Cómo defenderse sin parecer ofendido.

Answer 1

Ser ofendido es una elección. Depende de cada uno de nosotros cuánta energía deseamos gastar al tratar con los comentarios de alguien sin importar si están diseñados intencionalmente para obtener una reacción emocional o no. Temas sobre elecciones y religión vienen a la mente.

He trabajado con alumnos de educación especial emocionalmente perturbados y el respeto es un tema muy importante. El estudiante peleará porque alguien los miró de una manera que se consideró irrespetuosa. Aquí hay un ejercicio simple que a menudo comparto con ellos. El punto es válido para todos nosotros.

1. Nombra a las tres personas más significativas vivas en tu vida. (A menudo los estudiantes responden con los padres, abuelos y, ocasionalmente, un mejor amigo.
2. Me doy cuenta de que no mencionaron a la persona con la que tenían conflictos.
3. Le pregunto: “¿Por qué te importa lo que alguien piensa, quién tiene la opinión que no tiene ningún efecto en tu vida?” Te arriesgas a meterte en problemas, a que te arresten por culpa de la batería, etc. por alguien que no te importa y no puede afectar tu mundo. ¿Qué sentido tiene?
4. Cualquiera debe preocuparse solo por las opiniones que están más cerca de ellos y que pueden afectar su mundo. Enojarse, ofenderse, etc. por los comentarios de alguien que no le importan es simplemente tonto y agotador. Mire el nivel de emoción en cualquier sección de comentarios políticos y religiosos en FB u otras redes sociales. Es tristemente ridículo.

Answer 2

Si está ofendido, es probable que su ego haya entrado en juego, y no podrá responder con eficacia, ya que su juicio no estará claro / nublado. Cuando esto sucede, el mejor camino es no responder de ninguna manera y simplemente retirarse, curarse, refrescarse, componerse y pensar en una manera de vengarse. La venganza es un plato que se sirve frío, ya sabes.

Dependiendo de si se trata de una situación personal (amigos, familia) o profesional (compañeros de trabajo, un competidor), la respuesta sería diferente. Lo peor que puedes hacer es explotar en una defensa cuando estás claramente desprevenido. Entonces, deje que la persona crea que ha ganado esta ronda; de todos modos, tendrá una ventaja.

La ventaja es que más tarde podrá darse cuenta de que esta persona tenía razón y que no fue necesaria ninguna respuesta. Algunas personas no son buenas con la entrega de información confidencial o personal, por lo que pueden ser accidentalmente innecesariamente duras. No, no hay entrenamiento diplomático obligatorio para los humanos.

La otra ventaja es que puedes ahorrarte un regreso mal ideado e inoportuno (no hay nada peor que defenderse solo para fallar miserablemente), por lo que realmente necesitas tiempo para evaluar las cosas y crear algo que aplastará al agresor. Podría tomar un día o un año o una década, pero a medida que avanza en la vida, adquirirá más experiencia de vida, esta solo será una en la larga línea de su experiencia de aprendizaje.

Considérelo como una oportunidad de aprendizaje: realmente estuvo expuesto a algo y no pudo prever este ataque, por lo que puede mejorarse la próxima vez. Sin embargo, la próxima vez, ya sea con esta persona o con otra, podrás devolver el fuego y si esta persona cree que eres débil (debido a tu episodio anterior), será aún mejor.

Le sugiero que se fortalezca, y puede comenzar por darse cuenta de que no todo lo que se le envió (una frase, una acusación, un ataque) requiere una respuesta suya: una respuesta débil lo aplastará, una respuesta demasiado fuerte lo hará aparecer. malvado y vengativo, y todavía tienes que aprender a encontrar ese centro dorado.

Mi sugerencia personal sería leer (y releer cuando sea necesario) un libro antiguo, escrito exactamente para estas situaciones por una persona experta. No, no Dale Carnegie (autor) sino Sun Tzu, el autor de The Art of War (libro). Al mismo tiempo, ciertamente puedes leer el otro libro Cómo ganar amigos e influir sobre las personas (libro de 1936): de esta manera, no tendrás enemigos para empezar.

Tu elección.

