¿Cómo responden los padres estadounidenses cuando los niños dicen ‘tú no eres mi jefe’?

Answer 1

Primero, depende de por qué lo está diciendo. Si lo está probando, responde con humor. Puedes decir: “¡Lo sé! ¡Es el gato! ¡El gato es el jefe de todos nosotros!”

Pero si es su respuesta frustrada a una lucha de poder entre ustedes dos, entonces estoy de acuerdo con Howie Reith. De vuelta en lo que llevó a ese punto. No te concentres en su acto de desesperación. Incluso los adultos no pueden tomar las mejores decisiones cuando están frustrados.

La respuesta convencional sería: “¿Quieres apostar?” Pero eso es aún más rudo. De hecho, en tu frustración con él, le estarías mostrando que incluso no tienes una mejor manera de responder a la frustración con otra persona que no sea ser grosero.

Si estuvieras frustrado, ¿cómo quieres que responda? ¿Desearía que él insistiera en cómo se expresaba y luego se marchaba satisfecho de que le había enseñado una lección de cortesía? ¿O le gustaría que dijera: “¿Cuál es el problema? ¿Cómo puedo ayudar?”

Si quiere que un día le responda con compasión, a usted, a sus amigos, a su futura esposa, debe responderle con compasión.

Los niños aprenden más sobre cómo tratar a los demás de cómo los tratamos. Es fácil entender cómo ser amable cuando los demás son amables. Los niños necesitan ver cómo funcionan esos valores cuando las personas no están en su mejor momento. Muéstrale cómo funciona la compasión siendo compasivo con él.

Si estás acostumbrado a esperar obediencia, entonces cambiarte a ser su compañero será complicado. Ayuda a ver cómo es el mundo para los niños. Son pequeños e impotentes. Siempre están siendo ordenados alrededor. A menudo tienen pocos recursos si sienten que están siendo tratados injustamente. Los padres pretenden que sus acciones sean amorosas. Pero los niños no pueden entender las razones de los adultos porque no son adultos. (Y a veces los adultos son arbitrarios porque es más conveniente).

¿Cuántos adultos podrían soportar ser tan impotentes? ¿No actuarían como lo hacen los niños? ¿Frustración? ¿Enfado? ¿Grosería?

Cuanto más pueda asociarse con él para ayudarlo a explorar sus ideas de manera segura en lugar de decirle qué hacer, más tranquila será la vida.

Dos libros que podrían ayudar son El niño explosivo: un nuevo enfoque para la comprensión y la crianza de niños fácilmente frustrados y crónicamente inflexibles por Ross W. Greene PhD. Y cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Adele Faber, Elaine Mazlish. El primero te ayudará a ver desde el punto de vista de tu hijo para que puedas conectarte mejor con él. También da muchas ideas sobre cómo escuchar y preguntas para hacer para que pueda comprender mejor sus necesidades. El segundo es una lectura muy fácil con varios enfoques diferentes para cada escenario.

Answer 2

Al final del día usted es el jefe de sus hijos. Son totalmente dependientes de usted para su apoyo y supervivencia. Si lo deseas, puedes aprovechar este poder y forzarlos a hacer prácticamente lo que quieras.

Aunque creo que eso es bastante tonto.

Lo que el niño básicamente dice es: “Me siento que me faltan el respeto y me gusta que mis sentimientos y deseos no se tomen en consideración”. ¿Cómo te sentirías si te sintieras de esa manera? ¿Cómo quieres que responda la persona? Si dicen “Sí, lo estoy, ahora haz lo que te dicen”, ¿cómo reaccionarás en el futuro? Probablemente te volverás pasivo agresivo. Probablemente querrás rebelarte. Probablemente crecerá para resentirse con ellos.

¿Qué tal si respondieron con “OK, ¿qué te gustaría hacer?” Probablemente apreciarías su consideración por tus sentimientos. Eso no significa que usted, como padre, necesariamente haga exactamente lo que el niño quiere, pero la negociación sería buena. Puede establecer límites y hacerles saber lo que es razonable sin adaptarse a lo irrazonable.

