increíblemente baja (especialmente cuando pretenden ser arrogantes o @ $$ agujeros ). Esas personas tienen dificultades para disculparse porque sienten que le están diciendo / mostrando al mundo que son personas malas y sin valor. Realmente es mucho más complejo (y triste) de lo que estoy describiendo, pero … para ellos … disculparse desencadena ese dolor central desde la primera infancia, solo el adulto no se da cuenta de por qué. Todo lo que saben es que pedirles disculpas es horrible para ellos … como arrancarse los dientes sin anestesia. Esto puede incluir a las personas que eran hijos adultos de alcohólicos / drogadictos, codependientes (es decir, uno o ambos padres eran narcisistas que los convirtieron en chivos expiatorios), e incluso la mayoría de las personas que padecen el trastorno de personalidad limítrofe.

Luego, hay personas que fueron criadas por padres narcisistas que los hicieron el niño dorado que no podían hacer nada malo, les dijeron que todo era posible y les contaron que cada imagen que pintaban era brillante y que podían ser cualquier cosa que quisieran ser porque eran perfecto (es decir, pequeñas versiones perfectas de los padres … mini-yo niños). Ejemplos de esto serían las personalidades delirantes como Donald Trump y Kanye West. Nunca verás a estos hombres disculparse públicamente de una manera sincera porque no tienen la autoestima genuina para hacerlo. Su arrogancia es una máscara para su SEVERA negación y profundos sentimientos de inferioridad que los hace parecer perfectos. En serio, su negación es tan severa que ni siquiera saben que están en negación. Así es como son delirantes. Es por eso que necesitan superarse. También han sido lavados el cerebro (por sus padres narcisistas) para creer que son perfectos. Esto les hace creer que todos los demás tienen la culpa, como les dijo su dios de la infancia (mamá y / o papá).

Entonces tienes personas que fueron abusadas o descuidadas, a veces severamente. Cuanto más severo es el abuso y la negligencia, más grave puede ser su trastorno. Así es como obtenemos psicópatas, sociópatas, narcisistas malignos y aquellos con trastorno de personalidad narcisista, trastorno de personalidad límite, trastorno de personalidad histriónica o incluso trastorno de personalidad paranoica. Todos estos son individuos patológicamente narcisistas y, en algunos casos, pueden ser peligrosos para otros e individuos extremadamente tóxicos y explotadores para quienes los rodean.

Seamos realistas, a ninguno de nosotros nos gusta estar equivocados, pero cuando tenemos una autoestima saludable y un sentido saludable de autoestima, podemos disculparnos cuando lastimamos a alguien y lo admitimos cuando estamos equivocados. Los mejores de nosotros incluso podemos reírnos de nuestra propia humanidad e imperfecciones.

Esto no cubre todo, pero le da algunas ideas de por qué las personas no tienen o tienen dificultades para disculparse. Siempre es una buena práctica darle a alguien la oportunidad de disculparse explicándoles lo que hicieron mal y por qué lo lastimaron, y lo que necesita o espera de ellos en el futuro. Dales una oportunidad para disculparse contigo. Su reacción rápidamente le dará una idea de si merecen o no más de su valioso tiempo.

Tenga en cuenta que el recurso más valioso que tiene es el tiempo. Nunca puedes recuperar el tiempo que has pasado. Puede mejorar su salud, puede ganar más dinero, pero nunca puede recuperar su tiempo. No todo el mundo es digno de tu tiempo, por lo que es mejor descubrir cuanto antes quién vale el tuyo. Mis mejores deseos ~

Answer 2

Mi voto es para una ausencia de integridad y todos los rasgos de carácter desagradables que van de la mano: arrogancia, orgullo, obstinación, inflexibilidad, narcisismo, inmadurez, subjetividad extrema, falta de empatía / compasión / vergüenza / culpa / remordimiento, y Comportamientos de juicio / control aprendidos en algún lugar de los años de desarrollo. Sociopatía de bajo grado.

Ninguna de estas cosas es muy fácil de desentenderse de la personalidad, una vez establecida.

Las personas que no pueden pedir disculpas o admitir faltas se mantienen alejadas y no se han dado cuenta, así como las personas que las conocen mejor (irónicamente). Lo que quiere decir que todos somos falibles. En algún momento, todos seremos un gilipollas, incluso los mejores de nosotros. Incluso yo, y tengo una reputación de ser bastante amable.

