Tuve un padre extremadamente abusivo. Ahora estoy considerando tener hijos. ¿Es una buena idea para mí ser padre?

Answer 1

Definitivamente, de hecho, sin duda, creo que es una gran idea.

¿Porque eso?

• Sabes cómo es: lo sabías de niño, lo que querías y lo que no recibías. Lo que tu padre abusivo te hizo. Lo que deseabas que fuera tu padre. Al recordar esas cosas, puedes crearte para ser un mejor padre para que tus hijos nunca tengan que experimentar lo que experimentaste.
• En todo caso, serás uno de los mejores padres para tus hijos. Sí, lo digo como un estímulo pero también como un hecho. Los estudios científicos muestran que los niños maltratados que terminaron convirtiéndose en padres se convierten en uno de los mejores padres. Simplemente, porque saben cómo es.
• Esté abierto a su hijo – Sí, esto es obvio. Pero la comunicación es a menudo la clave para cualquier cosa. No dejes que tu hijo te oculte cosas. No dejes que tu hijo lo embotelle y termine deprimiéndose. Habla, comunícate y juega con tus hijos. Cuanta más unión, mejor.
• No termines como tu padre: este es un DUH. Pero hay algunas personas que se vuelven tan ignorantes que quieren que otras personas experimenten lo que pasaron. No seas ese tipo de persona. No será bueno y terminarán como tú, si no peor. De hecho, debes hacer exactamente lo contrario.

¡La mejor de las suertes! Te convertirás en un gran padre.

Answer 2

Tienes compasión y estás preparado para asumir la responsabilidad de tus acciones. Probablemente seas un gran padre.

Sin embargo, ser padre es estresante. Si las personas ingresan en la paternidad sin buenos hábitos para apoyarlos en los malos tiempos, a veces terminan lastimando a sus hijos y otras terminan lastimándose a sí mismos.

No menciona si alguna vez tuvo un consejero para ayudarlo con los problemas que causó su abuso. Si no lo has hecho, deberías. Mi opinión es que los padres deben tener un consejero disponible de la misma manera que tienen un médico, solo alguien a quien llamar si necesita consejo o una revisión de la realidad.

Conozco a alguien a quien su padre abusó de él cuando era niño, y él ama la meditación consciente. Así que recomendaría intentarlo.

Si bebe o consume drogas, deténgase antes de convertirse en padre.

Si no haces ejercicio, comienza antes de convertirte en padre.

Si tiene dificultades para pedir ayuda, ahora es un buen momento para aprender a hacerlo.

Por favor, no confíe en su esposa para que le brinde todo su apoyo emocional. La crianza también será estresante para ella, y ambos deben tener hábitos y relaciones que los apoyen en los momentos difíciles.

(¿También? Tener un hijo es a veces estresante y aburrido, pero también es divertido. Lo harás bien).

Answer 3

No estás solo en tu situación, hay muchas personas en tu posición.

No debes mirar tu pasado, donde no tienes buenos recuerdos, sino mirar lo que te ha hecho: te hizo consciente de la violencia (verbal, física), te hizo sensible a tus emociones, te estás cuestionando. Antes de comprometerse con la familia, y usted sabe que quiere tener hijos. Aún no tienes hijos, sin embargo, ya estás preguntando si tu pasado puede dañarlos.

Todos estos son indicadores de un gran ser humano. Sí, lo hizo al revés, por medio de una experiencia que ningún niño debería pasar. Aún así, tienes esa experiencia, y en lugar de convertirte como tu padre, no te convertiste en tu padre.

La verdad es que todos estamos rotos de una manera u otra. La tragedia es que no todos somos conscientes o somos capaces de admitirlo. Usted es uno de los primeros en decir que no es perfecto, y aquí es donde las personas se dividen en categorías y su categoría es “una persona de calidad”.

Yo también vengo de una familia abusiva, excepto que mis padres tuvieron la culpa, no solo uno. Sí, se mete con la mente de uno en más de un sentido. Sin embargo, esta conciencia, de lo mal que se pueden poner las cosas y lo que nunca debe hacer a los niños, es algo que no habría adquirido de otra manera.