La gente no es realmente tan complicada, especialmente los niños. Se les pasa por alto, se les ignora, se les ordena, se les considera seres humanos menores y, en general, se los trata de manera que si se tratara a un adulto, sería una emergencia nacional con protestas y demandas interminables. Si solo desafías esa norma y los tratas con un mínimo de respeto, se abren a ti y te aman como nadie más. Solo quieren saber que te importa una mierda lo que sienten. Una vez que sepan eso, tenderán a estar más abiertos a lo que crees que deberían hacer. Creo que es una manera mucho mejor de persuadir a alguien que amenazas de castigo y apelaciones a la autoridad.

Answer 3

Mi hija una vez me dijo esto cuando le estaba pidiendo que hiciera algo que era su responsabilidad, pero ella no estaba dispuesta. No soy ni un fanático del control ni un felpudo, así que primero probé el camino de la razón.

“No, no soy tu jefe, pero soy tu padre. Como tu padre, tengo que asegurarme de que las cosas funcionen bien en esta casa donde tú también vives, y no puedo ni debo hacer absolutamente todo. Yo ‘ Le pido que cuide de algo de lo que ya sabe que es normalmente responsable. Ahora, si tiene una razón válida para no poder hacerlo, lo escucharé y lo consideraré. Pero si no, espero que lo haga. . “

Estaba ocupada en algo recreativo en ese momento, como jugar videojuegos o lo que fuera, y simplemente se quejó de resistencia. Así que saqué mi siguiente tarjeta:

“Bien, supongo que tendremos que tomar la [cosa] que te distrae por un tiempo, tal vez una semana o así. ¿Te ayudaría eso a encontrar la voluntad de hacerlo?”

En ese momento ella cumplió con mi solicitud y le di las gracias cuando la completó. Pero también mencioné que en el futuro preferiría que ella hiciera sus tareas sin que se lo pidieran, o por lo menos sin quejas cuando se lo recordaran.

Hoy en día (ella tiene 9 años), por lo general, hace cosas cuando se le pregunta, o no es necesario que haya aumentado más allá de la etapa inicial de razonamiento, ya que funciona bien como motivación. Si eventualmente ella progresa para simplemente hacer sus tareas en el piloto automático (al menos, cuando tenga sentido hacerlo) consideraré que se trata de una misión completamente cumplida. Pero aprender la responsabilidad lleva tiempo, y estoy feliz con la progresión positiva. 🙂

Answer 4

Esta no es una frase que estoy acostumbrada a escuchar de mis hijos … Veamos lo que me viene a la mente (soy canadiense):

Mi primera respuesta es la risa. Como en “Me estoy riendo de ti” la risa. Tal vez se reirán también y esta tontería desaparecerá?

Mi segunda respuesta es “Mi casa, mis reglas. El día que tengas tu propia casa, allí vivirás según tus reglas”. ¿Supongo que me estoy imaginando el comentario del “jefe” que viene de un adolescente?

Mi tercera respuesta es: “tienes razón, yo soy tu padre. Si yo fuera tu jefe, podría despedirte. Como tu padre, soy responsable de ti”. Para este me imagino que estoy hablando con un niño de 6 años. Ahora que lo pienso, esta tercera respuesta parece la mejor de todas.

Mis hijos van de 5 a 16 años.

Por cierto, les doy MUCHA libertad a mis hijos, pero los hago responsables de “tus elecciones = tus consecuencias”. Sí, tengo reglas inviolables, pero giran en torno a su seguridad, y saben que no deben ponerme a prueba. Así que tengo muy poca práctica con el comentario del “jefe”.

Answer 5

Si llega al punto en que un niño hace esa declaración, probablemente tenga un problema en sus manos. Hay dos situaciones que promoverán ese tipo de pensamiento. Hay un niño que siente que está siendo “mandatado” y tiene poco control sobre su entorno, y luego está el niño a quien se le ha dado demasiada libertad, de modo que cuando un adulto dirige a ese niño, el derecho el niño cree que nadie puede decirle qué hacer. En ambos casos, el niño se ha equivocado.

La crianza de los niños puede compararse a la pesca. Tienes un pez en una línea: si te pones en la línea o mantienes el cable tensado, obtienes una rebelión en tus manos, los peces lucharán y te desgastarán, o la línea se romperá; pero si dejas salir un poco de la línea, el pez tiene la suficiente libertad, por lo que no lucha, y finalmente puedes enrollarlo de nuevo. No hay rebelión. Atrapar y liberar. El niño aprende algo, pero tiene la oportunidad de vivir y volver a la casa segura “que es el hogar.