Nadie pasa por la vida sin joder. Ninguno. No hay nadie que lea esto, y si crees que nunca has sido un imbécil, probablemente eres el imbécil más grande de todos.

Se hacen chistes sobre las personas que se miran el ombligo. Bueno, a veces tienes que mirarte fijamente, enfrentar esa oscuridad. Realmente duele reconocer que lo que has hecho ha lastimado a otro ser humano, y duele incluso cuando realmente crees que se lo merecían.

Cuanto más cómodo te sientas en tu propia piel (y tu propia psique oscura), más fácil será decir: “Lo siento mucho”. ¿Alguna vez me puedes perdonar? ”Se convierte en una segunda naturaleza.

Answer 3

Analizamos a nivel individual primero. Tomo mi propio ejemplo. No me gusta sentirme pequeño al aceptar que cometí un error (eso no se esperaba de mí). Así que mi primer intento es no cometer lo mismo. Todavía no puedo evitar ciertos errores. Unos pocos necesitan un gesto de palabras para mitigar el impacto causado. En la carretera, por ejemplo, saludo al otro conductor cuando no le he dado el pase a pesar de que su derecho no es defendible según la demanda de tráfico en el lugar. Para mi eso está bien.

Buscar una disculpa verbalmente exige mucho coraje del que carezco. Intentaré usar todas las estratagemas evasivas. Por ejemplo, en una reunión o una discusión con compañeros, hay una situación en la que alguien comete un error. Sé que hay un déficit de coraje y la disculpa no vendría. La persona es una réplica de mí mismo. Llegar a un punto en el que lógicamente se convierte en una compulsión para que él se disculpe oralmente; el no lo haria

Tomemos ahora el ejemplo de una persona que ha sido entrenada para aceptar errores y pedir disculpas. No hay coraje déficit. Ahora entran en juego otros factores; existe la posibilidad de que él conozca la situación demasiado bien, pero no puede divulgar la información. Él no se disculpará. Otros sentirán que está teniendo un problema de ego. Puede que se esté dando cuenta de que otros no lo están entendiendo debido a algún impedimento, digamos una explicación matemática, y no puede hacerles entender, dejándolos a la ligera. Él no está obligado a buscar una disculpa.

El quid de la cuestión es que es la perspectiva por la que se solicita una disculpa; Si ambas partes aprecian la situación correctamente y una disculpa es algo seguro, el EGO jugará su papel si el individuo no está capacitado para la situación.

Answer 4

A la gente le gusta disculparse por un sinnúmero de razones.

• Ellos no quieren aparecer mal. Para algunos esto es como admitir la culpa y los deja indefensos.
• Después de profesar ser el que sabe todo sobre un tema, un incidente o lo que sea, disculparse los obliga a aparecer un poco, no todos sabiendo … vergüenza.
• Una disculpa los hace sentir endeudados con la persona afectada por el contratiempo y les puede disgustar la empatía después de saber cómo se sintió tener el zapato en el otro pie … egoísta.
• Podría seguir y seguir … Orgullo, ego y toda la hueste de condiciones humanas negativas. Lo triste es que si pudiéramos aprender a decir que lo siento, estoy bastante seguro de que podríamos detener muchos problemas antes de que se incrusten demasiado.

Answer 5

Disonancia cognitiva

En psicología, la disonancia cognitiva es el estrés mental o la incomodidad que experimenta un individuo que posee dos o más creencias, ideas o valores contradictorios al mismo tiempo; realiza una acción que es contradictoria con una o más creencias, ideas o valores; o se enfrenta a información nueva que entra en conflicto con creencias, ideas o valores existentes. [1] [2]

Lo odiamos

La idea de que “soy un ser humano muy decente, el héroe de mi historia” entra en conflicto con la idea de que “traté a esta otra persona como un pedazo de mierda”.

Entonces comienzan las excusas: “estaban equivocados … ¿por qué están siendo tan sensibles?”.

O lo que sea.

Los seres humanos son máquinas de excusa, tendemos a pasar la mayor parte de nuestro tiempo buscando justificaciones para nuestros propios comportamientos (esto también se aplica a todos nosotros, quienes piensan que son mejores o diferentes son el peor tipo de obstinado).

