¿Aprecias una disculpa (después del hecho) cuando alguien te ha malinterpretado?

Answer 1

Si y no.

Las disculpas pueden entregarse de manera que me hagan saber que una persona reconoce su error y que se disculpa por ello o que puede ser entregada de manera que empeore la situación.

Las correcciones rápidas de las que una persona se muda luego están bien. Dar vueltas después del hecho también es generalmente bueno. Detenerlo todo para hacer una disculpa prolongada en un intento de demostrar cuánto “lo entiende” una persona o cuánto está trabajando para hacer las cosas bien o hablar de lo difícil que es para ellos cambiar cuando me conocen por mucho largo o … ¿entiendes la idea bien? En este punto, no se trata de hacerme saber que lo lamentas, sino de hacerte cargo de tu propia culpa por tu error. Peor aún, a lo largo de las disculpas prolongadas y dramáticas, se les ofreció públicamente la posibilidad de que una persona trans se convirtiera en una persona trans que pudiera haber estado mezclando bien.

Tengo un cierto nivel de privilegio de paso y, en general, en la vida cotidiana, no tengo que preocuparme por si las personas que me rodean son transfóbicas o no, pero cuando un amigo o miembro de la familia hace un gran esfuerzo por una mala interpretación accidental. o si me mueren, ahora tengo que preocuparme por todos los que me rodean a los que me han dicho que soy trans y eso puede ser aterrador. Afortunadamente, es muy raro.

Las personas tropiezan verbalmente todo el tiempo y las personas cisgénero se vuelven malentendidas o mal nombradas todo el tiempo en tropiezos verbales honestos. Sucede y no es malicioso. Cuando te tropiezas y entiendes mal a una persona trans, te pica porque nos lleva de vuelta a lugares de incertidumbre y miedo, pero la mayoría de las veces, entendemos que los tropiezos verbales y los errores accidentales no son maliciosos. Si ha tropezado, una rápida disculpa antes o después del hecho le hace saber a una persona trans que es consciente de que lo que dijo fue picado y que lamenta haber infligido un daño, de la misma manera que se disculparía si Usted tropezó físicamente y pisó el pie de alguien. Hacer un gran negocio se traduce en intentar enfocarte en ti mismo y empeorar las cosas activamente para la persona trans involucrada.

Así que, en general, las disculpas son buenas, pero no se conviertan en un gran problema y no las entreguen de una manera que excluya a la persona trans en cuestión.

Answer 2

¿Aprecias una disculpa (después del hecho) cuando alguien te ha malinterpretado?

Una disculpa bienintencionada nunca es mala. El problema es que muchas disculpas no son bien intencionadas y ese tipo de disculpas casi siempre son horribles, sin importar la situación.

Para saber la diferencia, trata de averiguar si te estás disculpando por tu bien o por ellos. Si es por tu bien: para hacerte sentir mejor o para algún tipo de agenda, no lo hagas. Si está tratando de hacer que se sientan mejor, o quiere calmar los temores que percibe que podrían tener, entonces adelante. Pero eso se aplica a casi cualquier situación en la que puedas disculparte.

En realidad, no hay reglas adicionales cuando se trata de falsear a las personas trans. Lo único extra en que pensar es el posible daño adicional que podría causar a la persona. Al igual que con la mayoría de las preguntas acerca de “¿Cómo se trata de IX con las personas trans?”, La respuesta es más o menos la misma cosa que haría con / a cualquier otra persona, solo recordar no invalidar su identidad o existencia.

Answer 3

Se trata del contenido y la entrega de la disculpa, no simplemente de “disculpa frente a ninguna en absoluto”.

Buenas disculpas cubren varias cosas:

• Reconocimiento de la secuencia de eventos.
• expresión de comprensión como por qué estaba mal y cómo duele
• Alguna oferta sincera de cómo las cosas serán diferentes en el futuro.

