Mi padre siempre está enojado cuando llega a casa del trabajo. Creo que tal vez odia su vida. Básicamente, hace que la vida de todos en su familia inmediata sea un infierno. ¿Por qué mi padre es así?

Answer 1

Mi infancia era muy parecida a la tuya, excepto que fue mi abuelo quien actuó de esta manera.

Mis padres se divorciaron cuando yo estaba en octavo grado, y pasamos mucho tiempo en la casa de nuestros abuelos. Mi abuelo controlaba todo; tenía tolerancia cero con los errores, no podía soportar los ruidos (silbidos, risas, conversaciones ruidosas, etc.), tenía grandes expectativas y podía criticarlo.

Nunca hubo comentarios positivos ni estímulos, él solo sabía cómo anunciar tu estupidez y avergonzarte para que lo hicieras mejor.

Por ejemplo, recuerdo mi verano de octavo grado, estaba eligiendo mis clases de idiomas para mi primer año. Ya hablamos un par de idiomas (mis padres son inmigrantes de Grecia y Letonia) y quería su opinión (más bien su aprobación) sobre mi próxima elección de idioma. Supongo que esperaba que él estuviera orgulloso de que de alguna manera estuviera centrado en mi futuro y que quisiera su orientación, pero en cambio me miró y me dijo que no importa el idioma que elijas, solo entrarás en un Mickey Mouse. Universidad.

Llamó a mi abuela anciana, incluso cuando había compañía. Al crecer, la única vez que lo vi demostrarle paciencia fue con su perro.

Amaba tanto a mi abuelo, y creía que si me esforzaba más, él no estaría tan nervioso y molesto conmigo todo el tiempo. Solo cuando me fui de casa y me fui a la escuela, me di cuenta de que su comportamiento no era normal. La mayoría de las familias no tenían que caminar sobre cáscaras de huevo como nosotros, o avergonzarse cuando cometían errores.

Me enteré de que estaba sufriendo de ansiedad y que su ira y su microgestión se originaron en el mismo lugar; necesitaba controlar todo en su mundo para sentirse normal. Tenía altas expectativas de su familia y no toleraba los errores porque éramos una extensión de él. Todo lo que hicimos fue un reflejo de él; Si no medíamos, había fallado.

Actuó como si no tuviera empatía cuando en realidad, su empatía era tan fuerte que usó la ira y la vergüenza para enmascarar lo que sentía eran debilidades. La empatía era débil y la débil era inaceptable.

Si hubiera tomado lo que hizo a su valor nominal, habría cortado mis lazos con él y nunca habría mirado atrás. Eventualmente, entendí que él no había nacido así; no era un monstruo emocionalmente sádico, se convirtió así porque no tenía otra manera de hacer frente y esto hacía que su vida fuera más manejable.

Él no tenía las habilidades para cambiar su comportamiento, y enfrentarlo significaba tener que aceptar que había lastimado a las personas más cercanas a él siendo así.

Una persona que se siente impotente y que está desesperada por controlar su territorio no puede dejarlo ir. Es como caer un agujero de conejo. Es demasiado aterrador para ellos y por eso defienden su mal comportamiento, utilizando cualquier medio necesario para mantener las cosas familiarizadas y mantener sus sentimientos a raya.

A su manera, tu padre probablemente te quiere mucho, igual que mi abuelo. Siente que ustedes no entienden lo que necesita, y su frustración proviene de que no respeten su parte de un trato que no sabían que habían hecho con él.

Espera que ustedes lo ayuden a sentirse menos ansioso vistiéndose bien (a su madre) para que ella pueda hacer que se vea y se sienta como un ejecutivo exitoso. Espera que entiendas que está tan fuera de control y emocionalmente abrumado que tu comportamiento realmente afecta su estado de ánimo.

Se siente tan inadecuado por dentro que todo su valor está envuelto en la fachada; todo debe quedar bien en el exterior para convencer al mundo de que es fuerte y exitoso. Actúa estresado y miserable porque se necesita mucha energía para tratar de lograr un buen acto.

