Respuesta corta: Déjala ir, si no puedes reconciliarte con su pasado sexual. No hay nada malo con la forma en que te sientes, y la forma en que te sientes no implica que no la ames, en el presente o en el pasado. Sin embargo, le insto a que lo intente y lo vea más allá, y reconozco que es más fácil decirlo que hacerlo. Me parece que realmente quieres superar esto y simplemente continuar con tu relación, pero algo te impide hacerlo. Hablando lógicamente, el pasado sexual de una persona no tiene relación con el carácter de la persona, o sobre la viabilidad de una relación con esa persona. Sin embargo, no todos pueden, y nadie está obligado a actuar de manera puramente lógica, ignorando sus percepciones subjetivas, prejuicios y convicciones. Mi consejo sería: Haz tu mejor esfuerzo, y si sientes que no es algo con lo que te sientas cómodo, entonces rompe lo antes posible.
Respuesta larga: Voy a tomar el punto de vista minoritario aquí. Antes de pasar al cuerpo principal, me gustaría rechazar desde el principio las siguientes proposiciones, como han sido propuestas por algunas de las respuestas existentes a esta pregunta, tales como: en primer lugar , que usted está equivocado para sentir la forma en que lo hace, para atribuirle importancia al pasado sexual de su pareja, en segundo lugar , que estos sentimientos evidencian una falta de amor sincero hacia ella, de la manera que ha declarado que tiene, en los detalles de la pregunta, en tercer lugar , que si realmente la cuidas, o la amas, necesariamente debes ignorar el sentimiento incómodo que tienes, con respecto a su pasado sexual, y pasarlo por alto, y que si no lo haces, puede ser razonablemente atribuido A tu falta de amor sincero por ella.
Toda persona tiene el derecho absoluto de sentirse como se siente. Claro, algunos sentimientos se perciben subjetivamente como irracionales, infundados o basados en factores irrelevantes o extraños. Por la razón que sea, su pasado sexual te ha molestado y estás luchando por superarlo. A menos que esté muy equivocado, conscientemente quiere superar esto, pero no puede. No hay nada de malo en tener requisitos o preferencias, con respecto a la experiencia sexual de la pareja o la posible pareja, ni hay nada intrínsecamente malo en tener alguna reserva en cuanto a entablar o continuar una relación con alguien cuya experiencia sexual o pasado haya encontrado. irreconciliablemente molesto.
La mayoría de las personas tienen un cierto umbral, en cuanto a la cantidad de parejas sexuales que pueden haber tenido sus parejas, aunque ese umbral rara vez se cuantifica con exactitud. Por así decirlo, la pregunta de “cuántas parejas sexuales pasadas son demasiadas” no es una pregunta cuya determinación arrojará una respuesta numérica definida, como 7 u 8 o 15 u 80 o 100, etc .; y aunque desearía que fuera de otra manera, esto es cierto incluso en el caso de personas que afirman enfáticamente que no tienen ese umbral.
Dichas personas, y me cuento entre ellas, cuando se me pregunta si la historia sexual de su pareja o las posibles parejas tienen alguna consecuencia para ellas, en general declararán, con absoluta confianza (que puede estar fuera de lugar y dónde está fuera de lugar). es casi seguro que no es intencional), que no atribuyen ni un ápice de importancia a las historias sexuales de sus parejas o parejas potenciales. La forma en que lo veo, el historial sexual de mis parejas o posibles socios no es una consideración relevante, con respecto a la determinación de la viabilidad de una relación entre los dos; Mientras estén presentes los cuatro elementos que creo que son requisitos previos de una relación, que son atracción, afecto, compatibilidad y química sexual.