Sin embargo, es realmente muy importante comprender por qué esto es así: que los humanos son generalmente tan tercos.

Imagina lo contrario, que fácilmente podríamos cambiar nuestra mente alguien diciendo algunas palabras. Si fueras, por ejemplo, un creyente en los dioses y yo pudiera acercarme a ti y decir “Dios no es real”, y eso cambiaría de opinión.

Bueno … ¡ni siquiera estaríamos aquí para discutir esto!

Un tipo con un megáfono y una cosa para bromas prácticas nos habría redondeado y nos habría hecho caminar por un acantilado como lemmings hace mucho tiempo.

No puedes quitar nuestra terquedad en asuntos como las relaciones sin quitarnos también nuestra terquedad en otros asuntos, como nuestra terquedad para seguir vivos.

Lo mejor que podemos hacer es tratar de ser conscientes de nuestras tendencias innatas hacia la testarudez y notar cuándo nos está causando problemas.

Answer 6

La naturaleza humana es protegerse del daño.

A menudo percibimos la vergüenza o la humildad que tendríamos que enfrentar para pedirnos disculpas por ser perjudicial para este objetivo.

Pérdida de rostro, admitir que estaba equivocado, lidiar con las consecuencias es un gran incentivo para no disculparse por hacer algo.

Además, gran parte del tiempo, lo correcto y lo incorrecto es subjetivo. No siempre vemos que hemos hecho algo que debe ser perdonado.

Answer 7

Depende de lo que se supone que deben disculparse. Si es una discusión, la gente usualmente quiere tener razón. Tampoco quieren parecer débiles, o como si estuvieran cediendo.
Si es por algo que han hecho mal (crimen, asunto, etc.) Es probablemente más sobre el miedo al castigo u otras consecuencias. O también podría ser la culpa. A las personas les gusta evitar situaciones incómodas, por lo que a veces evitarán disculparse durante años si pueden.

Answer 8

Mucha gente cree que no cometen errores. Pueden ser tercos, confiados o temerosos de la verdad, por nombrar algunos. Esto sucede porque no son introspectivos. Algunas personas pueden darse cuenta de su error, pero no están dispuestas a admitir que cometieron el error y lo corrigieron, generalmente porque son demasiado orgullosos.

Answer 9

Las personas que se resisten a pedir disculpas por algo que creen que es falso, no porque no quisieran hacerlo, es porque realmente no sabían que es su culpa.
La gente finge una disculpa porque hay un incentivo posterior a la acción. Y el incentivo debe ser mayor que sacrificar su dignidad.

Answer 10

Vivimos en una cultura de apatía, en gran medida. Cuando te disculpas, le estás pidiendo a la otra persona que se involucre en este momento de humildad y posible perdón y de la humanidad en general. Es difícil disculparse en este momento porque siente que la otra persona (a) se burlará de usted, y (b) no se preocupará y simplemente exigirá resultados porque pedir disculpas es para los niños que no saben lo que están haciendo.

También tenemos miedo de cambiar las cosas, lo que definitivamente hará una disculpa si lo dices en serio.

Answer 11

Es una pregunta muy difícil de responder, con estatus, moral, conocimiento, autoestima y supervivencia del más apto; Podemos seguir y seguir.

Sin embargo, creo que es bueno revisar de lo que es una prueba un error documentado; es evidencia de que hiciste algo que no funcionó; un negativo. Y creo que esa es una de las razones por las que es tan difícil decir que lo sientes, porque te das una puntuación negativa. Así que eso es duro, tan duro.

Con los errores en mente, no aprenderíamos sin ellos, por lo tanto apreciamos sus errores y entendemos que a veces hacemos las cosas sin ningún tipo de frenos.

Answer 12

Me resulta difícil disculparme cuando sé que pareceré insincero, porque sería, de hecho, una disculpa insincera. Hay un protocolo social que parece requerir una disculpa para evitar una confrontación pública, incluso si no estuviéramos equivocados de ninguna manera.

Me resulta difícil disculparme con una persona que exige una disculpa sin ninguna reflexión aparente sobre cuál podría haber sido su papel en la creación del problema en primer lugar.

Me resulta casi imposible disculparme si he esperado tanto tiempo para disculparme por lo que temo que abra viejas heridas y comience de nuevo algo.

Aparte de esas circunstancias, no me cuesta mucho disculparme.