Para que la terapia funcione debe aceptar que hay un problema. Solo sabe culpar y manipular las cosas para que quepan en su modelo en este momento. Llegar a la fuente de su problema puede ser más de lo que él quiere o puede enfrentar.

Él va a luchar para hacerte ver las cosas a su manera. No tiene opción, está luchando por su supervivencia emocional.

Tendrá que decidir si lo aceptará por quién es o si intentará cambiarlo.

Tuve que aceptar a mi abuelo por quién y cómo era él. Me di cuenta de que, aunque no tenía la capacidad de cambiar, era lo suficientemente fuerte como para amarlo por quién era y perdonarlo. Sé que él nos amó, y también sé que a veces el amor puede manifestarse incluso en toda esa fealdad.

Su comportamiento me obligó a entender la ansiedad de una manera que no lo habría hecho de otra manera, y me moldeó para ser quien soy. Tomó mucho tiempo, pero ahora lo entiendo y lo perdono. Tal vez, con el tiempo, puedas hacer lo mismo por tu papá.

Answer 2

Creo que el estrés en el trabajo no es feliz con el trabajo, no se cumple.

Mucho, si no la mayoría de los hombres que trabajan para cheques de pago en corporaciones tienen este problema.

Sin embargo, no es tan malo si la persona tiene cierto nivel de inteligencia emocional y es capaz de controlar sus sentimientos, pero si no lo hace, se convierte en un desafío para la familia inmediata.

• Solución exterior: ¿puede dejar de trabajar por un tiempo, 6 meses? ¿Se puede cambiar de trabajo por algo más satisfactorio? ¿Abrir su propio negocio? Encuentra un propósito / hobby / amante?
• Solución interior – Trabaja en tu inteligencia emocional. Mire dibujos animados al revés, lea libros y quizás algunas respuestas en Quora. Comprende cómo operas Ejemplos de Id Ego y Superego.

Answer 3

Puedo relacionar. Tu situación es dolorosa. Pero aquí está la pregunta amarga:

¿Quieres ayudarlo o quieres arreglarlo?

Ayudamos a las personas a hacer su vida más fácil. Arreglamos a las personas para hacer nuestras vidas más fáciles.

Hacer nuestra vida más fácil incluye “comportarse mejor para evitar verse mal”, “Ayudar a otros a verse bien”: el punto focal siempre es usted . Ellos no.

Piense en un grifo que gotea. ¿Por qué quieres arreglarlo? ¿Para el bienestar del grifo? ¿O el tuyo?

Cuando nuestro propio bienestar depende del comportamiento de otras personas, tratamos de solucionarlo. Como si estuvieras tratando de arreglar a tu padre.

Pero si estás tratando de arreglar o ayudar, su vida también será más fácil, ¿no?

No, no lo hará. Para que eso suceda, debería haber estado haciendo esta pregunta … sobre ayudarse a sí mismo … no a ti. Y desafortunadamente, él no está haciendo esa pregunta. Y cuando ha pedido ayuda (los dos psicólogos, etc.) no ha ayudado. Aún no. Tal vez porque él tampoco quería ayudarse a sí mismo, sino que trataba de “arreglarse” a sí mismo. Para que él pueda probar que “lo intentó pero falló”. “Fallé, pero no es mi culpa” …

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Para ayudar a una persona, se necesitan dos cosas:

1. Usted debe sentirse mejor, antes de estar en condiciones de ayudar a otra persona. Si no, es como preguntar “¿Qué medicamento le ofrezco a otra persona para poder sentirme mejor?” No puede funcionar.
2. Él mismo tiene que sentirse mejor. Luego quiere ayudarse a sí mismo (Cuidarse a sí mismo es un signo de salud) antes de intentar ayudarse (y no arreglarse) a sí mismo. De lo contrario, sería culparse a sí mismo y tratar de probar que las culpas están equivocadas. Nunca llegará a ninguna parte.

