¿Cómo programan las personas poliamorosas el tiempo para crear un equilibrio justo para cada socio?

Answer 1

Buena pregunta. La división del tiempo y la atención es (a veces) uno de los desafíos clave que surge en el poliamor. Voy a dar una respuesta más general y abstracta, y luego un ejemplo más personal.

El primer paso para abordar esto es dejar claro que “justo” no es lo mismo que “igual”. El poliamor no es una única plantilla de relación que todas las personas poli deben seguir (como la monogamia); en el fondo, se trata de tener la libertad de crear relaciones personalizadas que se ajusten a las necesidades y los deseos de varias personas, incluido el ir más allá del modelo de un vínculo de pareja única sexual y emocionalmente exclusivo. Las necesidades y los deseos de las personas varían, y la “personalización” implica negociar (y, a veces, renegociar) el equilibrio que mejor se adapte a esas necesidades, lo que puede no ser “igual” en todas las medidas. Los aspectos que pueden o no ser iguales entre todos los socios incluyen el tiempo, pero también los arreglos de vivienda, el intercambio monetario, la crianza de los hijos y otras decisiones importantes de la vida.

Un segundo paso puede ser eliminar la palabra “justa” de la discusión. Con demasiada frecuencia está cargada de suposiciones no negociadas, y con demasiada facilidad lleva a tratar inconscientemente de satisfacer nuestras propias necesidades a través de tomar el terreno moral (obviamente, es incorrecto ser “injusto”, por lo que quien sea injusto debería ceder). Y puede llevar a malos sentimientos basados ​​en las historias que inventamos en nuestras cabezas, donde etiquetar algo como “injusto” nos hace sentirnos lastimados o lastimados, y luego resentidos y mal hechos.

En su lugar, podemos poner las necesidades y deseos de todos sobre la mesa y ver qué tan bien podemos hacer una lluvia de ideas para satisfacerlos. Y, por supuesto, a menudo no es posible hacer que todos obtengan el 100% de lo que prefieren. Esto no es en absoluto exclusivo de poliamor, también es cierto en las relaciones monógamas (y en muchas otras relaciones no sexuales no románticas, como las amistades y las relaciones comerciales). La pregunta en cada caso es si se satisfacen suficientes necesidades y deseos clave de cada persona, y si las recompensas de continuar son mayores que los costos. Si no, entonces puede haber necesidad de negociaciones, y quizás de cambios, en cualquier dirección.

Poly agrega algunos desafíos a esta dinámica, pero también agrega algunos recursos. Si no está cumpliendo todos sus deseos en una relación, a veces puede obtener algunos de ellos en otra. Supongamos que usted es una persona soltera en una relación romántica con uno o ambos miembros de una pareja casada; y que realmente te gustaría ir a acampar con tu amante más a menudo de lo que están disponibles, incluso después de la negociación. Eso podría deberse a una asignación de tiempo desigual, a niños, a empleos o a que su amante no esté tan interesado en acampar, independientemente de la causa (e incluso si sería diferente en la monogamia), Puede tener necesidades y deseos insatisfechos. En poly, puede continuar desarrollando las cosas que funcionan en esta relación y también encontrar otros amantes para acampar (según los acuerdos de relación personalizados).

Entonces, la respuesta es discutir abiertamente los deseos de todos, preocuparse por todos sin prometer cumplir todos los deseos y buscar alternativas creativas cuando sea posible. Otra pieza es tratar de estar abierto para que diferentes personas puedan satisfacer sus deseos, en lugar de hacerlo todos por la misma persona, como una cuestión de autoempoderamiento en lugar de esperar que alguien más lo cumpla todo.

Y en un nivel más práctico, un enfoque es buscar oportunidades para compartir tiempo con más de una persona. Por ejemplo, ¿podemos disfrutar de viajar o acampar o ver películas juntos como un grupo de 3 o 4, para que todos tengan tiempo? A veces, eso funciona muy bien, y otras veces no cumple con las mismas necesidades y necesitamos encontrar el tiempo en pares. Y por supuesto, a veces está en el medio. Es importante ser honesto y cariñoso al clasificar esto; Esta es una herramienta muy útil para reducir los déficits de tiempo, pero lejos de una panacea.

A veces todo esto funciona mejor que otros, como en cualquier tipo de relación. Si el ajuste es demasiado malo y no está mejorando, a veces las personas se separan y buscan un mejor ajuste en otro lugar, con amor y / o dolor.

No culpo a nadie que conscientemente elija no ser poliamoroso porque creen, después de una consideración real, que los esfuerzos adicionales para equilibrar el tiempo y la atención no estarán suficientemente equilibrados por las recompensas. La monogamia consciente también puede ser una relación personalizada, una de las opciones en la tabla.

