Ella no es “su mujer”. Y tratarla “como a una reina” no solo es poco realista, sino que, si bien tiene buenas intenciones, probablemente no sea cierto.
Todo hombre que haya arruinado una relación con sus acciones afirma que ha aprendido de sus errores, nunca lo volverá a hacer y debería tener una segunda oportunidad.
Esto es precisamente lo que hacen los abusadores, una y otra vez, hasta que matan a golpes a alguien.
Es lo que dicen los borrachos, una y otra vez, pero no pueden hacer.
- En general, ¿los hombres son rechazados por mujeres que no beben nada?
- Tengo un novio que era normal conmigo antes, pero hoy en día se está comportando de manera extraña. ¿Qué tengo que hacer?
- Quiero mudarme a otro país, pero mi novia no quiere venir conmigo. ¿Qué tengo que hacer?
- ¿Es posible que dos personas incompatibles hagan una relación exitosa?
- Ella siempre está en el teléfono cuando está conmigo, pero nunca me llama ni me manda: me disgusta, ¿no?
EDITAR 10/7/15
Un comentario del usuario de Quora (ahora eliminado) que me pregunta qué pasa con la persona que realmente ha cambiado, me hizo pasar la mañana pensando en esta pregunta. En mi respuesta a su comentario, escribí:
Tenemos una gran cantidad de datos que muestran lo que el OP ha dicho en la redacción de esta pregunta: exactamente lo que los abusadores afirman cuando se disculpan y piden que los devuelvan, pero luego abusan una y otra vez.
Entonces, en mi opinión, la redacción es sospechosa: “su mujer” Él quiere que sea una reina, no una persona, y cuando ella no actúa como una reina, o aprecia cómo trata a tratarla como a una reina, Es probable que se enoje y cometa los mismos “errores”.
Sin alguna evidencia seria de la intención de cambiar: control de la ira, terapia o asesoramiento, detenga el abuso de sustancias o el alcoholismo, AA, entonces todo lo que uno tiene es lo que ha dicho, que no es diferente de lo que todos dicen.
Pero esta pregunta me seguía molestando. Así que vamos a ver lo que tenemos.
- La pregunta se publica de forma anónima. No hay nada de malo en eso, aparte de mi aversión personal a las preguntas anónimas. Muchas preguntas sobre las relaciones se publican de forma anónima. Pero . . .
El anonimato es el primer refugio de trolls y wankers en Quora.
- Varios quoransn han respondido esta pregunta en detalle, pero Anonymous no ha respondido ninguna de sus respuestas. Eso me lleva a creer que publicó esto como una pregunta egoísta en busca de reivindicación, no lo entendió y perdió interés.
- Siguiendo con ese razonamiento, la pregunta es todo acerca de él . La mujer en la relación bien podría no existir.
“¿Un hombre (él) que aprende claramente de sus errores y quiere tratar a su mujer (no la considera una persona independiente con vida propia) como una reina (un trofeo, no un compañero) que se merece (más sobre él) una segunda oportunidad? ”
¿Alguien ve alguna evidencia en esa pregunta de que haya aprendido algo sobre ser un socio responsable en una relación con una mujer humana real (no una reina de fantasía)? Ciertamente no lo hago
- Para mí, no hay evidencia de que haya aprendido algo. Incluso el tiempo de su afirmación sugiere esto. Es “un hombre que aprende de sus errores” (de una manera bastante general), no una persona que ha cometido errores en una relación y aprendió de ellos. Y todo lo que tenemos es su afirmación implícita de que es un hombre que aprende de sus errores.
¿Qué apuesta si le preguntamos a sus “reinas” anteriores cómo los trató? Descubriremos que no es un hombre que aprende de sus errores; ¿Es un hombre que comete los mismos errores una y otra vez? Eso es lo que nos dicen los datos sobre este tipo de persona.
- Él no nos da detalles. ¿Cuáles fueron estos errores? ¿Grandes? ¿Pequeños? Los graves? ¿Engañándolos? No lo sabemos porque no lo dice. Y él no dice, en mi opinión, porque en realidad no sabe, o no está dispuesto a admitir, que realmente ha cometido algún error.
- No hay sentido de remordimiento o disculpa en este post. No tengo sentido de “La cagué y tienes todo el derecho de no querer tener nada más que ver conmigo”.
Es todo derecho. Él “aprende de sus errores” y “quiere tratar a su mujer como una reina”, así que, por supuesto (piensa), debería “merecer una segunda oportunidad”.
- “Su mujer” es o debería ser un factor decisivo. Piensa en ella como una propiedad para hacer lo que le plazca, no como un compañero con el derecho de decir “No”.
- “Merece una segunda oportunidad”. Eso no es automático en una relación, especialmente en las primeras etapas. Hay demasiadas cosas que cualquiera de las partes puede hacer que serán un desvío para la otra persona. De eso se trata el noviazgo. Para saber si ambos están de acuerdo en que encajan juntos. Si cualquiera de las partes no ve un ajuste cómodo, tiene el derecho y la responsabilidad de seguir adelante. En ese momento, lo que la otra parte pueda pensar ya no importa.
Sí, las parejas se pelean y se maquillan. Es parte de una relación. Pero los “errores” que requieren una “segunda oportunidad” generalmente están en la naturaleza de los que rompen los acuerdos. En sus respuestas, otros quoranes han sugerido cosas que son y no son un factor decisivo. Una vez más, no hay respuesta a estos de Anonymous.
Si yo fuera “su mujer”, pondría un letrero en la puerta:
Si me engañas una vez, la culpa es tuya.
Si me engañas dos veces, la culpa es mía.
Vete.