Con los hechos anteriores en mente, sugeriría hacer lo siguiente

Parte 1: Ayudarte a ti mismo

1. Enfócate en ti mismo primero. ¿Puedes “manejarlo” antes de que sueñes con ayudarlo? ¿Has hecho tu propio bienestar dependiendo de su comportamiento? Cortar ese cordón. Como dicen “Por favor, use su propia máscara de oxígeno antes de ayudar a los demás”
2. Llega a un punto donde te sientas “Estoy bien. No me afecta su estrés. Tampoco me afecta su estrés estresando a los demás. No tengo nada que ganar personalmente. Pero tengo ganas de ayudarlo. En verdad “Eso es compasión. No puedes falsificarlo o forzarlo por voluntad. Tienes que crecer para ello.
3. Su calma y calidez crean un ambiente para que la otra persona se cuide, se sienta segura. Imagina que escuchas muchos truenos y lluvias fuera de tu casa. Usted sale imaginando lo peor, y luego ve que es brillante y soleado afuera. ¿Tu creencia en tus pensamientos negativos de repente disminuye? Hay un pequeño espacio creado en el que piensas: “Tal vez no sea tan malo como creo”
4. En este momento, su entorno está reaccionando a su negatividad y ambos están en espiral hacia abajo. Uno de ellos tiene que romper la cadena.
5. La cadena nunca puede romperse hasta que ambos piensen que la otra persona tiene que cambiar primero.
6. Tenga en cuenta que no son sus acciones, sino su respuesta la que crea ese entorno.

Esta es la parte 1. Y puede tomar mucho tiempo. Tal vez usted necesita hacer una pregunta por separado en Quora para ello. Está ocupado diciendo: “¡Mira lo que me hiciste hacer!” Básicamente, también estás diciendo lo mismo: “¡Mira cómo hace sentir a la gente!”

Parte 2: Ayudar a los demás.

7. Cuando está de mejor humor, un estado de ánimo receptivo (posible solo cuando no está amenazado), puede intentar preguntarle: “Papá, ¿cómo te sientes cuando estás tan estresado? Puede que no sea una experiencia cómoda, ¿verdad? “,” ¿Crees que alguna vez puede mejorar? “,” Bien, sientes que a menos que todas las personas cambien su comportamiento, nunca podrás sentirte mejor? “,” Hmm, ¿existe la posibilidad ¿Que puedes sentirte un poco mejor incluso si no cambian? Después de todo, diferentes personas tienen diferentes reacciones a las mismas personas “,” Si es posible, ¿te interesaría hacer que eso suceda? “…

8. Puede sentirse amenazado y retroceder en cualquier momento. Lamentablemente tienes que dejarlo ser. Sin dejar que afecte a tu bienestar. Si lo hace, vuelve a la parte 1.

9. El objetivo es hacerle sentir que el dolor de vivir con su estrés (y culpar a otros) es mucho más que el estrés de cambiar para mejor … No puede saberlo a ciencia cierta a menos que lo intente. Así que tienes que crear un ambiente lo suficientemente seguro para que él lo intente. Intenta enfrentarte a sus miedos. Por ejemplo, el “miedo a ser malo, a menos que pueda justificar que fue solo por los demás”

10. Si esto es posible, pregunta “¿Qué pasa si el psicólogo no trabaja? ¿Te gustaría parar? ¿O quieres que te ayude a buscar otro? “El punto es ayudarlo a alcanzar un punto en el que quiera” Probar hasta que tenga éxito “en lugar de intentarlo hasta que pueda” probar que lo intentó “.

Eso es. Primero te tratas a ti mismo. Luego crea un ambiente donde la mejor parte de sí mismo pueda crecer. Entonces rezas para que lo haga.

La mayoría de las veces lo hace. Porque la parte difícil es la primera parte: tratarse a sí mismo. Preparando el suelo para él. Porque una vez que el suelo está listo, una semilla generalmente se arraiga fácilmente.

Después de todo, los humanos son como plantas vivas, no estatuas inanimadas. El error común es pararse en una tierra estéril, negarse a ararlo y quejarse de que las plantas no crecerán.