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En mi caso, cuando mi cónyuge y yo decidimos convertirnos en poliamor selectivamente hace décadas (antes de que se inventara ese término), acordamos que no íbamos a permitir que la muy buena relación que teníamos entre nosotros se dañara o redujera (al lo mejor de nuestra capacidad); y también que junto con ese compromiso, trataríamos a los demás con integridad y amor. Hoy tenemos algunos amantes muy íntimos ya largo plazo (10 y 15 años), y de hecho vivimos con uno de ellos en un hogar ampliado. Todos nosotros somos buenos amigos. Sin embargo, todavía tenemos nuestros compromisos más profundos entre nosotros. Entre otras cosas, hemos fusionado las finanzas solo entre nosotros, damos la primera prioridad en las vacaciones a pasar tiempo juntos y dormimos juntos mucho más a menudo que con cualquier otra persona. Y, por supuesto, tenemos un matrimonio legal de larga data. (En nuestro caso, no hay niños). Que el compromiso continuo entre sí impone límites prácticos al tiempo disponible para nuestros amantes (al igual que los trabajos y otros sumideros), y su deseo del 100% podría ser por más tiempo con nosotros. aunque también tienen sus propias limitaciones de tiempo, y tienen otras relaciones. Hemos sido claros desde el principio sobre lo que hacemos y no tenemos que ofrecer a nuestros amantes, y somos flexibles y atentos a sus necesidades también.

Las relaciones son estables porque se sienten mucho más enriquecidas por el amor, la intimidad, el crecimiento, el erotismo, la intensidad y la alianza que reciben en sus relaciones con nosotros, que el hecho de no tener aún más (nos dicen eso). Y nos sentimos igual. Espero firmemente que estas relaciones duren el resto de nuestras vidas; se basan en principios similares a los que han mantenido nuestra relación tan gratificante y viva durante 40 años (aunque en un nivel algo más bajo, como se describe), y ya hemos superado suficientes desafíos de la vida para saber que nuestro amor mutuo está bien Fundada y que tenemos buenas habilidades para resolver los baches que surgen.

Y nuestros íntimos respetan mucho (en todos los sentidos) nuestra relación y entienden que gran parte de lo que nos permite ser las personas que tanto aman (y que tanto los aman), se creó y está alimentada por nuestra relación entre nosotros. Algo que dañó nuestra relación para obtener más de uno de nosotros para nosotros mismos, sería matar el ganso que ponía el huevo de oro, así como lastimar a las personas que les importan. Todos realmente nos preocupamos unos por otros, y se nota en nuestro comportamiento.

Sentimientos, deseos y ouchs son bienvenidos en nuestras charlas, ya que hacemos todo lo posible para satisfacer las necesidades mixtas de todos al menos lo suficientemente bien; pero un concepto de “equidad” podría ser como la arena en el lubricante, al menos si sirviera como una forma encubierta de empujar “debería” como una forma de satisfacer las necesidades. Decirle a alguien (incluso a través de un subtexto) que “debería” darle más tiempo (o lo que sea) o de lo contrario sería “injusto” saca a relucir una parte muy diferente de ambas psiques, que decirle sus sentimientos y deseos e invitaciones y negociables Pide y trabajando juntos en empatía y confianza.

(Siendo humanos, todavía podemos tener historias, así podríamos, por ejemplo, hablar eso, ya que “una parte de mí quiere inventar una historia en la que XXX no es justo y debes hacerlo a mi manera”, pero el punto no es para participar de esa historia, simplemente adueñela y empatice con las necesidades y sentimientos que se encuentran debajo de ella, y vea lo que es posible para mejorar la situación.

Answer 2

Yo no. “La equidad” no es mi objetivo. Mi objetivo es fomentar cada relación y agregar valor a la vida de cada pareja, no igualar todas las relaciones y tratar a cada pareja de la misma manera. Diferentes personas tienen diferentes necesidades. Si estoy saliendo con un chico que quiere verme una vez a la semana y una chica que quiere verme dos veces a la semana, ¿necesito ver a los dos una vez a la semana o los veo dos veces a la semana? No. “Justicia” no entra en la imagen.

La asignación “justa” de tiempo solo se convierte en un problema cuando todos no pueden obtener lo que quieren. Si John quiere pasar cinco noches a la semana conmigo, y Jane quiere pasar cinco noches a la semana conmigo (y salir con los dos juntos no es una opción), entonces Jane y John no pueden tener todo lo que necesitan. querer. En esa situación, podría intentar equilibrar la cantidad de tiempo que pasé con cada uno de ellos. Por supuesto, mis deseos también entran en juego. ¿Soy más feliz si igualo el tiempo que paso con Jane y John, o me gusta ver a John dos noches a la semana y a Jane una noche a la semana?

La gente monógama pregunta mucho sobre esto. Quizás porque las relaciones mono a menudo vienen con la suposición de que dedicará todo su tiempo libre a su pareja, y su pareja le dedicará todo su tiempo libre a usted. Seguramente así es como se sienten las personas de polietileno, ¿verdad? Debo desear todo el tiempo de mi novio, y volver a enviarlo cada vez que él pase con su otra novia. Si no puedo tener todo el tiempo de mi novio, entonces debo cruzar los brazos y hacer pucheros e insistir en que, al menos, divida su tiempo de manera justa . Pero esa simplemente no ha sido mi experiencia en relaciones poli. Todos aceptamos que tenemos múltiples socios, por lo que todos aceptamos que no podemos estar juntos todo el tiempo. Todos somos adultos con vidas plenas. Tenemos nuestra propia mierda.