Debería haber reglas, pero no debes romper tu conexión liderando con mano de hierro. La firmeza con la suavidad mantiene a raya una rebelión. Es una línea fina que funciona si la sigue desde el nacimiento de un niño. También es necesario tener un sentido del humor. No todos saben emplearlo. Sugiero leer la respuesta de Marcus Geduld a esta pregunta.

Answer 6

Esta no es una respuesta directa a “¿cómo responden los padres estadounidenses?”, Sugeriré directamente cómo puede responder a su hijo.

Es normal que los niños se desarrollen y se refrenen a sí mismos y se rebelen contra la autoridad paterna. En cierto modo, es bueno que su hijo esté explorando cómo hacerse valer. Pero, por supuesto, el tono y la elección de las palabras son más groseros de lo necesario. Como niño, fue una decisión infantil ofender a los padres en lugar de ser respetuoso y diplomático. Aproveche esta oportunidad para enseñarles una lección, no solo sobre comunicación educada, sino también sobre cómo expresar efectivamente una opinión.

Así que sugiero que la próxima vez que su hijo hable así, deje que se enfríen primero en lugar de regañarlos o discutir con ellos. No permita que el comportamiento infantil de su hijo lo irrite, y si lo hace irritarlo, eso significa que lo ha reducido con éxito a su nivel de emoción infantil.
Una vez que la situación se haya calmado, acérquese al niño de manera calmada y amable y pregúntele por qué no está de acuerdo con usted, pregúntele sobre su forma de pensar y sobre cómo se sintió. Los deseos de una manera madura.

Usando este enfoque no amenazador, es de esperar que el niño pueda expresar con calma la razón del desafío. PRIMERO reconozca su punto de vista y sus sentimientos, LUEGO DESPUÉS, puede decirles que no pueden hablarle en ese tono o usar palabras irrespetuosas. Dígales “la próxima vez que esté en desacuerdo conmigo, explique su razón de manera respetuosa y consideraré lo que tiene que decir”.

Tenga en cuenta que su hijo puede ser extremadamente insensible y desafiante cuando está de mal humor, lo que puede ser causado por todo tipo de factores como el hambre, el cansancio físico o las cosas pequeñas que los irritan. Cuando son niños, o incluso adolescentes, son menos capaces de regular las emociones cuando hablan con las personas. Es posible que tu hijo te haya atacado aunque no te desafiaran.

¡Espero que esto ayude!

Answer 7

En primer lugar, el enlace de abajo es de donde probablemente lo obtuvieron su hijo o sus compañeros de clase. Malcolm in the Middle fue el mejor programa de televisión de todos los tiempos.

De vuelta a la vida real, cada dinámica familiar es diferente. lo que funciona para el niño A no siempre funciona para el niño B. especialmente en otros países / otras culturas.

yo solo me azotaron 2 o 3 veces al crecer, todas antes de los cinco años. Básicamente para la lección de “no le hablas así a mamá / papá / adultos en general”. No por mucho tiempo de todos modos.

es importante enseñar a los niños a defenderse adecuadamente. cómo expresar adecuadamente sus desacuerdos en un tono uniforme, sin levantar la voz, sin faltarle el respeto, sin ataques sibilantes emocionales. tienes que enseñarles esto porque si no aprenden tan pronto (de 7 a 10 años), sus años de adolescencia serán horribles para ellos y para ti. y lo que es más importante, algún día, ellos le explicarán a su jefe por qué algo es una mala idea / no funcionará / etc. algún día, tendrán que defenderse contra su jefe, su cónyuge o cualquier otra persona. no pueden aprender eso si el padre apaga inmediatamente la discusión.

Este mundo es muy desagradable para las personas que no pueden defenderse por sí mismas.

La otra parte de lo que me enseñaron mis padres no fue “en público”. esto fue más por razones de seguridad, es decir, delitos, cruces de calles, policía, sitios de construcción … además de no crear escenas de drama infantil en restaurantes, trenes, tiendas, etc. básicamente, mientras estábamos en público, seguimos las órdenes de nuestros padres sin duda. Esa era la regla. Ahora, después de que regresáramos al auto o regresáramos a casa, ESO fue cuando pudimos discutir, estar en desacuerdo, hacer pucheros, etc.