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Las publicaciones en mi blog La comprensión de los 3 principios podría ayudarte en la parte 1

Answer 4

Sin duda, tu padre está preocupado por algo y es importante para él buscar dentro de sí mismo para encontrar la raíz de todo esto. Una cosa buena es que él está tratando de ver cuál es el problema. A veces las personas pasan por un tipo de crisis de la mediana edad. Las personas a veces miran hacia atrás en su vida y no es exactamente la imagen que tenían en mente. Cuando envejeces cambias. Las presiones de la vida pueden tener su efecto en una persona y en quienes la rodean. La mala salud puede ser un factor importante. Las personas pueden ser realmente malas cuando no se sienten bien. Es posible que tu padre necesite trabajar en su salud y ver a un médico, y hacer ejercicio y comer más sano si aún no lo está haciendo. Ten paciencia para tu padre hijo. Reza por él, conversa con él para aprenderlo. Realmente, preste atención a él para que pueda comprender mejor lo que está pasando. Aprendemos mucho sobre las personas cuando las observamos. Permita que esta sea una lección de vida para que pueda asimilar y aprender y luego aplicar a su propia vida. La mejor posición para que te quedes es la posición de amor para tu padre. Paciencia y oración. Solo Dios, cuando todo está dicho y hecho, puede arreglar los asuntos del corazón y es la familia lo que puede ser un instrumento de amor que puede usarse para llevarlo a través de este tiempo en su vida. Sé el Buen Hijo, y ámalo a través de él, no lo condenes ni lo llames por su nombre, sé paciente y ora porque tenemos poder cuando oramos. Mantendré a papá y a tu familia en mis oraciones.

Answer 5

Se siente impotente ante las cosas que son importantes para él. Nadie lo escucha. Muy a menudo todos saltan al juego de la culpa y acusan a alguien que está enojado por estar en el mal. Más como él se está comunicando (la ira es una emoción). Olvidemos lo correcto y lo incorrecto y escuchemos al pobre hombre. Sí, puede que esté siendo mezquino con las cosas, pero es muy probable que estas cosas se hayan acumulado con el tiempo. Los niños generalmente se enfocan en sí mismos y no les importan las cosas de los padres. ¿Alguna vez has considerado que quizás él ha trabajado muy duro para proporcionar un techo y poner comida en la mesa? ¿Cuándo fue la última vez que se acercó a él y lo reconoció? No lo hagas cuando está enojado, eso es una locura. Hazlo cuando no lo esté.
Escúchalo a él. Hacer preguntas. Averigua por qué habla de cosas triviales. No reaccione a su respuesta, solo escuche y obtenga su perspectiva. Nadie quiere darse por sentado. Él es perfecto exactamente como es, deja de intentar convertirlo en otra cosa. La comprensión es amor.

Answer 6

No hace falta decir que su situación realmente apesta y siento por lo que está pasando su familia. Como probablemente ya se haya reunido, la psicología y la psiquiatría son ciencias imperfectas. Puede llevar mucho tiempo y mucho esfuerzo encontrar un médico que realmente lo haga bien.

Hay tantas razones por las que tu padre podría estar actuando de esa manera, por lo que es imposible contar sin mucha más información de la que podemos compartir aquí. Sí, parece que está extremadamente descontento con su vida y no puede manejarlo. Dijiste que es un ejecutivo. Esto me lleva a pensar que él está bajo un montón de estrés donde trabaja. He estado allí. Te sientes extremadamente frustrado y enojado, pero no puedes actuar en el trabajo ante lo que realmente está causando el problema. Te enojas contigo mismo por no poder manejar tus emociones y arremetes contra todo y cualquier cosa en tu camino porque puedes salirte con la tuya. Si tu padre actuó como lo hace en casa mientras trabaja, lo despedirán de inmediato y lo sabe.

Ten en cuenta que todo lo que escribo aquí es solo una suposición. Solo una suposición basada en un conocimiento general de la naturaleza humana y mis propias experiencias. Quizás tiene una enfermedad mental que contribuye a su problema. Tal vez un problema de abuso de sustancias. Tal vez exista una razón física, como un tumor cerebral u otro daño cerebral que afecte su comportamiento. Es imposible saber por este lado.

Puedo decirte una cosa de la que estoy seguro. Es decir, no es usted o su familia el problema aquí. Estás en el camino del tornado y estás recibiendo daño de lo que sea que lo esté dañando. Espero que no te sientas responsable por su comportamiento horrendo e inexcusable.

