Cada relación pasa por momentos difíciles. ¿Pueden las peleas que ocurren durante un parche difícil ser categorizadas como abuso, incluso si el 90% del tiempo la relación fue increíble?

Answer 1

Las relaciones pueden tener sus partes ásperas, sin embargo, no todas ellas tienen partes ásperas y abusivas.

El abuso no está determinado por la frecuencia o frecuencia con que ocurren estos incidentes. No hace falta abusar de más del cincuenta por ciento de la relación para volverse problemático. Se necesita un incidente para acabar con una vida.

El abuso infantil que resulta en la muerte infantil es para muchos, algunos de los peores casos posibles. Sin embargo, los padres que abusan y matan a sus hijos no siempre son personas malas. Son padres que llegaron al final de su ingenio, se quejaron e hicieron algo que lamentaron. De hecho, no es infrecuente que simplemente se queden en blanco y no tengan ningún recuerdo del abuso que haya ocurrido.

Uno de esos casos fue el de una mujer que había golpeado a su hijo durante horas antes de que finalmente muriera. Después del incidente, ella no tenía ningún recuerdo de lo que había sucedido y se horrorizó al descubrir lo que había hecho. Otros dicen que era una madre maravillosa, cariñosa y amorosa y que el día del incidente, ella simplemente se quejó.

Ella era una madre maravillosa el 99 por ciento del tiempo. Su hijo todavía está muerto.

El abuso no es un parche en bruto. El abuso es grave. ¿Tolerarías parches ásperos y abusivos contra tu bebé? ¿Qué hay de tu hijo de un año? ¿Tu hijo de cinco años? Pero son buenos padres el 90 por ciento de las veces.

Si no lo tolerarías contra alguien que amabas, ¿por qué lo toleras contra ti mismo?

Si desea permanecer con esta persona, descanse, dígale que no se tolerará el abuso y dígale que participe en la asesoría para el manejo de la ira y trabaje con un terapeuta. Si son serios con tu relación y tu bienestar, como debería serlo cualquiera que te quiera, lo harán.

Si eres el abusador que trata de justificar tus acciones: Detente. Sabes que esto está mal, por eso publicaste esta pregunta. Ir a asesoramiento de manejo de la ira.

Answer 2

La gente necesita comenzar a mirar las relaciones de la misma manera que nosotros vemos las amistades.
nunca toleraríamos el abuso de amigos, entonces, ¿por qué lo toleraríamos por parte de nuestro cónyuge?
un parche áspero se consideraría (en mi opinión) una gran cantidad de estrés en torno a esta amistad. los tiempos pueden ser difíciles entre los dos y puede haber grandes desacuerdos o mucha desconfianza. Aquellos mencionados en la oración anterior no serían considerados abuso. El abuso es cuando una persona trata mal a la otra persona. Esto se llama abuso emocional o psicológico. Puede ser insultos, comentarios negativos sobre la persona, reduciendo su autoestima. Mucho como el bullying.
El abuso físico es cuando usted daña físicamente a otra persona usando la fuerza.
Algo tan pequeño como empujar a otra persona para golpear, patear, morder o incluso escupir se clasifica como abuso físico.

Si así es como tu pareja te trata, estas personas no son tu mejor amigo. Estas personas no pueden darte una vida positiva.

Las relaciones deben ser amistades y cuando la amistad se agote, dosifique el amor y termine la alianza.

Answer 3

Mi opinión es que las peleas son las que muestran los verdaderos colores de alguien. Las personas generalmente no son malas ni abusivas cuando la marcha es suave. Cómo pelear es una gran parte de la relación. Estar enojado con alguien o estar en desacuerdo con alguien no son excusas para el comportamiento abusivo. Puede estar enojado o en desacuerdo mientras es respetuoso y considerado con los sentimientos de su pareja. Si una pelea desata aspectos ocultos y abusivos de alguien, no es una buena señal, y definitivamente significa que una gran parte de la relación es defectuosa.