Answer 8

No importa la edad que tenga su hijo, le sugiero que hable con él al respecto.

Puedo decirles que mientras crecían, la mayoría de los padres de mis amigos adoptaron el enfoque de “no me contesten, señorita / hombre”. Sin embargo, mis padres hicieron todo lo contrario. Tomaron el enfoque de dejarme decir lo que pienso cuando no estaba de acuerdo con ellos. Es importante tener en cuenta que los niños no tienen la habilidad de conversación más desarrollada. Entonces, sí, probablemente fui un poco grosero, molesto e irritante. Sin embargo, mis padres lo toleran gentilmente (la mayoría de las veces).

Permítanme compartir algunos ejemplos:

Nunca tuve la oportunidad de ganar el argumento de que mi toque de queda se extendiera más allá de las 11:00 pm los fines de semana cuando era adolescente, pero todavía se me permitió expresar mi opinión de que debería ser más tarde.

Aquí hay un ejemplo del argumento que gané: era un buen estudiante y obtuve buenas calificaciones. El hábito que desarrollé para mí mismo fue regresar a casa de la escuela, comer algo de fruta, ver dibujos animados, cenar con la familia y luego hacer la tarea. Un día, a mi padre le preocupó que hacer la tarea por la noche no fuera bueno y me dijo que hiciera la tarea en cuanto llegara a casa de la escuela. Para ser honesto, probablemente fui grosero en mi respuesta, pero logré transmitir eso después de pasar 8 horas en la escuela, necesitaba un tiempo de inactividad para recargarme y comenzar la tarea después de haber descansado y alimentado. Él estuvo de acuerdo, y me quedé con mi viejo horario.

Entonces, esto es lo que recomiendo:

Explícale a tu hijo que decir cosas como “no eres mi jefe” duele tu sentimiento. Sin embargo, siempre estás abierto a discutir cualquier cosa. Si no está de acuerdo con algo que usted dice, siempre escuchará y valorará su opinión. Por supuesto, aliéntelo a que sea respetuoso (lo mejor que pueda, ya que dije que los niños operan con emociones intensas y solo se inclinan sobre cómo comunicarse).

Predicar con el ejemplo. Dígale que también tratará de ser respetuoso cuando le pida algo a él. La comunicación abierta creará una atmósfera de respeto, y cosas como “usted no es mi jefe” probablemente disminuirán. Pero, sea paciente.

Una última consideración:

Los niños que responden a sus padres generalmente son menos susceptibles a la presión de sus compañeros cuando son adolescentes. Por ejemplo, no se involucran en el consumo de alcohol o drogas, como sus compañeros. Por lo tanto, replicar es en realidad una señal de que pueden pensar de manera independiente, y no temen responderle a los niños de su edad. Entonces, cuando un niño en la escuela le ofrece un cigarrillo e insiste en que todos los niños geniales lo están haciendo, tu hijo volverá con “NO, tú no eres el jefe de mí”. (O algo aún mejor con todos los años, tendrá que mejorar su capacidad de comunicación contigo).

Answer 9

Cuando dice “Tú no eres mi jefe”, expresa un deseo de ser más independiente. Él no quiere que se le diga qué hacer, pero sigue siendo su hijo y debe entender que usted es responsable de él. Aunque su comportamiento es grosero, sin embargo, puedes mostrarle respeto si le hablas al respecto.
También puedes intentar darle un poco más de libertad y responsabilidad por sus propias acciones. Mostrarle que confías en él debería hacer que te respete más. Dígale que ese tipo de comportamiento no es aceptable, pero si él no quiere que le diga qué hacer, tendrá que demostrar que puede ser responsable. Dígale que le dará la oportunidad de ganar más independencia, y luego déle esa oportunidad poniéndolo a cargo de cosas como la tarea, u otra tarea. Alabadle cuando hace esta tarea sin que usted se lo pida. Si continúa, quizás le permita hacer más cosas que quiera hacer, como ver una película. Es realmente tu decisión lo que es apropiado.