Tal como está ahora, sabiendo de qué se trata una paternidad mala y evitando las voces elevadas y cuidando a sus futuros hijos, creo que lo convierte en un excelente padre. Lo más probable es que continúe con esos flashbacks y que nunca complete completamente su recuperación, pero esto no significa que no pueda brindar una vida dramáticamente diferente a sus hijos. Tu pasado es tuyo, no de ellos, y si quieres compartirlo, puedes hacerlo; Personalmente, prefiero mantener mi infancia para mí solo. Mi esposo estaba al tanto de cómo está mi madre ahora, y él está completamente consternado, así que dudo que esté bien equipado para escuchar la historia completa.

Para continuar con su proceso de recuperación, puede convertirse en un padre que nunca ha tenido con sus hijos, y corregir al menos un error de esta manera.

Answer 4

Empatizo contigo en este caso. Nunca me gustó tener a mi padre cerca y quería que muriera por más tiempo. Ahora está algo tranquilo, pero nunca olvidé las cosas que hizo. Recuerdo que cuando era niño se quejaba de él a mi hermano mayor, a lo que mi hermano dijo algo muy sabio. Él dijo: “Observa y aprende, este es un ejemplo perfecto de lo que no debes hacer cuando crezcas”. Y en ese instante supe que seré una buena persona. Creo que soy una buena persona y nunca infligiré el mismo dolor a mis hijos cuando tenga uno. Mi hermano tiene un hijo de 3 años y los visito mucho. Él es un padre tan amoroso y un esposo cariñoso. Estoy muy orgulloso de él.

Puedes ser un gran padre. Solo recuerda los dolores que te dio tu padre y cómo te sentiste. Y nunca podrás infligir el mismo dolor a tu hijo. Tu hijo “sería” merece una oportunidad en la vida, merece un buen padre y tú mereces crear una familia amorosa y ser feliz.

Answer 5

SÍ, ve por ello.

Señor, ha pasado por mucho y ahora también puede sentir ese dolor. Por tu publicación, puedo decir que no te gustan las cosas de esa manera. Así que estas cosas nunca afectarán tu crianza. Más bien evitarás estas cosas y demostrarás ser un buen padre.

Estoy seguro de que después de 20 años, tus hijos estarán orgullosos de ti.

Answer 6

Antes de continuar con la respuesta a su pregunta, me gustaría mencionar que el tema de Nature v / s Nurture es siempre altamente discutible y quizás uno de los temas más actuales de la psicología.

Para convertirse en padre o no y los efectos mentales que puede infligir, depende completamente de cómo piense pensar esto. Cada persona tiene su propio lado de la historia y ninguno de nosotros puede ser un mejor juez.

Teniendo en cuenta su situación, el trauma mental que podría experimentar mientras confía en los estilos de crianza cuando usted mismo se convierte en padre, puede causarle más problemas. Deseo preguntarle aquí si ha estado tomando algún tipo de medicamento para superar sus ataques de pánico. Te aconsejo que lo atiendas si no, porque es mejor prevenir que curar. A continuación, pregúntate: ¿Cómo es tu naturaleza? ¿Eres una persona generalmente tranquila? ¿El comportamiento inmaduro te agita? ¿Cuál es tu nivel de tolerancia? ¿Te ves desarrollando cuidado paternal para tu hijo?

Si va a tener hijos en el futuro, lo que debe recordar es que no todo tiene que ser de cierta manera. Cuando la mayoría de las personas pueden pensar acerca de su situación y sus experiencias, pueden reflejar compasión y simpatía. Sin embargo, no tiene que ser así. No tienes que tomarlo en el sentido negativo. Has pasado por el abuso y por ser el niño que eras, sabes cómo se siente el niño cuando tiene un padre abusivo. Huir de lo que ha ocurrido no será de ninguna ayuda. Sin embargo, aprender algo de ello lo hará. Pregúntese: ¿Querría que su propio hijo pase por algo que ya sabe que es trágico y extremadamente dañino? Si recibe ataques de pánico, no levante la voz mientras reprende a sus hijos. Adoptar un enfoque de crianza más amigable y tranquilo. Todo el mundo tiene experiencias trágicas. Pero solo cuando aprendes algo productivo de ellos, te beneficias.

