¿Por qué mi novio a veces emocionalmente abusivo se muestra tan dulce y cariñoso a veces? He estado tan confundido por la forma en que me trata cuando no está siendo enojado y abusivo. ¿Qué debo pensar?

Answer 1

Hola,
Trabajo en un campo donde este es un problema común entre mis clientes. Normalmente estoy en el otro lado sin embargo; Generalmente trato con jóvenes que no pueden entender por qué sus comportamientos son fuera de lo común.
En general es tan simple como el ciclo de la agresión. (ver enlace en la parte inferior).

Usted lo describe como una “montaña rusa emocional”; En realidad es tan simple como eso. Ver una montaña rusa (por lo general) comienza bajo y luego avanza una pendiente pronunciada hacia el pico, donde cae y, finalmente, vuelve a la parte inferior de nuevo.
como una ola
En general, este ciclo se puede expresar como una montaña rusa.

Consulte la Fase 1 (o 4 según el modelo que mire):
Todo está bien, tu pareja está llegando a casa y viendo películas contigo o jugando. Tal vez tomes la cena alguna vez. A veces parece que la vida es justo donde la quieres. Parece tranquilo.
Sin embargo, con el tiempo sus tensiones aumentan y su fachada se vuelve más difícil de mantener. Llevándonos a la siguiente fase.

Fase 2:
esta fase es cuando hay un estresante de algún tipo. Tal vez una gran factura telefónica, o sus padres tuvieron una discusión con ellos, o tal vez solo ha pasado un tiempo desde que se han “desatado”. En un ejemplo que proporcionó, la confrontación de su pareja por sus tendencias abusivas probablemente fue el desencadenante. O podría ser algo que suceda durante un largo período, tal vez un jefe en el trabajo los haya estado molestando durante semanas. O tal vez no les guste que no hayas estado limpiando más la casa o cocinando para ellos más y se enojen por eso. (a menudo se vuelven tranquilos y reservados durante esta etapa).

Fase 3:
Ya no sintieron la necesidad o el deseo de poner una cara falsa y contener su ira, en lugar de eso, la liberan de una vez y, a menudo, proyectan sus propias inseguridades sobre ti o simplemente te reprimen porque generalmente crea una superioridad emocional. Eso hace que la gente se sienta bien. Algunos lo hacen por sus propios sentimientos de superioridad o para obtener algún nivel de control emocional sobre su pareja, o algunos lo hacen solo porque sienten que no tienen otra salida.

Fase 4:
Saben que lo han abatido y, por lo tanto, para mantener su control o aferrarse a la relación, deben volver a elevarlo. Así que se vuelven increíblemente románticos (o al menos más de lo habitual). Tal vez le hayan enviado flores a tu trabajo. o tal vez te hizo cenar o te llevó a tu restaurante favorito. el tema común es que él / ella a menudo se disculpará y le asegurará que “no fueron ellos”, o simplemente fue “una cosa de una vez”.

Tu confianza en ellos generalmente te hace pensar “bueno, ellos no harían todo esto si no me quisieran … por lo que deben sentirse mal, lo que significa que no volverá a suceder”.
luego regresas a la fase 1 donde las cosas parecen normales y equilibradas; Pero con el tiempo vuelven a escalar.

Resumen:
a menudo estas personas tienen problemas para expresar o autorregular sus emociones, como la ira. Además, la mayoría de ellos también se enojan fácilmente, pero lo mantienen presionado o lo ocultan hasta que todo se acumula y se produce una explosión o un incidente (nuevamente, algunos modelos usan términos diferentes). En realidad, se trata de un problema de salud mental, por lo general necesitan al menos un poco de asesoramiento, pero solo una pequeña minoría recibe la ayuda que necesita, por lo general, los únicos que lo hacen son los que son necesarios; como mis clientes que están en libertad condicional.

Dicho esto, es muy peligroso, tanto física como emocionalmente, permanecer en una relación con las personas que se comportan de esta manera, porque a pesar de que las personas piensan que pueden “ignorar” los insultos y los insultos; cuando proviene de alguien en quien confía, esto generalmente puede afectar significativamente sus emociones y confianza en sí mismo, y los déficits en estas áreas están asociados con otros problemas emocionales o de salud mental. Además, no olvidemos que no es difícil que este abuso verbal y emocional estándar se convierta en abuso físico una vez que el abusador siente que está perdiendo el control de la relación.