Por lo tanto, suponiendo que la disculpa marque estas 3 casillas, generalmente se agradece, al menos a nivel intelectual.

Si la persona que está siendo ofendida o no siente que se ha recuperado es un asunto aparte, y esa es su prerrogativa.

Algunas veces se presenta más incomodidad si el apologista continúa siendo incómodo o haciendo que el malentendido sea una “cosa” que influye en las futuras interacciones.

Una buena disculpa no termina con esa conversación. Debe seguirse con amabilidad continua y, de hecho, cumplir con las promesas hechas. No es fácil para muchas personas; algunos terminan resintiendo a la persona a la que hicieron el daño, creando más distancia sobre la queja inicial.

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El engaño pasa Parte de ella es atroz en su magnitud; algunos maliciosos y cargados de agenda; parte de ella por simple descuido; algo de eso es sólo viejos hábitos.

La clave a recordar es que las microagresiones, sin embargo, estaban motivadas, tienen consecuencias de gran tamaño.

He experimentado malentendidos como resultado de varios supuestos sociales sobre las normas de comportamiento. (Por ejemplo, ¿qué género me imaginas?) Me llamaron “señor” a mi cara por colegas masculinos, que se veían realmente sorprendidos por el deslizamiento de la lengua. No hicieron la conexión de que sucedió debido a las creencias acerca de que las mujeres no pertenecían a un lugar de trabajo dominado por hombres, y mucho menos en un papel de autoridad.

Pero, nada de esto estuvo dirigido a mi presentación física de género, un tema que atrae a los fanáticos más ardientes ansiosos por aparecer en la cara de otras personas. Así que en el frente de la historia personal, cedo a los demás; Al ser cisgénero, no quiero quitarle tiempo a las personas que sufren los efectos más graves.

Answer 4

TANTO mucho más útil que una disculpa, es una corrección inmediata y discreta .

Imagina a una mujer en una reunión de directorio, donde ella es la única mujer. El presidente se levanta y se dirige al grupo, comenzando con las palabras,

“Caballeros. El próximo trimestre contendrá … ”

Si no es reconocida, ¿podría sentirse invisible y sin valorar?

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Imagine a un padre que se queda en casa, ayudando en la cantina de la escuela y en el informe diario, el supervisor de la cantina dice:

“Gracias damas …”

Si no es reconocido, ¿podría sentirse no deseado y fuera de lugar?

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Por supuesto, algunos hombres y mujeres cisgéneros se sienten lo suficientemente fuertes como para simplemente tomar ese engaño en la barbilla y seguir adelante como si no hubiera ocurrido. ¿Deben hacerlo? Realmente es lo suficientemente simple como para decir: “Gracias a todos”. Es más incluyente presentar la reunión con “miembros dignos de la junta”.

Si ocurre un lapso, es mejor arreglarlo de inmediato, como por ejemplo:

“Gracias, señoras … y usted también, Chaz, ¡por supuesto!”

“Caballeros … y Caitlyn … el próximo trimestre contendrá …”

Repararlo de inmediato es MUCHO mejor que una disculpa después, porque la persona se siente reconocida en ese momento, se siente aceptada, deseada y visible. El pequeño tropiezo fue solo un error, y relegado a la basura de inmediato.

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Muchas personas transgénero han tomado malas decisiones en la barbilla durante toda su vida. ¡Le duele la barbilla! Arreglarlo de inmediato, guarda otro golpe en su barbilla magullada.

“La castidad está ayudando aquí … Ups, lo siento, Chaz está ayudando aquí”.

“Caitlyn celebra su décimo año con nosotros … umm, lo siento, su décimo año con nosotros”.

Cuando me pasa algo mal, si la corrección no se produce de inmediato, es como si de repente hubiera un elefante en la habitación y yo soy el único que puede verlo. Yo soy el que está mal interpretado, de repente siento que desearía no haber estado allí, sintiéndome invisible y no deseado .