También apuesto, en secreto, a que él se siente mal por la forma en que no puede manejar su ira y cómo se la lleva a sus seres queridos. Si no lo hace, es probable que sea un sociópata y no hay solución para eso. Sentirse mal por no poder controlar su comportamiento solo empeora su estrés y las cosas se vuelven cada vez más descontroladas.

Ojalá tuviera una solución aquí. Desafortunadamente, parece que algo tiene que romperse antes de que realmente se dé cuenta de que necesita ser arreglado. Me refiero a que tal vez él perdió su trabajo, se divorció o generalmente fue rechazado por la familia. Sí, sé que hace que las cosas sean el doble de malas cuando confía en esta persona financieramente. Eso le da más poder y más justificación para sus acciones.

Algunas personas simplemente actúan como imbéciles, incluso si son tus padres. Este es uno de esos desafortunados hechos de la vida que nos desafían a ser la mejor persona que podamos, incluso si los que nos rodean están dando un ejemplo horrible.

Answer 7

Tener problemas de ira no es como tener cáncer, eso viene sin invitación.
¡Vio a un psicólogo, a quien había torcido alrededor de su dedo meñique! ¡Derecha!
Dando el beneficio de la duda, probablemente él tenga problemas con tu madre.
Pero eso no justifica sus gritos y abusos.
Los problemas deben ser resueltos.
Y desahogar la ira de los niños es aborrecer a algunos.
Lo ideal es alejarse de la atmósfera de olla a presión que crea.
La audiencia se fue, y lo dejarán a su suerte.
Usted no es responsable de nada.
Déjalo vivir con sus propias dudas, sus propios defectos y frustraciones.