Answer 3

Supongo que quiere decir verbalmente, aunque hay muchas maneras de mejorar su vocabulario, sus habilidades verbales y su elocuencia. El uso del tacto es primordial, una buena camarera o representante de servicio al cliente lo sabe bien, un buen control emocional no dará la respuesta deseada por un comentario grosero, sino que responderá de una manera que use palabras de elección, una sonrisa, una risa o una mirada. puede permitir que el agresor se dé cuenta de lo estúpido que se ve, de lo avergonzado que está su compañero o de hacer que sus compañeros respondan en su nombre. Mantener el control emocional es clave, entonces actuar con profesionalidad o con una actitud positiva ganará respeto, un comentario discreto, no insultante ni degradante, pero divertido puede girar las mesas y cerrarlas al mismo tiempo. No solo poniendo a alguien en su lugar, sino evitando la escalada, la ira, la vergüenza e incluso el respeto por la persona en cuestión, he visto a las camareras recibir consejos excepcionales al aguantar a los clientes groseros, mantener al compositor pero ponerlos con tacto en su lugar, incluso eso. La persona les dio una buena propina al darse cuenta de lo añorados que estaban y de que les permitiste mantener su dignidad.

Answer 4

Estoy de acuerdo y en desacuerdo con la respuesta de Pausha Foley. Sí, en todos los aspectos técnicos, solo sentirías la necesidad de defenderte si te ofendiste de alguna manera. Pero trazo una línea entre lo que normalmente percibimos como una ofensa y simplemente mostrar respeto por uno mismo.

En el caso de extraños de personas extrañas o diatriba de personas potencialmente trastornadas que mantienen su distancia física, el mejor curso de acción a menudo es ignorarlos. Claramente están teniendo un mal día y han elegido un objetivo aleatorio para su abuso verbal. Es un comportamiento molesto, sin duda, pero no es necesario que lo tome personalmente. Simplemente empújelo hasta que llegue a su parada, al final de su turno, etc.

Los matones del lugar de trabajo, conocidos condescendientes, etc. son otra historia. Primero, analicemos la definición de “ofendido”. Es un reparto de dos partes: “molesto” y “resentido”. Es muy posible que sientas cualquiera de estas cosas o ambas cosas cuando se pronuncia el comentario / insulto, pero no lo haces. Tienes que aparecer o sonar de esa manera si decides responder.

1. Si sabes que hay mala voluntad detrás de esto, mi respuesta habitual es una variación de esa cita de Eleanor Roosevelt. “Entiendo que su objetivo es hacerme sentir inferior, pero como no lo tiene y nunca tendrá mi consentimiento para hacerlo, su energía se gastaría mucho mejor en perseguir otros esfuerzos más constructivos”. Nivelar un tono y con una cara tan tranquila como puedas reunir.
2. Si no sabes que hay mala voluntad detrás de él y piensas que puede ser simplemente un indicio de altanería ciega, ineptitud social o una falta de sensibilidad inconsciente, puedes actuar con horror. “¿Es eso lo que realmente piensas de mí?” Dilo con una sonrisa y una sensación de ligereza, tal vez incluso un poco juguetón, un sentido tranquilo del drama. Si suben la apuesta, entonces vea # 1. Si has llamado a su farol, y se dan cuenta de que no estaban siendo corteses (y que simplemente no vas a tomarlo), puedes recibir una disculpa.
3. Un último acercamiento. Dales el beneficio de la duda (al menos por un momento). Hágales saber que, si tienen una crítica genuina para usted, pueden conversar con usted de manera privada y civil. Está feliz de prestar atención a las quejas y consejos de una dama / caballero, pero no confía en las opiniones de individuos groseros. Dígalo con suavidad pero con firmeza y sin una pizca de suposición de una manera u otra. Esto les da la oportunidad de expresar de manera más cortés lo que podría haber sido una crítica genuina (pero descorazonada). Les enseñas una lección de modales y decides por ti mismo si sus observaciones son fundadas y si vale la pena seguir los consejos. En caso de que otras personas estén cerca, ambos salvan la cara. Usted aceptando sus faltas y la otra persona mejorando su comportamiento.