Después de enamorarme profundamente de un chico en mi adolescencia y “esperar” varios años por él ya que estaba en un par de otras relaciones con otras chicas (no al mismo tiempo), y no deseo interferir con eso, porque No soy ese tipo de persona. De hecho su primera novia se quedó embarazada y poco después se separaron. En lugar de intentar asediar el momento de tenerlo para mí, lo alenté a que volviera con ella. Fue doloroso para mí, pero sentí que era lo correcto. Aunque todavía no funcionó entre ellos.
Finalmente, antes de que se mudara, le conté lo que sentía por él, me dijo que podía hacerlo mejor que él y esa fue la última vez que escuché de él durante varios años.
Finalmente, lo localicé, estaba en una relación con alguien más. Eventualmente se separaron y finalmente llegamos a estar juntos. Lo amé tanto que no te lo puedo decir. También fue mi mejor amigo.
Luego, la última ex comenzó causando todo tipo de problemas entre nosotros y dijo que estaba embarazada (el truco más antiguo del libro para recuperar a alguien). En realidad resultó ser cierto. Sabiendo lo insidiosa que era, sabía que nos causaría problemas continuos y no valía la pena para mí. No importa cuánto ames a alguien, no tiene sentido vivir en la miseria constante.
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Así que me alejé.
4 meses después, y todavía estoy devastado, perdí mucho peso. En realidad estaba teniendo una crisis mental. No podía comer, dormir, todo lo que hacía era trabajar, fumar y vomitar. Me lo tomé muy mal.
Entonces, una noche, estaba hablando con un amigo de la familia, quien me reveló que mi ex había abusado sexualmente de su hermana menor durante varios años cuando eran hijos de su adolescencia.
No podía creer lo que escuchaba, no lo creía del todo. Nunca se movió conmigo nunca, hasta que estuvo soltero otra vez y cuando finalmente nos juntamos. Cuando pensé que mi vida estaba hecha con la persona a la que había esperado tanto.
Recuerdo que pensé en cómo luchaba contra estos sentimientos, por la persona que había conocido y amado durante años y era mi primer amor, y luego esta otra información sobre ellos. Con el fin de tratar y lidiar con ambos en mi cabeza.
Me sentí demasiado avergonzada y sorprendida por esta información que no pude hablar con nadie al respecto. NUNCA en un millón de años le haría eso a alguien, sin embargo, usted se siente culpable por asociación. Simplemente no pude entenderlo. Tampoco podía permitir que los pensamientos y sentimientos de amor inocentes que tenía para él chocaran con esta otra información, tuve que compartimentar mis pensamientos y sentimientos porque, si no lo hubiera hecho, habría sido como una explosión atómica en mi cabeza. Creo que me habría catatónico.
Después de un año más o menos, y ahora estoy en mis primeros 20 años. Y, con razón, está equivocado, aunque sentí que sabía la respuesta que le enfrenté al respecto y él admitió que era cierto.
Algunas personas pueden pensar que no tenía derecho a tener porque no era de mi incumbencia, pero si estuvieras preparado para renunciar a tu vida por alguien y casarte (como estábamos planeando), es algo que habrías necesitado. han conocido. Estaba tan, tan confundido y devastado por todo el episodio. Quería y realmente necesitaba intentarlo y entenderlo, y tratar de seguir adelante.
Fue devastador para mí, hasta el día de hoy, él y su hermana no hablan, lo ha arruinado para sí mismo.
No sé cómo un niño de 7 años habría “sabido” lo que estaba haciendo, o el daño real que estaban causando a la otra persona, así como a ellos mismos. Él nunca me reveló esto.
Es una tragedia y una que me cambió, una parte de mí murió en ese momento, el resto me dejó más desconfiado de lo que nunca había sido. Absolutamente NO soy la persona que alguna vez fui. No me hacía amigos fácilmente, y me habían acosado gravemente en la escuela. Aunque él había sido como un rayo de sol de todo eso para mí. Me hizo sentir vivo y preocupado. Sigue siendo una de las cosas más devastadoras que he pasado y no fui realmente la víctima del elemento de abuso.
Fue horrible descubrir a alguien a quien realmente amabas y te importaba más que a nadie más.