Un malentendido no corregido , especialmente de amigos, familiares o colegas cercanos, puede desencadenar un episodio de depresión o ansiedad para una persona transgénero. Aunque el dolor es emocional, las consecuencias son reales.

Lógicamente, sé que no debería dejar que me moleste. O bien, era un amigo, y fue un error, o no fue un amigo, y no debería dejar que su rudeza me moleste … pero lo hace.

Descubrí que es mejor para mi espacio de cabeza, corregir a la persona yo mismo. No estoy siendo grosero, estoy afirmando que realmente estoy aquí, visible y valorado .

“Caballeros. El próximo trimestre contendrá nuestros mayores desafíos desde que comenzamos “.
“Ummm, lo siento, yo también estoy aquí”.
—Así es, Caitlyn. Ahora, como estaba diciendo, … ”

Una disculpa después, déjame saber que todavía eres mi aliado y amigo. Eso es importante … pero, a menos que se corrigiera en ese momento, mi barbilla todavía está adolorida .

Answer 5

El engaño pasa Por mucho que nos gustaría salir de nuestros hogares y salir al mundo sin el temor o la incomodidad de ser etiquetados como algo distinto de lo que somos, tenemos que reconocer la realidad y aceptarla por lo que es, al igual que otros. Necesitamos aprender a aceptar a los demás por quienes son, independientemente del sistema de creencias que tengan.

Dicho esto, cuando alguien me malinterpreta y lo corrijo, lo que más quiero de ellos es algún tipo de reconocimiento. Esto no es difícil; todo lo que necesita hacer es establecer contacto visual, asentir con la cabeza y repetir el pronombre / género apropiado. No se requiere necesariamente una disculpa, aunque aprecio una breve disculpa cuando ocurre varias veces en un día de la misma persona. Lo que se vuelve incómodo e incómodo es cuando las personas hacen un gran alboroto y se regañan notablemente en ese momento.

Sí, la mala interpretación es algo incómodo para mí; sí, me molesta y, cuando sucede lo suficiente en un día, puede volverse abrumador y potencialmente desencadenar mi ansiedad de una manera muy mala. Pero, también entiendo que ajustar su condicionamiento social y reaprender algo tan arraigado en usted puede y por lo general es un proceso difícil para las personas. Entiendo, al igual que muchas personas transgénero, que probablemente no lo hagas para ser malicioso. No deseas hacerme sentir incómodo o desencadenar mi ansiedad. Al menos, la mayoría de la gente no lo hace.

Sin embargo, ninguna disculpa (siempre que haya un breve reconocimiento; no hay nada que desprecie más que ser ignorado) es mucho mejor que hacer una escena de ello. Cuanto más prolongas el momento, más llamas la atención sobre el deslizamiento y más ansioso y consciente me vuelvo.

Aquí, voy a proporcionar algunos ejemplos de cómo manejar una situación en la que accidentalmente malinterpreta a una persona trans:

Compañero de trabajo 1 ( a Compañero de trabajo 2): Oh, ella lo está manejando. ( refiriéndose a una orden en la que estoy trabajando actualmente )

Yo mismo ( al compañero de trabajo 1): él.

Compañero de trabajo 1: Lo siento, él lo está manejando.

También:

Compañero de trabajo 1: Gracias, señora, señor .

Tenga en cuenta, la clave se está corrigiendo. Cuanto más repita los pronombres / términos apropiados para la persona trans en cuestión, más fácil será usarlos en referencia a dicha persona. No importa cuánto tiempo los haya conocido, comience a usar sus términos preferidos tan pronto como se los comuniquen y le digan que está bien. Y, lo prometo, no tiene que disculparse por futuros errores, lo entendemos. Esta bien El esfuerzo visible y el reconocimiento van muy lejos.

Y, por supuesto, todos se sentirán de manera diferente con respecto a este asunto y lo mejor que puede hacer para asegurarse de que está haciendo todo lo posible para asegurarse de que las personas trans en cuestión estén lo más cómodas posible en su transición. es preguntar en privado cómo, personalmente, les gustaría que manejen este tipo de situación. Ellos te apreciarán inmensamente por ello.