Answer 10

Había otra pregunta que vi y respondí recientemente, similar a la tuya. “¿Qué hago si mi hijo me responde?” Como entonces, digo ahora, el problema ha surgido más probablemente debido a la crianza de los hijos desde otro lugar que no sea el corazón. El corazón es la fuente de la sabiduría. Vivir desde tu corazón, es decir, el chakra del corazón, donde todos saben que su corazón está, pero pocos eligen experimentarlo, incluso durante las relaciones de “amor” o romance. Es el lugar donde algunas personas colocan su mano derecha cuando hacen una promesa, y otras, que usan el lenguaje de señas en los Estados Unidos para comunicarse, firman la expresión “Lo siento” dibujando una gran “S” en el pecho. También es donde los niños de EE. UU. Confirmaron una promesa (o solían hacerlo, al menos) diciendo “¿Cruzar el corazón y esperar morir?” y haciendo una gran “X” sobre su pecho. Por lo tanto, la evidencia está en una perspectiva de sabiduría popular. ¡Hazlo! Viva desde allí (excepto cuando maneje o corte verduras, haga figuras, etc.) y vea los resultados, y lentamente, con coraje, dejará ir cosas que no son realmente tan importantes en el esquema de la vida, es decir , enamorado. Al final, y seguramente hay un final para cada uno de nosotros, no hay nada más que llevarnos aparte de la sabiduría y el valor para Amar (quizás, si no siempre, nacido de la desesperación) o al menos, que Amor es lo que Usted vino aquí para experimentar en varias formas o contextos, incluso como padre. A veces, nos llevamos con nosotros la experiencia de elegir alguna otra prioridad, o algunas veces, el deseo de amar, pero no alcanzar esa aspiración, que en sí misma puede ser el trampolín para aprender mucho. Todos hemos estado allí, muy probablemente muchas, muchas veces. Entonces, amor con todo tu corazón.

Debo mencionar que tal amor no es emocional, aunque puede ir acompañado de emociones y sexualidad. Pero no depende de ellos. El amor no es algo que pasa entre las personas, aunque, por supuesto, los cordones del corazón entre las personas son omnipresentes en algunas vidas. Sin embargo, el Amor mismo es un estado de ser, independientemente de las circunstancias, incluidas las respuestas de otras personas a ti, etc., si es fuerte. Las emociones, por otro lado, y la sexualidad, el poder y los asuntos de supervivencia, dependen totalmente de las circunstancias.

Ahí radica una pista de cuán valioso es el amor y por qué es el ser y el fin de todo. Pruébelo y vea si toma decisiones diferentes con respecto a su hijo, así como en otras relaciones que no se basan únicamente en el trabajo mental. O, introduce el amor en esas relaciones si la otra es susceptible y hay un momento para un experimento real, quizás sutil. No a todos les gusta, por varias razones, todas ellas válidas, ya que cada uno de nosotros está en nuestro propio camino. En última instancia, sin embargo, todos los caminos llevan al mismo objetivo, que ya sabías.

Answer 11

No nací estadounidense, pero mi hijo sí.

Opción 1
a) Haga que el niño entienda por qué necesita hacer las cosas que tiene que hacer.
b) Inculcar un orgullo en hacer el trabajo. El niño debe querer hacer el trabajo.

opcion 2
Busca momentos de enseñanza en todo. Casi todos los espectáculos infantiles tienen algún tipo de moral. Mira el programa con él, y habla, habla, habla sobre la moraleja.

Opcion 3
Configurar un sistema de recompensa. Dar recompensas positivas por el buen trabajo hecho

Opcion 4
Negociar. Cuando él empuja hacia atrás, empujas hacia atrás sobre otra cosa. Esta opción requiere mucha planificación previa, ya que tiene que configurar cosas que puede quitar

Opcion 5
“No soy tu jefe, pero soy el adulto. Y si quieres ser el adulto, entonces tendrás que pagar tu parte de la hipoteca. Eso será $ 1000, por favor. Gracias”.

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Nada funciona por sí solo. Criar a un niño es como jugar al ajedrez. Una vez que usas una táctica, él descubre cómo vencerla. Tienes que seguir intentando cosas diferentes.

En última instancia, hay causas fundamentales para el mal comportamiento, y abordar el mal comportamiento sin abordar la causa raíz es una brecha. Puede ser que esté actuando porque está aburrido o enojado, o simplemente quiere atención. Es necesario abordar las causas de raíz. Por ejemplo, mi hijo tendría algún problema u otro a la hora de acostarse. Un día, él no leería. El otro día, comenzó a pelear porque perdió un juego de cartas. Nos dimos cuenta de que no está durmiendo lo suficiente porque afuera se está volviendo más brillante, y se está despertando más temprano. Ajustando la hora de acostarse para hacerlo dormir más temprano, y unas cuantas cortinas más resolvieron el problema de la raíz.