Answer 4

No. No lo categorizaría como una relación abusiva en absoluto. Yo lo llamaría normal.

Si ambos se vuelven físicos o malos en esas peleas, yo lo llamaría “estrategia de argumento malo”. Si solo uno de ustedes se lastima (física o emocionalmente), cuando hay una pelea, entonces lo llamaría “algo que debe abordarse de inmediato” porque un desequilibrio como ese puede ser el comienzo del abuso.

Si tus peleas / parches malos, ocurren con más frecuencia que una vez al año, y duran más de unos pocos días o dos semanas, o si la pelea es en realidad la misma, simplemente empiezas de nuevo una y otra vez. necesita estar viendo a un terapeuta o un entrenador relacional para ayudar a eliminar la espina de su relación.

Answer 5

Nadie debería tener que pasar por abuso físico, sexual o emocional, especialmente por parte de un compañero. Si ya lo has superado, estoy orgulloso de ti. Y si no lo has hecho, te sugiero que lo hagas. He estado leyendo el libro “dejar ir la vergüenza”, y ha estado ayudando mucho a superar mi ptsd de una relación abusiva. Te podría ayudar también.

Answer 6

Un par de peleas no son abusivas en sí mismas. Depende de lo que se dijo o hizo durante esas peleas que determina si son abusivas o no. Si el asalto físico está involucrado, entonces definitivamente esas peleas son abusivas. Si se usan palabras duras, y generalmente se usan, es difícil determinar si son abusivas o no.

En un artículo de Salud de la mujer se discute el tema:

En los términos más simples, el abuso emocional se define como el comportamiento y el lenguaje diseñados para degradar o humillar a alguien al atacar su autoestima o personalidad. Mientras que una pareja normal puede estar en desacuerdo sobre cómo gastar dinero, por ejemplo, un abusador emocional hará que su pareja se sienta como si fuera demasiado estúpida para entender las complejidades de las finanzas.

Puede ir desde abusos verbales (gritos, reproches, vergüenzas y insultos) hasta aislamiento, intimidación y amenazas. También suele aparecer como un obstáculo y un despido, comportamientos que hacen que las víctimas se sientan solas y sin importancia.

Aunque hay pocas estadísticas firmes sobre la prevalencia del abuso emocional entre las parejas, los expertos dicen que hasta dos tercios lo experimentan, un tercio de ellas crónicas. Sus efectos pueden ser devastadores: depresión, ansiedad y autoestima destruida. “Es muy erosivo”, dice Marti Loring, Ph.D., autor de Abuso emocional . “Ya sea abierta o encubierta, el abuso niega el ser mismo de una mujer”.

Si aceptamos lo que este artículo tiene que decir, probablemente la mayoría de nosotros hemos sido emocionalmente abusivos hasta cierto punto. Sé que he gritado, culpado, avergonzado y llamado en mis peores momentos. Me gustaría poder aprender una lección o dos de Spock

Así que no creo que una relación pueda caracterizarse como abusiva simplemente porque las peleas a veces pueden ser casi abusivas. Cuando estamos enojados, es decir, peleando, decimos cosas que no deberíamos. No lo apruebo, pero sucede. Todos debemos esforzarnos por no ser emocionalmente abusivos. Lo que también es clave es cómo reparamos el daño después de la pelea. Es una lucha de por vida.

Dicho esto, no está claro si su relación es abusiva o no. No creo que la cantidad de tiempo que luches sea una indicación en absoluto. Creo que probablemente se relaciona más con la severidad del abuso durante esas peleas. Si es bastante extremo y crónico, entonces podría ser que la relación sea abusiva. Probablemente esté en el ojo del que mira, ya que nadie tiene una cinta de video de su interacción matrimonial. Creo que es prudente que todas las parejas evalúen la naturaleza y la calidad de sus peleas con miras a reducir cualquier elemento abusivo.