Espero que esto sea útil, y recuerde: está bien hacer preguntas con respecto a los pronombres de alguien y sus preferencias personales con respecto a tales. De hecho, esto se fomenta . Buena suerte y cuidate.

Answer 6

Mientras se tratara de una sola disculpa y se hiciera discretamente, estaría extasiado. Los errores ocurren y una rápida disculpa, incluso en público, significa que la otra persona reconoció su error. Mientras no sea un problema constante, siempre estoy feliz de ser paciente.

El hecho de que tu novio se disculpe es importante. Mientras él haga un esfuerzo, es más probable que su amigo acepte la disculpa y siga adelante. Si él sigue disculpándose por ese error, entonces las cosas se ponen incómodas. Parece que tu novio hizo lo correcto al disculparse. Si aún está preocupado, puede tener una conversación rápida o disculparse en persona, pero dudo que sea necesario.

Hay pocas cosas que odio más que las personas que me malinterpretan y luego hacen una gran cantidad de disculpas, especialmente en público. Es incómodo, potencialmente peligroso, crea un espectáculo y es generalmente desagradable.

Answer 7

Definitivamente.

La primera vez que alguien me malinterpreta por accidente, si solo dan un rápido y cortés “Lo siento”, eso es muy apreciado.

Mientras tanto, si sucedió antes y la persona comete el error a menudo, se vuelve un poco repetitiva. Sólo corregirse a sí mismos es más que suficiente. Heck, me malinterpreto de forma semanal. Si son amigos, y sé que es un simple error hecho de olvido, entonces honestamente es solo un “Oh, solo estás diciendo” Lo siento “bastante pasivamente, pero todavía siento que no necesitas a “tipo de cosas.

Answer 8

Me encanta un breve reconocimiento de que la persona cometió un error y la implicación de que tratarán de hacerlo mejor en el futuro (por ejemplo, “Te malinterpreté un par de veces allí, lo siento. No dudes en corregirme si no lo hago” t aviso. “). Cuanto más tiempo se hace, y más se enfoca en lo terrible que se siente la persona frente a lo que intentará no hacer en el futuro, más incómodo será para todos los involucrados.

Answer 9

Una simple disculpa se siente satisfactoria para mí. Me gusta especialmente si alguien parece respetuoso y comprensivo, o muestra empatía. Sin embargo, si la persona es demasiado exagerada con sus disculpas, entonces sospecharé que no son realmente sinceras. Yo recomendaría no inclinarse hacia atrás en sus disculpas y arrepentirse o enojarse demasiado por ello. A veces nos sentimos realmente visibles e incómodos cuando las personas hacen un gran problema con sus errores.

Answer 10

Para malentendidos accidentales / accidentales:

En general, una disculpa de larga duración solo funciona para mí si se da en privado. Prefiero no insistir mucho en eso durante una conversación con muchas otras personas, ya que una disculpa de mayor duración aumenta las posibilidades de que las cosas se vuelvan incómodas para mí.

Básicamente, “la corrección rápida y seguir adelante” es mi respuesta preferida. Si alguien va a emitir una disculpa más larga, preferiría que se me acerquen solos más tarde o que me la envíen en privado.

Para propósitos maliciosos y extendidos:

Sí, realmente preferiría tener una disculpa más abierta en esos casos. (Siempre y cuando no se muestre poco sincero y no contribuya a que sea inseguro).

