Mi esposa dice que ya no sabe quién soy. Está durmiendo con un hombre que es un extraño para ella, a pesar de que lo conoce desde hace 26 años. ¿Por qué?
Bueno, hace ocho años, comencé a intentar que otras mujeres que no eran mi esposa me amaran o tuvieran relaciones sexuales conmigo. En realidad lo logré un par de veces, pero luego me encontré sintiéndome cada vez peor. Finalmente, decidí que no merecía una esposa, y le confesé que esperaba ser expulsada.
En cambio, me llevó a un psiquiatra y me diagnosticaron un trastorno bipolar.
Siete años después, me sentía desconectada de ella otra vez. Tenía una vida secreta, ¿y cómo podía conocerme? Pero uno de mis amantes se culpó y le contó a mi esposa lo que estaba pasando.
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“¿Quién eres tú?” Ella preguntó. “¿Fue depresión?”
Decidió que debía ser una adicta al sexo y me envió a las reuniones de SLAA para “elaborar un programa” y dejar de “actuar”. Me mira y se pregunta quién soy y por qué hago estas cosas. Intento explicar lo sola que he estado. Intento hablar de lo alto de enamorarme. Intento hablar de cuánto extraño tener relaciones sexuales regularmente. Pero nada de eso tiene sentido para ella. Ella ha decidido que soy una persona diferente.
Pero ella todavía no se librará de mí. Ella tiene una amiga algunos años mayor que recientemente perdió a su esposo y ha estado saliendo en internet y pasándola muy mal. Creo que mi esposa cree que está mejor conmigo que sin mí. Ella actúa cálidamente hacia mí, y no siento que lo merezca. Soy una persona diferente No soy la persona con la que se casó.
Al mismo tiempo, hay, para mí, un sentido de continuidad en mi sentido del yo. He sido yo todo el tiempo, no importa cómo me haya comportado. No importa cuando estaba despierto, o profundamente deprimido y suicida. No importa cuándo fui fiel o busqué amor fuera de mi matrimonio.
Solo una vez tuve la sensación de no reconocerme a mí misma, y esa fue la primera vez que me tiré a alguien más, y esa persona no era una persona a la que alguna vez vería en circunstancias normales. Ella era groseramente corpulenta y, sin embargo, no tuve ningún problema con ella. Eso es lo desesperado que estaba.
Pero no mucho después de eso, llegué a aceptar esto sobre mí mismo. Estoy solo y desesperado y cuando eso sucede, hago cosas que son muy inusuales para mí. Me he acostumbrado a mí mismo y me siento como yo otra vez, incluso si soy algo diferente.
Cuando me enfermé por primera vez y luego mejor después de tomar drogas, me pregunté quién era yo. ¿El yo que podía follar cualquier cosa, o el yo que era un buen hombre de familia? La respuesta fue que ambos son yo.