Soy poliamorosa pero mi novio no lo es. Le dije que haría todo lo posible para reprimir los impulsos y ser monógamo para él, pero ahora siento que estoy fingiendo ser algo que no soy. Es una relación de larga distancia. ¿Cómo lo supero?

Answer 1

Me identifico con esto. Tuve una relación anterior que comenzó poliamorosa, antes de hacerla monógama. Tomé la decisión porque sentía que ella lo quería y quería saber honestamente si era algo con lo que podría comprometerme. Fuimos monógamos durante dos años. Yo también sentí que estaba fingiendo ser una persona diferente, y ella terminó sintiéndose de la misma manera. Se sentía insegura y constantemente preocupada por el futuro de nuestra relación, y en última instancia ya no podía manejarlo.

Hoy estoy en una relación abierta con una mujer verdaderamente increíble, y estoy mucho más cerca de ella que con cualquiera que haya conocido antes. Es extremadamente liberador ser completamente abierto y honesto con alguien, y confiar en que ellos estén seguros de sí mismos. Ambos somos felices y personas enteras por nosotros mismos. No nos “necesitamos” el uno al otro para llenar huecos en nuestras almas. Entonces, al estar juntos, nos llevamos a niveles de alegría y felicidad aún más elevados. Nos regocijamos en los éxitos del otro.

Creo que en tu caso, si te obligas a una relación que no te permite sentirte como tú, no durará. Incluso si tienes éxito en ser monógamo, él se sentirá muy inseguro, sabiendo lo que se esconde dentro de ti, y el resentimiento y el drama eventualmente destruirán la relación. Te recomiendo que te encuentres con alguien que se encuentre en la misma onda que tú.

Answer 2

No estás “pretendiendo ser algo que no eres”. Su uso de la palabra “estilo de vida” para describir sus prácticas poliamorosas me dice que no piensa en ser poli como una especie de característica inmutable suya (como, por ejemplo, ser introvertido), sino en una expresión de su sexualidad. Estás haciendo un sacrificio acerca de la expresión de tu sexualidad porque tu pareja te ha pedido que lo hagas para satisfacer sus necesidades. Hay muchas, muchas relaciones en las que nos encontramos “renunciando a las cosas [que] sabemos [nos gusta]”, como lo expresa el Sr. Griffin, porque decidimos que hay cosas más importantes que tener exactamente lo que nos gusta a todos. hora.

Si sientes que el sacrificio de lo que te gusta no vale la pena en última instancia, intenta volver a negociar el acuerdo, y prepárate para el hecho de que tu novio puede sentirse igualmente convencido acerca de su necesidad de monogamia. Trate de entender mejor el concepto de que su necesidad es tan legítima como la suya, y NO es un signo de un obstáculo desesperado o una mentalidad estrecha. Denigrar las necesidades emocionales de los demás mediante el etiquetado y el insulto no es ni siquiera respetuoso, ni mucho menos amoroso.

Si ninguno de los dos puede comprometerse con este tema, entonces lo mejor que puede hacer es separarse, de modo que cada uno de ustedes pueda encontrar a una persona o personas que se adapten mejor.

Answer 3

Me temo que todos tenemos que vivir con las consecuencias del total de nuestras decisiones. Y eso es triste porque no siempre está claro cómo nos desarrollaremos con el tiempo. También hay algo que se llama visión progresiva. Con el beneficio de la retrospectiva, es mucho más fácil juzgar la acción correcta que mientras estamos tropezando por la vida tratando de resolver las cosas.

Entonces, en lo que escribes hay algunas alarmas. En general, a una edad más avanzada aprendemos a no 1) esperar que seamos siempre perfectos 2) a permanecer alejados de las acciones que terminan con las amistades, 3) a rebelarnos con la causa. Rara vez se pierde una amistad si dos personas son abiertas y directas. La palabra que universal parece indicar el final de la amistad es “trampa”.

De hecho, habría muchos posibles futuros amigos que podrían retirarse una vez que haya claros indicios de que alguien no tiene miedo de decir mentiras.

Entonces, ¿por qué no simplemente aceptarte por lo que eres, que incluye todo tu bien y menos bien? Esta aceptación no significa que deje de crecer o se esfuerce por lograr mejoras en las áreas que considera importantes. Pero significa que te das cuenta y te sientes cómodo con tus necesidades e intentas encontrar amigos que coincidan.

Con el tiempo aprendí a escuchar atentamente cómo las personas describen su situación. Alguien que tiene un amigo, tiene un automóvil, tiene una esposa o tiene un esposo es diferente de alguien que siente por un amigo al que le gusta cierto automóvil, que está enamorado de su esposa o esposo. La primera persona piensa en términos de posesiones, cuya pérdida es muy lamentada y vista como un robo. La segunda persona entiende que la vida se trata de la emoción que se mantiene o se evapora lentamente hasta que surge algo más.