Answer 8

Cuando leí tu pregunta en este Día del Padre en los Estados Unidos, no pude evitar pensar en lo mucho que tu papá se parece a mí. Tengo 33 años, así que no he vivido en casa desde hace bastante tiempo, pero las situaciones que describe me recuerdan mucho la vida de mi hogar en los años 80 y 90. Crecí en una pequeña ciudad en el estado de Nueva York, a unas 90 millas al norte de la ciudad de Nueva York. Mi padre trabajaba en el centro de Manhattan y viajaba de un lado a otro todos los días. Se iría a trabajar a las 5:45 am y no regresaría hasta alrededor de las 7:30 pm. Ese horario dejaría a la mayoría de la gente agotada, y por mucho que admire su ética de trabajo y el hecho de que él era un buen proveedor, el costo emocional de esas cosas sería muy difícil de soportar.
Mi padre tenía la misma rutina todas las semanas de la semana: llegaba a casa completamente agotado, cenaba, posiblemente explotaba de ira y discutía con mi madre durante una hora, se duchaba y luego se plantaba frente a un televisor o computadora durante una hora o más antes de acostarse. Recuerdo que muchas veces corrí a mi habitación, me tiré en mi cama, me cubrí la cabeza con la almohada y me repetí: “por favor, que dejen de pelear … por favor, que dejen de pelear” hasta que los gritos finalmente cesaron. Los fines de semana, mi papá priorizaría cortar el césped, limpiar las canaletas, calafatear el baño, desyerbar el jardín, etc. sobre todo lo demás. Sus responsabilidades dejaron poco tiempo para una interacción de calidad conmigo mismo o con mi hermana. Tengo algunos recuerdos de jugar a la pelota con él, y tal vez llegó a un par de mis juegos cuando era joven, pero sobre todo recuerdo que era el niño que su padre nunca estuvo cerca. Mi madre, probablemente avergonzada, le daría excusas. Demonios, le inventaría excusas cuando mis amigos lo llamaran “gilipollas”. Me dolió escuchar eso, pero en el fondo, incluso yo sabía que era verdad.
Una vez, cuando era muy joven, tal vez de 4 o 5 años, se hizo físico con mi madre. Todavía tengo la memoria grabada en mi mente: él agarró a mi madre por el pelo, mi hermana y yo gritando y llorando en el pasillo, rogándole que se detuviera. No estoy seguro de haberlo perdonado nunca por eso, pero probablemente debería hacerlo porque solo me duele en este momento.
Hoy llamé a mi papá y dije las palabras “Feliz día del padre”, pero no pude visitar a mi familia ni reconocer el día de una manera más significativa. Ya no le compro un regalo y, desde luego, no le envío ninguna tarjeta sappy. Mi madre, que es mucho más compasiva, aboga por el perdón. Me gustaría perdonar a mi padre por todas las cosas que siento que ha hecho para lastimarme, pero eso ha demostrado ser muy difícil simplemente porque mi padre nunca se disculpa por nada. Puedes pensar que estoy siendo hiperbólico, y desearía que lo fuera, pero no lo soy. No estoy seguro de haberle oído disculparse sinceramente por nada. Eso es lo que más me duele. No estoy orgulloso de esto, pero a menudo he fantaseado con que si mi madre fallece primero (ojalá muchos, muchos años a partir de ahora), finalmente podré decirle a mi padre lo que siempre he sentido por él. y luego nunca le vuelvas a hablar. En mi mente me consuela el hecho de que es viejo y está solo, con un hijo que no quiere tener nada que ver con él. Juego bien con él en ocasiones familiares solo porque no quiero hacer que mi madre se sienta mal.
Así que, de vuelta a ti. ¿Por qué tu padre actúa así? Puede sentirse impotente, como sugiere otro cartel. Puede sentirse atrapado en una vida que no resultó ser lo que esperaba, como usted sugirió, que puede manifestarse como enojo. También puede ser inseguro, lo que creo que explica la incapacidad de mi propio padre para pronunciar las palabras “Lo siento”. Puede que solo sea una persona egoísta y, por lo tanto, infeliz, que está severamente limitada en su capacidad de empatizar con los que lo rodean. Lo más importante que me he dado cuenta es que no tiene sentido intentar cambiar el comportamiento de mi padre. Sólo él puede hacer eso. Ahora, estoy seguro de que eso no es lo que quieres escuchar, pero es la verdad. Mi consejo para ti es que te concentres en lo que puedes cambiar, que es la dirección que tomará tu vida. Sé el hombre que siempre quisiste que fuera tu padre. Estoy trabajando en eso yo mismo, porque creo que es la única manera de apagar la energía negativa que mi padre creó en nuestras vidas. El lado positivo es esto: tú tienes el poder. Es probable que tu padre muera antes que tú, lo que significa que ya no puede dictar el legado de tu apellido. Sea el hombre más grande y demuestre a través de sus buenas acciones que usted es quien tiene el control, no él. Mucha suerte y mucho amor de alguien que entiende tu dolor.

Answer 9

Mi padre se parecía mucho a esto. Él y mi madre emigraron a Canadá antes de que yo naciera. Mi padre había ido en contra de su familia para casarse con mi madre, son de dos culturas diferentes. Ellos vinieron a Canadá cuando las familias bi-raciales definitivamente no eran la norma. Así que mi padre se presionó mucho para triunfar contra altas probabilidades, y demostrarle a su familia y al mundo, que tenía razón y que estaban equivocados. También fue un perfeccionista. No éramos “personas” para él, solo lo decíamos en su intento de demostrar una familia “modelo”. No importa que los criterios para el éxito en esto fueran diferentes en cada una de sus dos culturas, más el que eligieron para vivir, por lo que el éxito en una no significaría éxito en todas. Por ejemplo, en Canadá, es bueno tener hijos creativos e independientes. No es así en su cultura de origen.

Por lo tanto, no es una persona fácil para vivir. Caminamos alrededor de cáscaras de huevo la mayor parte del tiempo. Teníamos que estar en una especie de ambiente sosegadamente tranquilo pero alegre a su alrededor, nunca se toleró ningún desorden o caos. Incluso si le damos las respuestas que él quería escuchar, las interpretaría como insultos y falta de respeto, y recibiríamos gritos y palizas.

Lo logramos evitándolo lo más posible. Fue difícil, porque nunca se podría saber qué lo provocaría. A veces, simplemente reírse a carcajadas mientras jugaba un juego de cartas, podría ser enviado a su habitación por “falta de respeto”.

