No ha dado muchos detalles, por lo que haré algunas suposiciones sobre el tipo de cosas que dice que las personas consideran ofensivas.
Primero, no estás solo en sentirte de esa manera. He escuchado a la gente decir casi exactamente lo mismo que tú. Estas personas solían decir cosas que eran muy críticas, y las personas con las que hablaban se sentían insultadas, incluso cuando no querían ser insultantes. Para ellos, era un misterio. “¿Por qué la gente se enoja conmigo? Sólo trato de ser útil”.
Quizás algunas de las cosas que dices cuando estás “siendo verdadero” suenan como críticas. Antes de hablar, simule que usted es la persona con la que está hablando y escuche las palabras que está a punto de decir. ¿Estás criticando a la persona o algo que hicieron? Si es así, piense cuidadosamente acerca de 1) su relación con la persona y 2) cómo lo está diciendo.
A los extraños y nuevos conocidos a menudo no les gusta que los critiquen las personas que no conocen bien, incluso si se trata de una “crítica constructiva”. Parte de ello es el orgullo. La mayoría de las personas tratan de mantener en privado sus debilidades, especialmente alrededor de extraños. Si está señalando una debilidad, sentirán que los está atacando. A medida que los conozca mejor, es posible que empiecen a sentir que pueden confiar en usted. Luego, pueden “bajar la guardia” un poco y no se les molestará tanto si los critican.
En cuanto a cómo lo dice, si critica a alguien públicamente, frente a muchas otras personas, probablemente aumentará su sensación de ser atacado y podría pensar que está tratando de avergonzarlo públicamente. Podría ser mejor esperar hasta que esté solo con esta persona para decir lo que siente. Es menos probable que se enojen, y si se enojan, puede que no sea tan malo como si lo dijeras delante de muchas personas.
Además, su elección de palabras puede ser ofensiva para ellos. A veces, es difícil ser honesto sin ofender a alguien. Si usas un marco negativo (“Estás equivocado”, “Eso fue algo estúpido”), es más probable que la persona se sienta a la defensiva. Si puede volver a encuadrar su crítica como una pregunta o de una manera menos negativa (“¿Está seguro de que eso es correcto?”, “Podría haber una mejor manera de hacerlo”), es menos probable que los haga sentir furiosos. . Además, cuando lo dices de esa manera, fomenta el autoanálisis; las personas generalmente prefieren encontrar las respuestas por sí mismas que tener que alguien más les dicte la respuesta.
Las personas que han sido diagnosticadas con síndrome de Asperger o trastorno del espectro autista a menudo tienen el problema que usted describe. He conocido algunos, incluyendo a mi hijo. Yo también he sido criticado a menudo por ser demasiado crítico, pero a lo largo de los años, he mejorado mi encuadre de críticas para que la gente no se ofenda tanto. Y a menudo simplemente elijo no criticar. También me pregunto si realmente hay algún beneficio en expresar mis críticas. A veces, realmente no hay.