Solo puedo pensar en algunos incidentes cuando me preocupé por una asignación de tiempo equilibrada. Estos fueron breves tiempos de escasez. Simplemente no tuve mucho tiempo potencial con alguien, y por lo tanto quería cada segundo de ese precioso tiempo; pero ese tiempo necesitaba ser repartido entre varias personas. Entonces los sentimientos de competencia comenzaron a aflorar. Pero estos incidentes fueron excepciones, no la regla.

Answer 3

Las personas poli no tienen el lujo o la carga de pensar que hay una y solo una manera de hacer relaciones. En consecuencia, pasamos una buena cantidad de tiempo trabajando conscientemente lo que funciona para nosotros y nuestras relaciones. A ese proceso lo llamamos “procesamiento”.

Asignar el tiempo “bastante” no ha sido un gran problema en la mayoría de mis relaciones. No somos hermanas-esposas compitiendo por el tiempo y la atención de un hombre. Cualquier persona con la que he salido también ha sido poli, por lo que mis amados en general no han estado sentados en casa pensando en mí. Pueden estar compartiendo tiempo con uno de sus otros amantes, pueden estar trabajando, pueden estar disfrutando de un momento de tranquilidad a solas con ellos mismos.

Asignar tiempo de manera justa implica que debo a mis seres queridos su parte justa de mi tiempo. En la práctica, es más como que el tiempo juntos es un regalo que compartimos. No siempre funciona sin problemas, pero ahí es donde interviene el procesamiento. Hablamos de nuestras necesidades y deseos, buscando un equilibrio que funcione.

En el pasado, cuando tenía un socio principal con quien compartía una casa, establecíamos límites muy explícitos en torno a la cantidad total de tiempo que podíamos pasar con nuestros otros amantes. Hice muchas más citas fuera de la relación que ella. También era nueva en el poliamor, y quería ser amable con la incomodidad de su principiante. También queríamos que nuestro comportamiento demostrara que ella y yo teníamos un nivel de compromiso que no compartimos con nuestros otros amantes.

Acordamos que no tendríamos más de una cita con nuestros otros amantes por semana, y que la fecha no podría durar más de seis horas. Aunque mi corazón estaba en el lugar correcto, no creo que acepte un límite tan claro en el futuro. Cuando mi pareja principal y yo tuvimos conflictos con respecto a mis otras relaciones, generalmente se trataba de si me había mantenido dentro de los límites que habíamos establecido y de cómo definíamos nuestros términos, en lugar de si el comportamiento, en sí mismo, era problemático. Finalmente, mi socio principal se volvió más seguro en nuestra relación y se acostumbró a ser poliamoroso. Ella vino a ver que ver a mis otros amantes se sumó a la alegría que ella y yo compartimos juntos. Y, le ofreció un descanso. Puedo ser un poco intenso.

En futuras relaciones primarias, creo que preferiré establecer menos límites explícitos y centrarme más en la comunicación explícita acerca de cómo nuestras otras relaciones están afectando a la principal. En cierto sentido, eso sería un paso lejos de un enfoque en la imparcialidad y hacia un enfoque en la salud de las relaciones.

Answer 4

Comunicándose unos con otros.

Considero que la “comunicación” es una “creación comunitaria”, lo que significa que cada persona involucrada en el intercambio aporta al diálogo su propia historia, deseos y cosmovisión, creando un espacio único que conecta a todos los involucrados. Nunca se trata de simplemente preguntar qué tiempo funciona, sino qué significa tiempo, qué significa “calidad”, cómo cada persona considera que su conexión particular se demuestra mejor mediante un comportamiento particular.

Me libraría de “justo” por cierto. Es un término completamente nebuloso e inútil. La “feria” de cada persona será diferente y la suposición habitual de que significa equilibrado o igual es imposible de ejemplificar en la realidad.

En términos prácticos, los calendarios digitales son fantásticos para ayudar a determinar la planificación.

Answer 5

El equilibrio justo no es el punto. La vida no es justa. Tampoco mi vida amorosa. No todos pueden tener una parte igual de mí.

Mi marido tiene la mayor parte de mí. Vivo con él, quiero pasar noches románticas con él, pero también las noches normales cuando estamos cansados ​​después del trabajo y solo queremos descansar en el sofá.

Mis otros compañeros tienen citas, salidas de pijamas, fiestas, salidas, cosas divertidas que hacemos juntos, después de lo cual vuelvo a casa y reanudo mi vida diaria. Planeo esas fechas como mejor me parezcan, un fin de semana aquí, una noche allí, a veces no veo un amante durante un mes porque ambos estamos ocupados con cosas de la vida. Sucede. Algunos de ellos tienen hijos. Algunos de ellos viven lejos. Hago el tiempo que puedo.