Esto continuó hasta aproximadamente 2 años antes de su muerte. Yo estaba en mis 40 años. Él me llamaba al azar para disculparme por algo que sucedió cuando yo tenía, digamos, 11. En lo que no había pensado durante muchos años. Y él se disculparía por ello. Era extremadamente incómodo, y entonces tendría que recordar el incidente que había enterrado y marcado hace mucho tiempo. Pero le dije que lo perdonaba.

Entonces, ¿esto ayuda a saber por qué tu padre es como él? ¿Incluso importa? Yo diría, haz lo que puedas para cuidarte. Él puede tener una enfermedad mental, o tal vez sea por sus circunstancias. Obtenga un consejero o terapeuta para usted mismo, de modo que pueda hablar sobre sus problemas. Intenta alejarte de él tan rápido como puedas. Vive tu vida. No es fácil. Tal vez él vendrá alrededor de un día. No creo que puedas cambiarlo. Solo trata de no pasar esto a tus propios hijos.

Answer 10

Muchas personas usan a su familia como su “bote de basura psíquico” y descargan su estrés sobre ellos cuando llegan a casa. Hay muchas cosas que puedes hacer. Comience por consultar a un sanador pránico certificado para su curación y consejo.

Answer 11

Esto me suena familiar. (Mi papá era prácticamente igual).

Las razones para ello fueron:

* Tenía un trabajo muy exigente físicamente en el que no siempre se le pagaba según lo prometido. (Sufrió muchos dolores, dolores, lesiones).

* Trabajó con su padre y eso llevó a dificultades interpersonales y conflictos que fueron reprimidos durante años.

* Había sufrido abuso infantil y tuvo que combatir los recuerdos dolorosos, los flashbacks y los síntomas de esos eventos traumáticos al tratar de mantener todo junto como proveedor.

* Mi padre también sufrió con el trastorno bipolar y el alcoholismo para hacer frente a todo y eso se extendería a la vida familiar.

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Sé que vivir con un padre que tiene problemas puede sentirse como un infierno, pero sé que no es tu culpa.

Y un día ya no tendrás que vivir con tus padres; Tendrá la oportunidad de hacerse una vida por sí mismo y encontrar una manera de superar el dolor del pasado.

Mantente fuerte, superarás esto.

Answer 12

Tiene un problema en lo profundo de él que lo está molestando constantemente. Puede que ni siquiera sepa qué es exactamente. Eso crea su estrés y ansiedad. Un psicólogo entrenado puede ser capaz de descubrir eso, pero el truco es llevarlo allí y abrirlo.

Aparentemente, eso se ha ido por mucho tiempo, ya que también creó una burbuja de autoprotección que lo hace buscar la fuente de sus problemas, por lo que culpa a todos menos a sí mismo.

Answer 13

Tu padre puede estar enfrentando algunas cosas por su cuenta en este momento, lo que lo hace sentir estresado y frustrado, lo que lo enoja.
puede que haya almacenado todas esas frustraciones en lo profundo de su ser porque tal vez no sabe cómo expresarlo bien, o tal vez no tiene a nadie con quien hablarle sobre estas cosas.
encuentre a un profesional que ayude a su padre. Me duele, lo sé, pero sigue siendo su padre que necesita el amor y el apoyo de su familia. Y este es uno de esos momentos en los que más necesita a su familia.

Answer 14

Demasiadas personas en Quora son rápidas para pronunciar el juicio y el veredicto. No hay suficiente información [en su pregunta] para juzgar de una manera u otra.

Me parecía mucho a tu padre cuando dirigí mi compañía. Regresaba a casa agotado y molesto y, sin saberlo, lo hacía con mi familia hasta que mi esposa me sentó tranquilamente y me explicó la situación 50-100 veces. Lo que haces y cómo lo haces depende de tu rol y relación con tu padre.

Answer 15

Tu padre debe tener un mal trabajo o un trabajo para gente mala. O, ¿podría estar sufriendo con una enfermedad? No debería estar haciendo la vida de todos miserable. Mantente alejado de él cuando llegue a casa. Déjalo descansar del día. Él puede tener un trabajo estresante. Tu madre debería estar hablando contigo sobre esto. Acércate a ella para consolarte cuando puedas.