Si estoy en una relación con alguien que ha estado clínicamente deprimido durante años y ha tenido algunos intentos de suicidio, ¿cómo puede irse sin sentirse responsable de las posibles repercusiones?

Answer 1

Bueno, parece que estás en la situación en la que te encuentras principalmente porque eres el último en pie … no solo porque eres el único con quien ella está dispuesta a hablar, sino porque eres el único que está dispuesto a sigue con ella

No hay manera de que esto te haga responsable. No dice bajo qué supuestos o condiciones eligió para hacer su “compromiso” con esta mujer. No indicas qué tipo de desequilibrio en ti mismo te atrajo a esta situación para comenzar (lo cual es realmente algo que merece atención). Solo comunica que actualmente sabe que es hora de retirarse, pero necesita ayuda con sus sentimientos de culpa.

Podría sugerirle que cualquier sentimiento de culpa que tenga proviene de dos fuentes. En primer lugar, desde la probabilidad de que su relación con esta mujer se base en algún tipo de cuidado desequilibrado para empezar, o al menos tiene un componente enorme de esto. En segundo lugar, debido a la posibilidad de que el rol de cuidador, contribuido por el coro de voces de todas las demás personas que han optado por no tener relación con esta mujer, haya adquirido un poco del manto de “héroe / salvador”.

Si esto es cierto, entonces obtienes un doble golpe emocional cuando piensas en irte. Tus instintos cuidadores reciben un golpe. Siente que está fallando en sus responsabilidades hacia esta persona y abandonando un compromiso que ha asumido, por lo que es culpable de las promesas implícitas hacia ella y hacia usted mismo: un fracaso moral. Luego, si te vas, tu manto de rescatador / héroe desaparece, por lo que pierdes ese gran impulso de ego, que, aunque eres miserable, aún te hace sentir muy noble y bueno contigo mismo. Estas dos cosas combinadas hacen que sea muy, muy difícil irse, y todas las personas que hablan lo refuerzan.

Pero estas cosas son bs totales. Son ilusiones de ego completas. Tus sentimientos simplemente no son ciertos. No la estás ayudando de ninguna manera. Usted está simplemente habilitándola, a pesar de lo que digan los demás, como lo demuestra su comportamiento de retroceso. Las personas que quieren ponerse bien actúan como quieren estar bien. Sólo te estás ayudando a ti mismo, pero realmente ni siquiera estás haciendo eso. Solo estás prolongando tu propia visión desordenada de las cosas. Entonces, salga de allí y vaya a ver un encogimiento para sus propios problemas. El mundo eventualmente será un lugar mucho mejor … para todos.

Answer 2

Como persona que sufre de privación desde hace décadas, en última instancia, usted no es responsable de la salud mental de su cónyuge. (Cuando hay una relación normal y usted no es un psicópata al que le gusta ver sufrir a su cónyuge).
Si llega al punto en el que ya no puede funcionar normalmente, debido a la depresión de su cónyuge, es hora de irse. Realmente, no importa lo que diga su cónyuge, los suegros, los médicos o cualquier otra persona. Tu primera y principal responsabilidad en la vida es hacia ti mismo. No de una manera egoísta, sino de una manera social. Por supuesto, debe ayudar y apoyar a la persona que ama, pero nunca a costa de usted o de su cordura.

Para tranquilizarlo, también es más saludable para el cónyuge que usted no esté presente. Toda la dependencia de su cónyuge en usted, en realidad está habilitando la depresión. Es seguro sufrir depresión porque siempre estará allí para ayudar a su cónyuge a volver a encarrilarse. No está ayudando a su cónyuge.

En el caso de que su cónyuge tome el último paso, tratando de suicidarse, no es su culpa. Parece que has hecho todo lo que está a tu alcance para ayudar a tu cónyuge a sobrellevar la depresión; no ha funcionado así. Y tu cónyuge podría ser sinceramente mejor muerto.

Deseo mucha sabiduría sobre ti

Answer 3

Una pregunta, ¿por qué demonios el médico y la policía te presionan para que te quedes? Eso no es ético.

También es injusto de la familia hacer lo mismo. Aunque espero que dejes a la persona lo más suavemente posible, no puedes ser responsable de cómo reacciona una persona, incluso una que combate la depresión, a tus acciones.

Hazle saber que te preocupas mucho por ella, pero ya no tienes sentimientos románticos por ella. Explique que ha tratado de estar allí para ella tanto como puede emocional y mentalmente, pero no puede apoyar las decisiones que está tomando en su vida; La bebida, la violencia y la negativa a buscar ayuda. No hay nada de malo en exponer las razones por las que ya no puede apoyar su comportamiento.

Si sientes que puedes estar en su vida en un rol menor, por ejemplo, una amiga amiga, déjale saber eso. Dígale que estará allí para ella todo lo que pueda, cuando ella decida buscar ayuda, pero hasta entonces debe retroceder.

Si sientes que no puedes estar en su vida en ninguna forma, díselo también. Hazle saber que, aunque te preocupas por ella, no puedes quedarte allí y verla destruirse a sí misma y sientes que es mejor que te alejes.

Ella será lastimada sin importar lo que digas o hagas. Eso es solo parte de terminar una relación. Sé lo más amable que puedas, pero date cuenta de que su reacción no es tu culpa. En algún momento, debe comenzar a cuidar su propia salud; emocional, mental y físico, y en ocasiones eso significa dejar que las personas que nos importan salgan de nuestra vida.

Answer 4

Qué posición tan dura para estar.

Me casé con una mujer hace años, solo para descubrir menos de un mes después que tenía una enfermedad mental significativa. Me quedé casado con ella durante cuatro años hasta que comenzó a ver a otras personas.

Las lecciones que aprendí de muchas reuniones individuales de asesoramiento y apoyo grupal: no hay nada de malo en querer ayudar a alguien o honrar sus votos … sin embargo, solo puede ayudar a cualquiera tanto como esté dispuesto a ayudarse a sí mismo. Si no asisten a las reuniones para ayudarse a sí mismos, no podrá ayudarlos a usted ni a usted.

La familia de un paciente, el médico y otras personas pueden decirle que usted necesita ayuda para ayudarlo. Odio decir esto … pero es posible que te lo estén diciendo porque estás ayudando a facilitar su trabajo.

No obstante, usted no es responsable de las condiciones médicas de ninguna otra persona. Si no está interesado en permanecer en la relación, debe diseñar un plan de salida. Este plan puede ser tan simple como decir “adiós” y mudarse, o quizás desee involucrar al médico de esta persona para que entiendan que ya no los defenderá. Notificar al profesional de tratamiento de una persona también lo alertará sobre el estrés adicional que seguramente experimentarán.

Buena suerte. No es un camino fácil en el que estás.