Hola Leon, gracias por la A2A.
Este es un tema desafiante para muchas personas y ha sido (es incluso) para mí.
Soy un sanador relativamente altamente capacitado; estudié durante 8 años con un (internacional) maestro (controvertido), y hace unos dos años, hablamos de esto, después de trabajar juntos.
Le dije que sentía que el perdón era lo más difícil de lograr para la mayoría de los seres humanos y sobre todo perdonarme a ti mismo por lo que percibes que hiciste que estaba mal, ya fuera un gran error o un error tonto. Él estuvo de acuerdo conmigo y dijo que algunas personas nunca lo lograrían en su vida, que era demasiado pedir a algunas personas cuando se tomaba en cuenta su estado de iluminación.
Recuerdo que una vez hablé con mi peluquero, cuyo marido fue asesinado cuando se subió a una camioneta con su amigo, después de que habían estado bebiendo. Su amigo causó un accidente, mató instantáneamente a Gary y dejó a Caitlin (no son sus nombres reales) y a sus cuatro hijos devastados. Él fue asesinado mientras hablaba con ella por teléfono. Lo primero que supo fue cuando los padres del conductor fueron a verla más tarde esa noche para darle la noticia.
No mucho después de esto, unas dos semanas después del funeral de Gary, Caitlin estaba de vuelta en el trabajo y habló sobre sus sentimientos y el próximo caso judicial contra el otro conductor, que sobrevivió. Era inequívoca que Gary nunca debería haber subido a la furgoneta y, por lo tanto, había llevado la responsabilidad. Sorprendentemente, ella no mostró ningún rastro de ira, lo cual era admirable, pero creo que debió sentir algo en sus horas privadas.
Reuní el coraje para decirle: evita cometer el error de esperar que los tribunales te hagan sentir mejor con una larga sentencia para el conductor. No va a pasar No hay un castigo lo suficientemente grande como para compensar el costo de la vida de alguien. Tienes que derivar tu curación de otra cosa, tiene que venir de tu interior. Y tienes que conseguir que tus hijos entiendan esto. Necesitas separar tu sanación de la oración que recibe para tener alguna posibilidad de recuperarse de esto, si eso es posible. Si no haces esto, no sanarás y permanecerás amargado por siempre.
Su camino hacia adelante fue reconocer dónde estaba la responsabilidad e ir hacia adentro para curarse de la ira, la desolación y cualquier otra cosa. Ella no asignó el deber de curarse a nadie más, sino a sí misma. Aceptó la ayuda y el apoyo de sus amigos y se concedió la oportunidad de leer una declaración de impacto, que fue muy difícil para ella. Estaba orgulloso de ella por eso.
Otro (nuevo) amigo no parecía tener familia. No podía creerlo y le pregunté si nunca se había casado. Ella comenzó a llorar y dijo que había estado casada con un periodista y tenía dos hijos, Jennifer de 4 años y un hijo de 11 años, pero su hija había sido asesinada.
Un día, mientras ella caminaba por la acera en la ciudad, sujetando la mano de Jennifer, cuando un hombre condujo su automóvil sobre la acera, sobre Jennifer, arrojó a mi amiga a un escaparate. Entonces, como si eso no fuera lo suficientemente horrible, y antes de que mi amigo pudiera levantarse lo suficientemente rápido, detuvo el auto, lo lanzó hacia atrás y lo condujo sobre su hija, en un acto deliberado de malicia. Ella no conocía al hombre, por lo que nadie podía explicar sus acciones.
En la cobertura de prensa que siguió, los detalles matrimoniales de mi amiga fueron (erróneamente) pegados en toda la prensa (no tuvieron nada que ver con lo que sucedió) y su esposo los dejó a ella y a su hijo dentro del año porque no pudo manejar la tensión. de eso Luego, en el aniversario de la muerte de su hija, su hijo murió de un ataque de asma. Perdió a todos en el transcurso de un año y se enfrentó con la tarea hercúlea de lograr el perdón en una escala que muchos de nosotros nunca tendremos que enfrentar.
Decir que me sorprendió por sus revelaciones fue una subestimación. Mi corazón estaba sangrando por ella, pero estaba confundida acerca de algo.
