¿Cómo trato con un amigo extremadamente sensible?

Answer 1

Ahhhh, es difícil manejar a amigos sensibles (y, a menudo, necesitados) cuando estás estirado emocionalmente.

Las personas que oprimen botones así suelen estar en medio de una crisis en la que, literalmente, hacen cosas para lograr lo que quieren probar, o quizás lo que realmente temen.

Llamo a esto: modo de profecía de auto-llenado.

Ella te está presionando de una manera que limita tus respuestas. Aquí ella te está probando. Al decir una y otra vez que no te gusta, ella te está desafiando a no alejarte. Porque si lo hicieras, ella sería recompensada con la PRUEBA que tenía razón todo el tiempo. El hecho de que no lo estés es solo hacer que te esfuerces más.

Supongo que en el fondo ella no pretende hacer esto, pero lo que es (lo más probable) la duda de sí mismo y algo de odio a sí mismo es el control de su diálogo interno. Lo que ella está haciendo es en realidad una forma de autolesión. Es como un corte emocional.

Ella puede estar en un espacio donde literalmente no puede escuchar la confirmación externa de que está bien y es amada. Ella no puede valorar o medir la evidencia fuera de ella que está contradiciendo su diálogo interno.

Esta sugerencia es doble. Uno, quieres ayudar a tu amigo (supongo). Dos, debes salvarte y poder establecer algunos límites saludables con ella para que ya no pongas en peligro tu bienestar emocional.

No estoy seguro de lo buena que es una amiga, por supuesto, pero como está preguntando cómo tratar con ella, asumiré lo suficientemente bien que le gustaría verla en un mejor lugar y le gustaría rescatar / mantener tu amistad

Entonces, lo que voy a sugerir es que hagas una pequeña investigación. Vea si puede encontrar un terapeuta o al menos un recurso para ese tipo de cosas en su área. Llama alrededor y encuentra a alguien que pueda ser una buena pareja para ella.

Siéntate con ella y díselo. Necesito que solo escuches por un momento. Primero necesito que me escuches claramente “I-Care-About-You”. No puedes decidir que yo no. Y no puedes seguir intentando ver si puedes alejarme. Nuestra amistad no es un juego para mí. No entiendo completamente qué es lo que te hace sentir como lo haces, lo que te hace preocuparte por cómo los demás te ven tan extremadamente. Pero claramente no tengo la capacidad de hacerte ver que mi amistad es sincera y eso me entristece.

También es una tensión para mí. No tengo las herramientas para ayudarlo a sentirse bien con nuestra amistad, o para que me aprecie como amigo. Así que propongo (y espero) que consideres ver a un profesional que PUEDE ayudarte a superar lo que sea que te haga filtrar todo lo negativo sobre ti mismo.

Quiero ayudarte a verte a ti mismo de la manera positiva en que yo y los demás lo hacemos. Esta soy yo ayudándote. (Dale el número al recurso).

Ahora todo el mundo es diferente en cuanto a estas cosas, así que no puedo prometerte una reacción positiva, pero no me sorprendería que obtuvieras una. A veces decirle a la gente que ves que su dolor hace que bajen la guardia.

Más importante aún, independientemente de cómo reaccione ella, necesitarás establecer algunos límites con ella. La gente está necesitada, eso no va a cambiar. Pero es importante cómo reaccionas ante ella y cómo explicas tu necesidad de tener límites saludables.

Aquí hay una buena versión de notas de acantilado en el aprendizaje sobre límites:

7 consejos para crear límites saludables con otros

¡Buena suerte a ambos!

Answer 2

Siendo una persona muy muy sensible, puedo aconsejarte, espero. Creo que esta amiga es una chica así que la va a usar.

Tu amigo, siendo extremadamente sensible, busca apoyo, amor, atención y confianza. Tome sus reglas estrictamente. Si a ella no le gusta algo de comportamiento como los chismes, entonces, aléjese de ese comportamiento o pregúntele por qué. Si no toma en cuenta sus sentimientos, se sentirá personalmente herida.