Espero que esto haya ayudado 🙂

Answer 7

Muchos siguen los pasos de sus padres. Pero muchos tampoco lo hacen! El sitio web para padres de Aha tiene mucha información sobre la crianza pacífica. Deberías mirarlo extensamente. Si crees que puedes ser el padre así, entonces debes darle una oportunidad. Al menos para que puedas darle a tu hijo lo que no tenías, ¡un gran padre! Sin embargo, recuerde que las personas tienden a revivir su infancia con su cónyuge e hijos para curar las heridas del pasado no anunciadas. Asegúrese de que puede pagar asesoramiento para usted, su cónyuge y sus hijos en caso de que salga demasiado y se salga de control. De lo contrario, realmente no hay razón para no hacerlo SI ha aprendido autocontrol y autodisciplina en su vida y no actúa de forma violenta en situaciones estresantes. Porque no has visto stres hasta que tienes una familia para mantener y proteger. La falta de autoestima solo en esta área puede causar daño a toda la familia. Buena suerte con tu decisión.

Answer 8

¡Interesante! Leí esta historia en algún lugar y creo que es perfecta para tu pregunta.

Hay una familia con un padre intensivamente abusivo. Golpearía, gritaría y abusaría de la madre tan a diario. Sus tres hijos crecieron así:

El pensamiento más antiguo: “Pobre mi mamá, nunca dejaré que mi esposa sufra violencia”

El segundo hijo pensó: “El matrimonio es malo, nunca tendré esposa”.

El más joven pensó: “Oh, para que el hombre pueda golpear a su esposa de esa manera. ¡Genial!”

No estoy dando ningún consejo, no creo que haya pasado lo suficiente como para decirle qué hacer. Solo pienso que si siempre llenas tu corazón de amor y no de odio, compasión y no de crueldad, ¡estarás bien!

Te deseo paz en el corazón!

Answer 9

Mi sugerencia es que hagas un trabajo de auto curación. Encuentre programas que lo ayuden, por ejemplo: Personal Success Institute es uno de los programas de desarrollo personal más antiguos del mundo. Hay otros, como Landmark, etc. También es posible que desee encontrar a alguien que pueda ayudarlo a liberar esas emociones (Encuentre un Profesional Certificado en Código de Emoción o un Profesional Certificado en Código Corporal)

Answer 10

Tuve un padre desagradable … eso sería una subestimación. Creo que él tenía sus razones. Al menos eso es lo que me digo. Yo lo perdoné. No para el Pero para mi.

Si lo piensas, te darás cuenta de que también debes perdonar a tu padre. Nuevamente no tienes que decirle en voz alta. Solo deja que tu emoción se drene a un nivel aceptable. Tus propias experiencias pueden ser un plan del futuro, a menos que encuentres una forma de convertirlo en un “Yo soy todo menos mi padre”. Sin embargo, es importante dejar de lado el trauma de cualquier manera posible. Dudo que tu padre, aunque abusivo, quisiera que te vieras afectado por lo que en esencia es un castigo temporal. Tu padre no es Dios.

Haz que suceda.

Answer 11

A veces, los padres tienen dificultades con sus propios hijos cuando los niños están en las edades o en las situaciones donde el padre fue maltratado. Esto no necesariamente hace que se vuelvan abusivos, pero puede ser muy perturbador y doloroso para ellos. ¡No es una razón para no tener hijos! Pero podría ser una buena razón para buscar asesoramiento y tratar de deshacerse de parte del equipaje que conlleva el abuso. Como dijo otra persona, haber estado allí tú mismo, sabes lo que no debes hacer, así que eso te da una ventaja. Probablemente seas un gran padre. Solo debes saber que si tienes malos sentimientos, puedes obtener ayuda.

¡Gracias por preguntar!

Answer 12

Tengo cuatro hermanos y una hermana y nos criaron en las mismas circunstancias que tú. Siempre pensé de la misma manera que tú, me convertiría en mi padre. Lamentablemente, yo nunca tuve hijos, pero todos mis hermanos sí y ninguno de ellos terminó como nuestro padre. El hecho de vivir una infancia abusiva no se transmite. Se evita. Y estoy tan orgullosa de mi familia que ninguno de ellos ha sido en absoluto cruel con sus hijos. Estarás bien, porque eres consciente de lo que es criarse en un hogar así, no querrás visitarlo con tus propios hijos.