“Pero eres la persona más amante de la diversión que conozco. ¿Cómo haces eso después de sufrir tantas pérdidas?” Yo pregunté.
Ella dijo: “Estaba tan agobiada por el dolor y fue tan insoportable, que un día me levanté y le dije: mejor salgo y me divierto un poco. Y eso es lo que hice”.
Su camino hacia adelante era establecer un nivel de tolerancia para el dolor y hacer algo al respecto tan pronto como se hubiera alcanzado. Muchos de nosotros no hacemos esto y el dolor continúa.
La admiré mucho por eso, pero a veces los límites son más confusos y es posible que aún estés en contacto con la persona que te hizo daño.
En mi propia vida, estoy tratando con una hermana que ha manipulado una relación de sangre de personas mayores para tomar decisiones que son enteramente para su propio beneficio y creo que hice lo mismo con las demás.
Un familiar, una tía, fue trasladado durante la noche a lo largo del país a la casa de mi hermana y sin comunicarle nada de esto a nadie. Después del evento, me contó con desdén y en tono cortante cómo había “convencido” a nuestra tía para que hiciera este movimiento. Hasta este punto, no había tenido ningún concepto de su antipatía y competitividad hacia mí con respecto a este familiar. La vehemencia de las palabras y el tono de mi hermana me sorprendió. Después de que nuestra tía muriera, ella alentó a mamá a hacer lo mismo, lo que me sorprendió ya que no le gusta mucho nuestra madre.
Después de unas pocas semanas llamé brevemente a mi hermana y le pregunté cómo iba. Nunca olvidaré la llamada:
Ella: “Desearía que mamá dejara de abrazarme … y que dejara de llamarme todo el tiempo”.
Yo: “Estoy seguro de que las cosas se calmarán a su debido tiempo. Es solo porque se mudó a una nueva casa”.
Ella dijo: “Si fuera por mí, no viviría a una milla de ella”.
Yo: “Pero la alentaste a mudarse cerca de tu casa. Incluso le compraste un auto. ¿Por qué demonios hiciste eso si no la querías cerca de ti?”
Ella dijo (después de un silencio, en voz baja): “… porque creo que si no lo hice, no obtendré nada de la herencia”.
Fue una de las cosas más desagradables que he escuchado por teléfono.
No mucho después de esto, me dijo que quería “volver a encaminar nuestra relación” y sugirió una reunión en Londres. El día anterior, ella me envió un breve texto de una línea que decía “No discutiré el pasado”, pero llegó con una copia impresa de todos los correos electrónicos que nos habíamos enviado en los últimos años, en una carpeta, y procedió a llevarme Para la tarea de esta palabra o esa frase. Estaba indefensa, ya que no me había preparado para eso y le había tomado la palabra, pero luego me di cuenta de que ese era, por supuesto, su plan. Ella es una devota creyente de que “la ofensa es la mejor forma de defensa”. Como adolescente, una vez escribió las “Reglas del debate” y esa era la No1 en la lista.
Ella no estaba interesada en una reunión de mentes, como lo estaba yo, o en eliminar cualquier posible malentendido del pasado para construir algo mejor como pensé que podría ser posible. Ella no podría haberse preocupado menos por nosotros. De esta manera, convirtió nuestro tiempo en un ejercicio poco profundo, de marcación de casillas.
Ella dirige la filosofía de ‘repartir las cosas en el lugar de la necesidad’ (sus palabras), lo que básicamente significa que se reserva el derecho de hacer lo que quiera hacer para satisfacer sus necesidades e independientemente de cualquier otra promesa o acuerdo, de a quién traiciona. El proceso o de cómo se sienten. Llamé a su mentira sobre esto, y ella escribió “no tienes derecho a” y me llamó “personalmente abusiva”. Ella ha creado un paradigma egoísta para cubrir su dolor.