Sin embargo, ¿cómo me sentiría si supiera, por ejemplo, que una chica con la que estoy involucrada se ha acostado con, digamos, mil personas? Por supuesto, y estoy absolutamente seguro de esto: no le eché una ojeada a su carácter, ni la condenaría por ser una persona depravada moralmente, ya que creo firmemente que la integridad moral de una persona es completamente independiente de El número de sus parejas sexuales. Sin embargo, ¿me sentiría cómodo saliendo con esa persona y estando involucrado con ella en una relación romántica? Es mi deseo absoluto, poder afirmar con confianza, sin un momento de equivocación, sin la más mínima duda, que me sienta perfectamente cómodo con eso, pero sinceramente no puedo decir que lo haría; Creo que otras personas, que generalmente no le dan importancia a la historia sexual de sus parejas, se enfrentarán a un problema similar, si realmente lo piensan. [1]
Esta incapacidad no se deriva de ningún tipo de incongruencia en mi proceso de pensamiento, o de la falta de sinceridad o de la declaración antes mencionada, sino del hecho, por difícil que sea aceptar que con muchas personas, sin su realización del hecho, está destinado a ser una diferencia, entre la forma en que piensan que van a reaccionar, si se enfrentan a una eventualidad que no han enfrentado en la vida, y la materialización que han contemplado solo a un nivel puramente hipotético, y la forma en que En realidad, reaccionarán cuando se enfrenten con dicha eventualidad de verdad, especialmente cuando no albergan ninguna expectativa de materialización de tal eventualidad en la vida real. Muchas personas no entienden esto, y muchos de los que sí lo entienden reconocen su posibilidad en abstracto, en un plano teórico, pero se niegan a reconocer su posible aplicabilidad (aunque no es necesario).
Por lo tanto, es absurdo condenarte por sentirte como lo haces; diferentes personas tienen diferentes requisitos, expectativas y preferencias con respecto a las personas con las que deben establecer una relación, y estas son subjetivas y personales. Mientras que para una tercera persona, el pasado sexual de tu novia puede no parecer promiscuo o molesto, te molesta; La pregunta de qué constituye promiscuidad es altamente subjetiva y también varía de una persona a otra; y es una tontería esperar que todos tengan un umbral universal en este sentido.
Por la razón que sea, usted encuentra los detalles de su pasado sexual molestos, y tiene derecho a sentirse de esta manera, contrariamente a lo que otros puedan opinar. Como tal, por lo tanto, no voy a analizar la cuestión de la corrección de tal sentimiento; Desde mi punto de vista, sentimientos como estos son inherentemente tan subjetivos como para ser incapaces de un análisis objetivo. En mi opinión subjetiva, sin embargo, es mejor que el pasado sexual de una mujer no sea tratado como una consideración material, para determinar la viabilidad de su relación con ella; a menos que, por supuesto, supere su “umbral” en la medida en que le cause incomodidad, cuya incomodidad no está enraizada en la racionalidad, sino en las percepciones subjetivas y la mentalidad precondicionada.
Con respecto a la proposición de que el amor necesariamente induciría a uno a pasar por alto cada “falta” [uso el término “culpa, por la falta de un mejor término] de la pareja, tengo esto para decir: hay algunos atributos en las parejas potenciales , que son factores que rompen el trato, cuya existencia no puede ser pasada por alto, soportada o trascendida por la existencia del amor, entre dos personas. Contrariamente a lo que muchas personas, ya sea por una ingenuidad infantil o el deseo de creer en el amor como algo una especie de vínculo indestructible e inextinguible, no sujeto a los caprichos del capricho humano, el amor es tan voluble, tan impredecible y tan caprichoso como cualquier otra emoción humana. Solo porque una persona ama a otra persona, no se puede esperar que la primera comprometa a todos. requisito, preferencia o expectativa, en cuanto a la persona, fuera de tal amor; cuando tal atributo es un factor decisivo. La gente a menudo se atreve a decir: Si ella es diferente, o por tal “culpa” , perfecta, uno debe no la dejes ir, solo debido a tal “falla”, tal proposición ignora el hecho de que no todas las “fallas” tienen el mismo significado, y algunas “fallas” son más significativas que otras y viceversa. Si su historial sexual realmente te molesta de la forma en que lo hace, y te encuentras incapaz de verlo más allá, no estás equivocado. Sin embargo, si ese es el caso, debes dejarla ir.
Por lo tanto, es mi conclusión que debe intentar, de la mejor manera posible, pasar de esta información, ya que al verla desde una perspectiva puramente lógica, no tiene relación con la viabilidad de su relación con ella; donde están presentes los cuatro elementos esenciales sobre los que se basan las relaciones (a saber, atracción, compatibilidad, afecto y química sexual). Sin embargo, si por alguna razón no puedes reconciliarte con esto y sientes que esto dificultará tu relación tanto a corto como a largo plazo, entonces es mejor que rompas con la chica.
Creo que he abordado adecuadamente el problema.
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[1] Por ejemplo, muchas personas nunca estarían dispuestas a salir con alguien que ha sido, por ejemplo, una estrella porno en algún momento de sus vidas. El número de parejas sexuales pasadas es definitivamente una de las consideraciones que habrían inducido tal postura.