Mencioné anteriormente el concepto de rebelde con causa en lugar de sin una. Proveniente de Holanda, donde las drogas y la prostitución son legales, aprendí mucho mientras viajaba.

“A él no le gusta que yo haga drogas, no le gustan los piercings o el cabello o los tatuajes de color loco o salir a bailar o ir a conciertos. Su deseo sexual es la mitad del mío, si es eso”.

La lectura de las dos líneas anteriores me da la impresión de que probablemente eres un rebelde sin causa. Como ser el salvaje, para que otros noten un grito interno para ser vistos y apreciados como diferentes. Un grito de ser otra persona sin sonido. Usar sustancias ilegales solo para enseñar al maldito gobierno y al estúpido establecimiento que no le importas.

No hay necesidad de que todos te acepten, la mayoría nunca lo hará. Entonces, ¿por qué no ir a conciertos porque te gusta la música? Lleva tatuajes porque los disfrutas. Podrías darte cuenta repentinamente de que la vida en sí misma es lo suficientemente grande como para no tener que escapar en una nube química corta pero costosa. Me atrevo a mencionar los nombres de Amy Winehouse y Whitney Houston …

Haz que suceda !

Answer 4

Honestamente, puedo decir que entiendo ambos lados de esto porque estuve en una relación de larga distancia, pero fundamentalmente defectuosa, pero de larga data. Digo “fundamentalmente defectuoso” porque él y yo simplemente no íbamos a trabajar por una razón: me he sentido fuera de lugar en mi propio cuerpo durante toda mi vida, y no estaba dispuesto a lidiar con mi transición a MtF .

Ahora, traté de hacer que las cosas funcionen, hasta el punto de envenenarme intentando fingir que podría ser feliz siendo quien no soy. Me dolió mucho, pero seguí intentando encontrar otra manera de ser feliz para que se quedara porque no podía soportar la idea de estar solo.

Y sin embargo, eso es exactamente lo que necesitaba. Rompió conmigo poco después, su explicación era que se había “aburrido” con la relación (no fue un shock cuando uno no pone ningún esfuerzo en ello, pero estoy divagando). Estuve destrozado durante dos días, pero uno de mis amigos me recordó que ya no tengo ninguna razón para no ser yo mismo, y puedo decir honestamente que nunca en mi vida pasé de triste a feliz. .

Ahora, ya éramos extremadamente diferentes, y los opuestos no se atraen, no importa lo mucho que ese estúpido dicho quiera perpetuarse. Los opuestos proporcionan intriga inicial. Cuando los has descubierto, se vuelven aburridos. Compartir las similitudes es la clave aquí, ya que tendrá mucho más que hacer y discutir si a ambos les gusta y hacen las mismas cosas.

Además, ha declarado que parece que está completamente en contra de las cosas que inicialmente dijo que estaba bien con eso, y eso ya me dice mucho. Estaba tratando de abrirse y descubrió que aún se encuentra fuera de su zona de confort, lo que lo llevó a reaccionar de una de las maneras menos honestas y lógicas que he conocido. Después de todo, si tienes dolor, ¿por qué te vas a infligir más dolor? Aparte del impacto que se usa para romper el enfoque, no tiene mucho sentido.

Si no tienes ganas de comprometer quién eres y no se sienten cómodos comprometiendo quiénes son, entonces eres incompatible, lamento decirlo. Bueno, en realidad, no realmente … es mejor que sepa que es incompatible ahora que continuar lastimándose mutuamente. Mi consejo: termínelo para que todos puedan seguir adelante y encontrar una nueva paz en sus vidas. En este punto, parece irreparable, y no creo que valga la pena repararlo de todos modos.

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TL; DR: Romper. Obviamente no funciona y obviamente no encajan bien el uno con el otro. Deja de atormentarte mutuamente por una fantasía de “lo que podría ser”, ya que no va a ser eso, lo que debería ser claramente obvio.

Encuentra paz y consuelo dentro de ti y encuentra personas que se relacionen mejor contigo.

Answer 5

Obviamente estás en conflicto con lo que significa poliamor para ti. Por un lado, dices “soy poliamoroso”, sugiriendo que es parte de tu identidad. Por otro lado, te refieres a esto como un “estilo de vida” al que puedes “renunciar”, sugiriendo que es un pasatiempo opcional.

Entonces, ¿cuál es?

Si no te sientes como si estuvieras siendo tu auténtico yo en una relación monógama, creo que tienes tu respuesta.

¿Sigues decidido a seguir con esta relación monógama? Entonces, tendrás que aprender a aceptar que solo puedes tener una pareja sexual y una pareja romántica. Eso significa que no puedes cultivar y explorar conexiones sexuales y románticas con otras personas. Para alguien cuya inclinación natural es hacia el poliamor, eso supondrá un desafío.