Answer 12

Ya ha habido algunas respuestas geniales, pero agregaré mi perspectiva.
Como maestro, puedo decir qué padres han enseñado a sus hijos a ser respetuosos. Si un estudiante no me respeta, por lo general él o ella está lidiando con problemas. Mi lección o algo que dije podría ser parte del problema. Pero usualmente hay más en juego.

Como maestro, yo soy el jefe. Estoy legalmente tomando el lugar de un padre y soy responsable de todos mis hijos (estudiantes). Y no siempre hay tiempo para explicar por qué no dejaré que un niño haga algo. Esto se equilibra con el entendimiento de que la fuerza puede generar resistencia y resentimiento.

A veces jugar con esto ayuda (me gusta lo que dice un comentario … “Lo sé, ¡el gato es el jefe!”). A veces, el razonamiento ayuda (“Legalmente, tengo que ser el jefe hasta que puedas cuidarte a ti mismo …”, etc.).

Sostenga su cultura y hágale saber a su hijo que esta falta de respeto no será aceptada (el faltarle el respeto no funciona bien). Necesita aprender a expresarse de manera diferente. Estás entrenando a tus hijos todos los días. Si recompensas sus quejas, rabietas o rudeza, ¿por qué no deberían continuar? Me gustaron varias respuestas donde el padre dijo: “Tienes razón, yo soy tu padre”. He visto situaciones donde los padres han perdido el control. El comportamiento del niño suele empeorar. Es su trabajo trazar la línea (¡y el trabajo de su hijo para probarlo!). Bendiciones para ti por ser un padre amoroso y cariñoso.

Answer 13

Bueno, depende de lo que sea en respuesta.
Si se trata de qué programa de televisión ver, puede ser un momento divertido.

Si se trata de él, digamos, usando drogas, puedes decir que sí, que absolutamente eres el jefe de él mientras viva en tu casa. También puede ir más duro, diciendo que todo lo que le proporciona es un privilegio y que es libre de tomar las medidas necesarias para tener un hogar seguro y legal.

Esto es lo que solían llamar “amor duro” en los años ochenta.

Pero, no sé los detalles de la situación, así que tendré que ir con los otros respondedores y decir que es una etapa. PERO, no renuncies a tu posición como padre. Usted es, de hecho, el “jefe de él”, y hasta que cumpla los dieciocho años, usted es legalmente responsable ante él. Simplemente no abuses de él y sé dominante y / o excesivamente controlador.

Answer 14

Seamos claros:

1. Eso es backtalk
2. Eso es una falta de respeto

Aquí hay otras cinco cosas para pensar sobre este tema:

1. Su hijo necesita entender su rol, los valores que se espera que defienda y que apoyen su relación. Necesita entender claramente los roles de los niños y los roles de los padres. Son relaciones recíprocas, pero también son relaciones distintas con responsabilidades específicas para cada rol.
2. Su hijo también debe saber que lo que está haciendo es hablar en secreto y no es aceptado por razones de respeto.
3. Su hijo también debe saber que dicha conversación producirá un castigo proporcional y apropiado de su elección. (idealmente él sabe cuál es ese castigo).
4. En algún momento posterior, es posible que desee distinguir entre el desacuerdo y la conversación (es decir, la burla general negativa de un niño a un adulto).
5. Sin mencionar que tú eres el jefe de él porque él es el niño.

Answer 15

“¿Cómo responden los padres estadounidenses cuando los niños dicen” usted no es mi jefe “?

Tienes toda la razón, pero yo soy tu padre / madre.

No soy estadounidense, pero también lo tengo. Parece ser una declaración universal que se enseñan en el jardín de infancia.

Lo que hice es decirles a mis hijos que tienen toda la razón. Si yo fuera su jefe, los despediría, porque no traen dinero, solo cuestan dinero.

Luego les explico que, si bien no son mis empleados y yo no soy su jefe, sigo siendo responsable de todo lo que hacen hasta que se convierten en adultos.