Answer 11

Mi opinión sobre esto es tal vez un poco única, ya que no vivo como mujer a tiempo completo … Cuando estoy vestida de mujer y me quito el sexo, trato de tomarlo con un grano de sal. Después de todo, si no pueden ver que estoy usando tacones, maquillaje, cabello largo, ropa bonita y tengo tetas (reales o falsas) de que no soy una mujer o que trato de ser una, entonces realmente debo haciendo un mal trabajo Por lo general, solo les pregunto qué fue lo que lo regalaron para poder trabajar y ser un poco mejor la próxima vez. 😉

Answer 12

Para mi una disculpa es innecesaria. Sucede que incluso me he malinterpretado por lo que es difícil para mí estar molesto si alguien más me lo hace, siempre y cuando sea por error. Puedo decir cuando se hace a propósito.

Lo único que hace una disculpa. Me dice que la persona no quiso decir eso y probablemente intentará nunca volver a cometer el error. Entonces, si bien no necesito una disculpa, una disculpa aún sería apreciada.

Answer 13

si y no

No soy trans o nada, soy un tomboy y tengo el pelo increíblemente corto. Cuando alguien asume que soy un niño, todo lo que digo es “en realidad soy una niña”. Por lo general, se disculparán y se alejarán de ello. Creo que ese es el mejor resultado, es corregir a la persona que cometió el error y seguir adelante. A menos que la persona que asumiste su género comenzó a llorar y explotarte, sigue adelante. Solo di un rápido perdón y sigue adelante con tu día.

Answer 14

Depende…

Si realmente lo lamentan y fue un error honesto, entonces sí, una disculpa es muy apreciada. Haga la disculpa en persona, en privado y no haga una escena al respecto.

Answer 15

La gente normalmente no me malinterpreta accidentalmente. Si me malinterpretan, es intencional.

Sin embargo, si alguien me malinterpretara accidentalmente, bastaría con un simple “Lo siento, te llamé ‘él'”. Cualquier intento de explicar el error aparece como una justificación del error.

Si lo sientes, solo di que lo sientes.

“Lamento haber estado molesto por mi comportamiento perfectamente razonable” es una disculpa de mierda.

Answer 16

Se lo agradecería, pero creo que puede ser incómodo si le da mucha importancia. Mi preferencia sería una nota rápida sin demasiadas excusas / explicaciones. Pero ciertamente es bueno saber cuándo las personas lo apoyan y no lo hacen a propósito.

Answer 17

En tu caso de novios fue lo correcto. Era consciente de su error, incluso si no era intencional y al final intenta validar la masculinidad de tus amigos. Sin embargo, normalmente no me gusta pedir disculpas en general porque dejan a la persona diciendo que la disculpa se siente excusada por su comportamiento. Este sentimiento de excusa generalmente lleva a repetir ese comportamiento porque la lección no se aprendió la primera vez. Lo mejor que puedes hacer es aceptar la culpabilidad y no volver a hacerlo, pero como dije en el caso de tu novio, lo más probable es que sea inevitable porque no pudo decir que tu nuevo amigo era hombre. No espero que nadie me clasifique como mujer porque en su mayor parte no me parezco. ¿Ves lo que quiero decir?

¡Los mejores deseos!

Answer 18

Yo no soy transgénero, pero algunos de mis amigos cercanos lo son. Pasar mal a alguien, muchas personas lo hacen por error. En mi experiencia la mayoría de la gente aprecia una disculpa. No decir nada al respecto puede hacer que la persona se sienta como si ni siquiera reconociera haberlo malinterpretado o que se sienta como que no le importa. Una disculpa es siempre el camino correcto.

Answer 19

Prefiero que la gente se disculpe sin fanfarria. Todavía no tengo privilegios para pasar, por lo que a menudo con personas que no espero volver a ver (conductores de taxi al azar y demás) es posible que simplemente lo deje pasar. Pero obviamente no puedo hacer eso si estoy caminando hacia el vestuario de hombres en el gimnasio. Así que sí, alguien me malinterpretó en una situación así, le dije: ‘Soy un transman’, dijo, ‘¡Uy, lo siento!’ y me dejaron para que me ocupe de mis asuntos allí.

Answer 20

Las disculpas no significan nada. Solo cambia tu comportamiento; no lo hagas de nuevo