Nunca la traicione: si dice algo confidencial, deje que se quede entre usted y ella. No cometa el error de dejar caer accidentalmente las palabras en presencia de otras personas. Nunca la saque de su zona de confort a menos que esté seguro de que no está dañando su autoestima.

Sea claro acerca de cómo se siente. Si ella te dice cómo se siente, devuelve algo. No la dejes colgar. Quiere que respetes sus sentimientos y los tomes en serio sin verla tan sensible. Verla como cualquier otra persona. Llámala tu amiga. La aprecio Ella te dará el mundo. Pero sea honesto. Deje que le explique también qué es y cómo es y por qué lo es. No cometa el error de hacerla sentir como la única imperfecta.

Además, no lo sé. Puede volverse un poco dependiente, así que ayúdala a crecer su autoestima sin lastimarla. No digas que eres tan pegajoso. Simplemente diga que ella tiene que desarrollar la autoestima.

Espero que esto sea suficiente.

Answer 3

Si ella te dice cómo piensas o te sientes ( te habla de ti ), pídele que no te juzgue y dile que Harás lo mejor que puedas para no juzgar también.

Si está dispuesto, puede pasar más tiempo escuchando y menos tiempo hablando, y especialmente, no hable con aprobación o desaprobación con su amiga sobre sí misma , ni sobre cómo actúa o piensa. Si Ella quiere / exige su aprobación, también podría decir “muchas personas hacen eso”, “muchas personas pueden no darse cuenta”, o algo más que no juzga.

Tal vez solo pueda decir: ” No juzguemos ” cuando ella es crítica con usted o con alguien que le importa. Con el tiempo, tal vez pueda ayudarla a aprender a mantenerse alejada de los temas delicados. Buena suerte.

Answer 4

Dígale que ha tratado de demostrarle repetidamente que le gusta ella, de modo que el problema radica en su nivel de confianza, no en usted. Dígale que está pasando mucho en este momento y que no puede perder más tiempo intentando cambiar de opinión; por lo tanto, sugieren que se tomen un descanso el uno del otro. Eso le dará tiempo para pasar tiempo con otros amigos y pensar las cosas. Luego, después de un par de meses, puede reunirse y ella sabrá si quiere continuar la amistad o si ha sido más feliz sin usted. No tome un no por respuesta. Dígale que realmente podría usar el tiempo aparte también porque está lidiando con usted mismo.

Eso es lo que diría en el exterior … En el interior estaría pensando. Estoy cansado del drama y he tenido suficiente. Decirme constantemente que no me gustas se ha convertido en una profecía autocumplida y ganas…. No me gustas … me estás derribando y ya no tengo tiempo para tus juegos. Ve a quejarse a alguien más de lo horrible que soy … No me importa … solo vamos.

Mi sugerencia es que lo hagas de la manera agradable. No hace falta ser malo pero piensa lo que te gusta por dentro.

No estoy tratando de ser simplista, pero parece claro que has tratado de ayudarla durante mucho tiempo. Hay una diferencia entre ser un buen amigo y ser un felpudo. Llega un momento en que ser sensible a ella y tranquilizarla ya no tiene sentido. Ella necesita encontrarse contigo a medio camino. Tomar un descanso puede ser suficiente para que se dé cuenta de que necesita cambiar. Luego, cuando vuelva, sean amigas en nuevos términos. No más términos dramáticos. A la larga, darle este despertar es más amable que recompensar su comportamiento egoísta. Utilicé un tipo de “amor duro” similar en uno de mis sobrinos. Me odió durante unos cuatro años. Luego, de la nada, me llamó y me dio las gracias. Dijo que lo que había hecho le hizo pensar. Cada vez que comenzó a caer en viejos patrones de comportamiento, mis palabras me vinieron a la mente y eso lo detuvo. Cambió su vida y por primera vez fue feliz. Hemos estado cerca desde entonces. No todos los momentos de amor duro tienen finales felices. Eso no significa que sea algo incorrecto. No puedes estar allí para ayudar a otras personas si estás ahogado por la autocompasión de alguien que no está dispuesto a intentarlo. Sé amable, hazlo con tacto y sé firme. Ella será mejor para ello a largo plazo.