Por otro lado, todos, incluso las personas poliamorosas, a veces tienen que aceptar una conexión platónica cuando prefieren una romántica. Por ejemplo, cuando una persona poli se enamora de alguien en una relación monógama. He estado allí, hecho eso, tengo la camiseta. Hay un procedimiento operativo estándar. No coquetear No mires fijamente No tengas conversaciones largas e íntimas. No alimentes a tu enamorado, en otras palabras. Hazlo a un lado. Mantenlo pequeño. Tal vez dejar que se marchite. Si realmente no se puede superar, deje de interactuar con la persona por completo.

Chupa, ¿no es así? Pero esa es la mejor manera de evitar que las personas con las que se supone que no tienen una conexión romántica: lo eliminen de raíz. Si eso es demasiado doloroso, entonces la monogamia no es para ti.

Answer 6

Mientras más tiempo y sacrificios hagamos por una persona, más invertidos nos sentiremos en ella. Obviamente, has tratado de hacer que esto funcione muy duro, por lo que la idea de renunciar a todo puede ser realmente difícil.

Tu novio probablemente se siente de la misma manera. Probablemente se haya sometido a tanto dolor que la idea de irse parece darse por vencida y perder todo ese tiempo.

Pero ambos necesitan seguir adelante.

Parece que has ido más allá de los sacrificios razonables. Ninguna relación debe exigirle que se cambie al punto en que no pueda sentirse genuino con su pareja.

Se supone que las relaciones hacen felices a ambas personas. Debes sentirte amado por quien eres cerca de tu pareja. Si ese no es el caso, ¿cuál es el punto?

Answer 7

Tengo miedo de darte la noticia, pero tu relación está condenada desde el principio. Las personas poliamorosas nunca deberían considerar salir con personas mono, ya que cualquiera de las partes casi nunca se podrá juntar, y es muy difícil cambiar o hacer concesiones. Y sí, como dijiste, si intentas cambiar, te sientes como alguien más y eso no es justo contigo mismo. Si fuera tú, abandonaría esta relación antes de que se hiciera más daño y encontraría personas políticamente afines, y confía en mí, hay demasiadas personas como tú, incluido yo mismo. Levanta la barbilla y sigue adelante.

Answer 8

Todos pretendemos ser algo que no estamos en un grado u otro.
La pregunta es: ¿puedes vivir con eso?

Obviamente, tendrá que renunciar a este estilo de vida para tener su integridad personal en esta relación; si redactó su pregunta como “No puedo renunciar a este estilo de vida”, entonces la respuesta sería obvia de que debe irse.

Pero si es solo una incomodidad actual general, debes preguntarte si este sentimiento pasará … Le sugeriría seriamente que podría necesitar hablar con un consejero sobre esto.

Answer 9

“Soy poliamoroso y mi novio no lo es. Le dije que haría todo lo posible por suprimir los impulsos y ser un monógamo para él, pero ahora siento que estoy fingiendo ser algo que no soy. ¿Superalo?”

El amor no significa que encajan juntos .

La mayoría de las personas asume que “el amor encontrará un camino”, pero sé que se puede amar a alguien profundamente pero aún así ser tóxicos juntos o simplemente inadecuados para compartir una vida. Eso no significa que no puedas ser amigo, pero las relaciones románticas son demasiado difíciles.

Me pregunto qué es lo que te atrae de él: LDR, deseo sexual inferior, no poliamoroso, ¿tienes algún interés compartido? Creo que si te gusta el poliamor, los tatuajes, los piercings y el cabello teñido, es posible que tengas que encontrar a alguien que no solo lo tolere, sino que también lo disfrute.

Answer 10

Rompe con él, porque me suena como si te estuvieras acomodando. Luchar por encontrar la felicidad en una relación que simplemente no funciona es como usar zapatos que son dos tallas demasiado pequeños. Suena porque él también es infeliz pero tiene miedo de acabar con él.

No te estás haciendo ningún favor quedándote con este tipo y estoy seguro de que le gustaría estar con alguien que sea monógamo.

Answer 11

Si realmente amas a esta persona, déjalo y ve a buscar a alguien que sea poliamoroso, consuma drogas, le gusten los tatuajes, etc. Sugiérale que vaya a la terapia para averiguar por qué estaba dispuesto a conformarse con alguien que nunca lo hará feliz. Deberías hacer lo mismo.

Answer 12

Tal vez usted pueda hacer que sea menos grosero e incluso que encuentre un compromiso razonable. Por ejemplo, quizás esté de acuerdo con que estés con mujeres para que no se sienta tan celoso. Tal vez puedas involucrarlo en los encuentros.

Aunque lo dejaría. No deberías tener que cambiarte tan drásticamente para alguien, especialmente cuando tienen una visión tan estrecha del mundo en la que intentan que encajes. Si fuera al revés, bien. Probaría cosas nuevas para alguien a quien amaba, pero no voy a renunciar a las cosas que sé que me gustan.

Answer 13

A él no le gusta que tu hagas drogas…. en otras palabras, a él no le gusta que te estés matando. ¿Y lo culpas por eso?