En general, puede ser un condicionamiento.
Ellos hacen / dicen cosas malas y luego esperan ser castigados por ello.
solo que en cambio se disculpan y la víctima acepta la disculpa como si nada hubiera pasado. Con el tiempo (a lo largo de sus vidas, no en una sola relación), se convencen a sí mismos de que si se disculpan, pueden mantener la confianza que desean que sus socios tengan en ellos, sin necesidad de sacrificar el control que tienen a través de sus comportamientos abusivos … en algunos casos, cuanto más tiempo pase, más probable es que vuelva a suceder e incluso más probable es que empeore.

De todas formas.
Es simple en naturaleza, pero hay tantos niveles para entender este problema social que puede llegar a ser muy complejo y, a menudo, difícil de entender.
Lo siento si no estaba claro o mi ortografía estaba apagada, acabo de ver esta pregunta y es medianoche donde estoy. Espero haberte ayudado de alguna manera.

Enlace / imagen:

Answer 2

Como dice Franklin Veaux, así es como funcionan las relaciones abusivas. Lamentablemente, también tienden a escalar con el tiempo.

El abuso físico casi nunca comienza como un abuso físico, sino más bien emocional como la forma en que lo describe. Luego pasa a un comportamiento más controlador, como no permitirle ver a sus amigos o usar Internet o incluso un teléfono porque quiere desconectarlo de su red de amigos y familiares, por lo que se vuelve más confiado en él. Eventualmente, puede llegar hasta el abuso físico, momento en el que puede estar tan aislado de sus viejos amigos que no tiene a quién recurrir cuando más necesita la ayuda.

Si yo fuera tú, trataría de salir de esta relación permanentemente antes de que llegue tan lejos. Corta todos los lazos de este tipo, antes de que te lastimen gravemente.

La mejor de las suertes.

Answer 3

Así es como funciona el abuso. Los abusadores nunca son abusivos el 100% del tiempo, son abusivos cuando sienten que su control está amenazado y dulces y amorosos cuando sienten que tienen control sobre la otra persona.

Answer 4

El “a veces actuando dulce y amoroso” es parte del abuso emocional.

El abuso no es la parte mala y horrible, es TODO, el patrón, el inconsistente, el proceso de vacilación entre estos dos extremos es parte del patrón de abuso, cuyo propósito es mantenerlo aturdido y confundido .

lo ves ahora? Es el patrón TODO el que es abusivo, no solo la parte de enojo, la parte de enojo, si SIEMPRE fue así, sería un gilipollas. Él simplemente habría sido el gilipollas al que dejaste porque era un gilipollas.

Pero debido a que es inconsistente a tales extremos, ha usado esta inconsistencia para engañarlo en una relación, “vendiéndole” fraudulentamente esta idea de un chico que es cariñoso y dulce, pero la verdad es que es un abusivo @ @ t, haciéndose pasar por , pretendiendo a veces (cuando otros están mirando, o cuando le conviene) ser un ser humano decente.

Nota: es importante tener en cuenta que la gran mayoría de las personas son como son por una razón , a menudo porque han experimentado modelos de mierda como niños y básicamente son solo modelos de ese comportamiento de mierda. A veces es tan malo que una persona tenga lo que llaman una “patología” o algo malo con ella, una enfermedad o lesión psicológica. Pero el comportamiento más a menudo aprendido puede ser desaprendido. La persona debe estar dispuesta a desaprender y la pareja deberá establecer límites y exigir un cierto estándar de comportamiento en el futuro. Uno tiene que ser súper fuerte emocionalmente y con frecuencia valiente, y algunas veces necesita apoyo para seguir ayudando a alguien a volver a entrenarse. Pero a veces realmente vale la pena.

Answer 5

Si lo amas, trátalo.

Si está pasando factura, entonces vete con gracia. Un gran diálogo para tu situación sería

“Zindagi me jab lage ki aage gile shikwe hone lagege, toh chup chaap se khisak lena chahiye”

El descanso depende de ti.