Así que cuando las cosas salen mal, tengo que pagar por lo que hacen. Ya estoy pagando por lo que hacen, porque tengo que tener un seguro en caso de que pongan una pelota de fútbol por una ventana. Eso es porque son menores de edad y ‘no son responsables’. Sin embargo, ellos son responsables ante mí, tengo que asegurarme de que no cometan errores, así que tienen que escucharme. No porque yo sea el jefe de ellos, sino porque soy considerado responsable de sus acciones.

Capisce?

[Crédito de la foto: Broken Window Chicago – Royal Glass Design]

Answer 16

Lo que entiendo es esto …

No eres su jefe, eres su padre. Y sí, es extremadamente grosero que un hijo diga tal cosa, es desafiante y generalmente viene acompañado de un acto de rebelión, inmadurez y hostilidad.

Pero tiene razón, usted no es su jefe. Eres su servidor (no me pierdas todavía, sigue leyendo), trabajas para alimentarlo, vestirlo, darle un techo y su educación. Eres responsable de él, porque depende de que TÚ sigas trabajando en tu trasero para que pueda tener la mejor vida que puedas darle.

Entonces, dígale si la casa es una empresa, y usted es el trabajador que mantiene todo en orden, él podría ser el jefe si quisiera, pero como la compañía no puede funcionar sin usted, tiene derecho a trabajar con usted. reglas. Eres el trabajador más duro de la casa.

Dígale esto para recordarle quién es el padre y quién es el niño.

Answer 17

Me gustaría saber la edad del niño y en qué contexto está diciendo esta frase.
Hay algunos programas de televisión y películas como Malcolm en Middle y South Park, donde se dice esta frase. En Malcolm es parte de su tema y con South Park, ¡esos niños son simplemente groseros! Además, los niños solo dicen cosas como esta cuando se vuelven rebeldes. Pueden decir algunas cosas muy hirientes cuando están enojados. Hasta ahora esto es dócil.
¿Está su hijo diciendo esta frase como una broma o está diciendo esto cuando quiere que haga algo o se comporte?
Si su hijo es joven, es más fácil tratar con él que si este es un acto rebelde de un adolescente.
Explique a sus hijos cómo se siente cuando habla de esta manera y explique cómo se siente al respecto. Dígale que no quiere que él hable así y que si tiene un problema con algo que le dijo que hiciera, hable con usted.
La comunicación abierta es muy útil.
Si tu hijo es joven, esto puede funcionar. Si son adolescentes, ahora saben algo que lo atrapará y lo usarán cuando estén enojados.
Tu hijo está, como otros han señalado, probando sus límites.

Answer 18

Soy americano. No tengo hijos, pero pasé muchos años trabajando en Educación Infantil, enseñando a niños de dos años, de cuatro años, de seis años y de primero a tercer grado. Esto es lo que pienso:

La peor manera de responder a la mala educación es alimentarla con atención. Cuando haces eso, le estás enseñando a tu hijo que la mala educación funciona. Los adultos groseros suelen ser groseros por la misma razón, y generalmente obtienen lo que quieren. Sus víctimas se ofenden y lloran, huyen o luchan. Dado que la persona grosera quiere sentir que causó que algo suceda, gana.

Hay otra razón común por la que las personas son groseras: la falta de idea. Así que su primera responsabilidad es informar a su hijo que su comportamiento es grosero. (Si tiene alguna razón para creer que puede que no lo entienda). Le dije que no lo ladrara. Tampoco dije “acaricia suavemente su cabello mientras dice, ‘Querido, duele los sentimientos de mamá y papá cuando dices cosas así …'” Informar significa informar. “Eso es grosero, y me has ofendido”.

A continuación, deje de prestar atención al niño, con la obvia excepción de asegurarse de que esté a salvo. “Eso es grosero, y estoy ofendido. No estoy interesado en estar cerca de ti en este momento, así que voy a mi estudio”.

Intenta no gritar esto o convertirlo en un castigo. Simplemente diga “Estoy fuera de lugar” o, si quiere quedarse donde está, dígalo de la manera más práctica posible, “No permito que haya rudeza en la sala de estar. Por favor, vaya a su habitación, ahora. ”

Lo último que agregaré es que los niños a menudo necesitan que se les explique (brevemente) una forma de solucionarlos. Si creen que han cometido un error y no hay manera de solucionar el problema, pueden comenzar a actuar porque se encuentran en un estado de extrema frustración o desesperación. No siempre pueden decir, como pueden hacer la mayoría de los adultos, que cuando mamá y papá están molestos, eventualmente terminará. No siempre entienden cómo arreglar las cosas.