Antes de irme de la reunión, me tomé el tiempo de comunicar, con mucha calma, algunas verdades desagradables sobre sus acciones y cómo me sentía con respecto a ellas. Ella parecía aplastada. Entonces me puse de pie, le dije a ella que “ya no iba a hacer esto” y me fui. Durante años mantuve la puerta abierta para ella, pensando que si alguna vez se ablandaba un poco y crecía un corazón humano, sería muy agradable estar allí para verla y construir algo nuevo (mejor) con ella, pero al hacerlo. Me hice vulnerable. Cada vez que nos conocíamos, ella me disparaba a través del corazón. Me alegro de haber salido de la puerta de la sala de espera.
Es imposible tener una relación con un manipulador.
Me doy cuenta de que ella no sabe cómo tener una relación de hermana, pero creo que es su pérdida. Su arte muestra su estado interior: una pintura es un grito de enojo en un campo de negro y la otra consiste en pequeñas cajas apretadas de colores calientes encerradas en el mismo vacío. En algún momento de su joven vida, decidió que si no podía tener la relación amorosa con mamá que quería tener cuando era una niña, entonces podría acumular el estado y el dinero a su alrededor para proporcionarle los ‘cojines’ que necesitaba. Y no llegué a casa. Mi madre no tiene idea de sus verdaderos motivos o la profundidad de su antipatía, por lo que está completamente engañada sobre su plan.
La situación es desafiante para mí, ya que ha alcanzado el acuerdo de una relación co-dependiente con mi madre, en la cual ninguno de los dos tiene que invertir nada emocional y funciona de una manera totalmente empresarial. Mamá claramente quiere lo mismo de mí. He recibido una variedad de correos electrónicos dictatoriales que me dicen qué y cómo escribir mis correos electrónicos (muy controlados), en lugar de dejarme ser yo mismo y disfrutar de las noticias que envío.
Por supuesto, si entro en escena, con una expectativa completamente diferente (basada en el desarrollo de una relación de calidad), me anexan las cosas con el tratamiento silencioso. Puse límites, pero esto se ignora por largos períodos (9 meses, etc.). Luego recibo una tarjeta electrónica, en la que mi madre actúa como si nada hubiera pasado, lo que implica que tenía alguna obligación de estar en contacto y claramente esperaba ayuda. Es una bestia de doble ligadura. Muy feo.
Mi trabajo en todo esto es perdonarlos a ambos porque aunque están confundiendo el control con el amor y no pueden ver lo que están haciendo o se niegan a hacerlo por miedo, porque entonces tendrían que enfrentar su culpa. En sus mundos, esto se creó para protegerse a sí mismos de hacer frente a su abandono pasado por parte de otros (mi madre fue abandonada emocionalmente por sus padres y lo mismo nos visitaron de niños). Les evita tener que abordar emociones que son demasiado dolorosas. Irónicamente, no estaba preparado para lastimarme. Solo soy un espectador, si ves lo que quiero decir.
Pero esto no reduce mi dolor.
Se necesita una fortaleza considerable para aplicar esta perspectiva, pero esta es una de las grandes lecciones que tengo que aprender aquí, y la recibo intelectualmente. Realmente lo hago Simplemente no me siento completamente simpático o cariñoso con ninguno de ellos. Este es mi desafío para mí mismo. Para, un día, poder amarlos sin importar lo que hayan hecho y con un corazón verdadero y claro. Un asesor espiritual recientemente me dijo: “No tienes que estar con ellos o en contacto con ellos para hacerlo. De hecho, puedes estar en otro lugar o completamente fuera de contacto”. Esto puede ser un factor poderoso y habilitador para mí.
Asi que:
El perdón no tiene que ver con el transgresor, no se trata de amarlos incluso, encontrar sus acciones bien o incluso olvidar lo que hicieron. Se trata de tu estado, tu corazón, tu mente y tu alma. En todo caso, es más bien un acto sobresaliente de dar satisfacción a tu Yo.
El problema práctico que tengo es establecer qué tipo de comunicaciones pueden ser las más constructivas de enviar, cuando se enfrentan a manipulaciones tan enfermas. En circunstancias normales, establecería un ultimátum y me alejaría si se transgrediera o ignorara, si la situación empeora, entonces tal vez deba hacerlo, pero lo que quiero decir es que cuando todavía está en contacto con la persona, presenta muchas otros problemas, y los desafíos prácticos pueden persistir más allá del acto de perdón en sí mismo.