Si ese es el caso de su hijo, diga: “Eso es grosero, estoy ofendido, así que voy a mi habitación. Si decides que te gustaría ser amable conmigo, puedes disculparte en una hora , y Puede volver a salir, pero no quiero verte antes de esa hora “. (Si el niño es realmente joven, una hora puede ser demasiado larga. Ajuste apropiadamente).

Como siempre en estos casos, la discusión y la negociación no deberían ser una opción. Los niños necesitan aprender que las acciones tienen consecuencias que no siempre pueden resolverse llorando, lloriqueando, manipulando o negociando.

“Lo siento, ahora , mamá. ¿Puedes quedarte? Por favor”.

“ No. Una hora significa una hora. No discutiré esto más ahora”.

Answer 19

En lugar de solo pensar en la reacción en el momento, ¿qué pasa con el panorama general? Es una buena idea tomar tiempo para sentarse juntos como una familia de vez en cuando y discutir lo que se espera de cada miembro de la familia. De esa manera, habrá menos confusión cuando ocurra el momento. Si el niño siente que ha estado involucrado en cómo funcionan las cosas, usted estará formando un líder en lugar de un trabajador.
Para mí no se trata de enseñar al niño que es el jefe, se trata de enseñar al niño.
A veces, un joven se enoja y hace cosas que parecen groseras o escandalosas. Piense en cómo es antes de que su cerebro se haya desarrollado completamente, especialmente en los lóbulos frontales (el asiento de cosas como el juicio y los diferentes tipos de coordinación). Imagina lo que te pasa incluso cuando eres adulto cuando te enojas y terminas haciendo cosas de las que te arrepientes. Ha sido llamado un “secuestro de amígdala”. Realmente, para mí, como un hombre joven de todos modos, he aprendido que es mejor alejarse por un momento para orientarme, y solo entonces hacer juicios desde una mente más clara. Lo que quiero decir es que, si castigamos a nuestros hijos y tratamos de controlarlos de diferentes maneras en este momento cuando están enojados, los hacemos a nosotros y al mundo y al mal. Más bien, es probable que sea mejor elaborar un plan con anticipación sobre lo que harán los padres y los niños cuando estén molestos. Dales herramientas para lidiar con sus emociones en lugar de tratar de enseñarles obediencia bajo presión. Realmente están más obligados a romperse una y otra vez, mientras desarrollan un pozo profundo de dolor reprimido y, por lo tanto, enojo. Lo que veo con regularidad son los resultados del viejo paradigma de la crianza de los hijos en forma de adictos, administradores corporativos sin esperanzas y muchas personas más confundidas en general, cuyas personalidades varían de torpes a siniestras. Rencorosos y agresivos belicistas pasivos que proyectan su dolor en el mundo que luego les parecerá un lugar horrible en el que podría ser matar o morir de una forma u otra.
No, cuando mi hijo está molesto, irán al lugar seguro más cercano (su dormitorio) donde podrán aclarar su cabeza y volver a intentarlo.
Mi hijo no es solo alguien que aprende de mí, sino también una persona que me ayudará a crecer y desarrollarme como persona. Esta ha sido mi experiencia hasta ahora, aunque hay muchos errores que se cometen en el camino, por supuesto.

Answer 20

Mi hija mayor me dijo eso una vez cuando tenía alrededor de siete años. Mi respuesta (o algo similar a esto, ya que esto sucedió en 1988): “Oh, sí, lo soy. Te di a luz, te cuidé, te cambié los pañales, te leí, te alimenté, te compré ropa y juguetes. lo llevó al médico cuando estaba enfermo, mantuvo un techo sobre su cabeza, pagó la factura del agua para que pueda bañarse, pagó la factura de la electricidad para que pueda ver la televisión; en otras palabras, soy yo quien sigue Te alimentaste, cálida, sana, educada y entretenida. ¡Mejor que creas que soy tu jefe, y no lo olvides!

Ella nunca lo dijo de nuevo. Concedido, ella pudo haber pensado esas palabras, pero tenía el sentido suficiente para mantenerlas para sí misma.