¿Cuál es la forma más asertiva de defenderte?

Answer 1

Lo que les enseño a las personas acerca de la asertividad es usar sus SENTIMIENTOS como la razón de su decisión.

Por ejemplo, (MANERA INCORRECTA) Tu amigo sugiere ir a ver la nueva película de Batman vs Superman y tú respondes: “Preferiría que no. Escuché que no era una buena película”. A lo que su amigo responde: “¡Escuché que fue increíble! A todos con los que he hablado les ha gustado, ha recibido excelentes críticas”.

… y ahora estás atrapado en ARGUAR si tu opinión es incorrecta o no. Aquí es donde la mayoría de las personas con problemas de asertividad se dan por vencidos.

INSTEAD, intente esto: su amigo sugiere ir a ver la nueva película de Batman vs Superman y usted responde informando sus SENTIMIENTOS: “No me gustaría ver esa película en absoluto”.

“¿Por qué no?” (El que pregunta está buscando una RAZÓN con la que pueda discutir.)

“Simplemente no me atrae”.

“¿Por qué no?”

“Simplemente no lo hace”.

El que pregunta está golpeando un muro de piedra. Él no puede discutir con tus sentimientos. No se está presentando como “aterrador” … obstinado y frustrante, tal vez … pero los clientes a quienes he tratado por problemas de asertividad encuentran esta estrategia mucho más fácil que tratar de ser más agresivos.

Piénsalo. Si alguien te dijo que estaba “incómodo” haciendo algo, ¿cómo puedes argumentar de manera diferente? “Incómodo” no invita a discutir. Si alguien dice que “no les gusta” algo, ¿puedes argumentar que sí les gusta? o que les DEBE gustar?

“Lo siento. ¡Simplemente no me gusta!” (repita si es necesario)

Victoria instantánea.

Answer 2

Las personas a menudo entienden mal la idea de asertividad. No es ser agresivo, ni malo, ni agresivo. La asertividad significa defender lo que necesita respetando los derechos de los demás. Está montando la viga de equilibrio entre ser confiado y directo sin ser un tirón total. Y es una habilidad que puedes aprender con bastante facilidad, con tres simples consejos.

Consejo 1: evite usar “calificadores” en su discurso: palabras que minimicen la fuerza de su mensaje al pedir disculpas o minimizar lo que tiene que decir. Aquí, por ejemplo, hay un mensaje lleno de calificadores:

“Lo siento mucho. No estoy seguro de estar totalmente cómodo con eso. Pero quizás sea solo yo, o no lo entiendo completamente”.

Aquí está la versión más asertiva de la misma declaración:

“Simplemente no estoy cómodo con eso”.

¿Cuál crees que suena más asertivo? ¿Qué versión te sientes más cómoda usando?

Consejo 2: Practique sus declaraciones de asertividad. En realidad, hay una fórmula para construir una declaración de asertividad, y tiene tres partes:

1. Qué quieres que cambien

Cuando no me llamas durante una reunión

2. Cómo te afecta este comportamiento.

Nunca tengo la oportunidad de hablar

3. Como te sientes como resultado

Me siento marginado

Entonces, poniéndolo todo junto: “Cuando no me llamas durante una reunión, nunca tengo la oportunidad de hablar y me siento marginado”. O aquí hay otro ejemplo: “Cuando llegas tarde, tengo que esperar y me siento frustrado”.

Pruébelo usted mismo, idealmente mirando a la persona a los ojos y con un tono firme pero agradable. Se sorprenderá de lo rápido que puede desarrollar su propia declaración de asertividad.

Finalmente, el Consejo 3 es quizás el más importante de todos: es recordarse a sí mismo por qué está justificado actuar de manera asertiva en primer lugar. Para aquellos de nosotros que somos tímidos, tímidos e indirectos con nuestra comunicación, puede ser extremadamente difícil ser asertivo. Podríamos considerar hacerlo y luego retroceder, o solo ir a la mitad debido a lo incómodo que se siente. Pero recuerda que ser asertivo es completamente legítimo. Usted tiene necesidades Defenderlos

Al final, no es fácil actuar de manera asertiva, especialmente si no es su estilo de comportamiento “ir a”, pero tampoco es ciencia de cohetes. Sigue estos tres sencillos consejos y estarás bien encaminado para obtener más de lo que mereces.

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Answer 3

Hay esencialmente cuatro formas diferentes de lidiar con el conflicto:

Agresivamente
Asertivamente
Pasivamente
Pasivo-agresivamente

Las personas que son pasivas practican esencialmente la evitación de conflictos, y los resultados rara vez son positivos. El conflicto no desaparece solo porque lo evitamos. Tiende a persistir y causar más conflicto.

Las personas pasivo-agresivas son confusas. Caen en una de dos trampas. O salen como pasivos y no expresan su punto de vista o son agresivos y hacen que la persona con la que están debatiendo se enfade. La agresividad pasiva es esencialmente otro tipo de evitación de conflictos, pero también con frecuencia hace que el conflicto empeore.

La agresividad parece ser la táctica que utilizas cuando intentas dar a conocer tus sentimientos. Lo creas o no, en realidad creo que la agresividad es una alternativa mejor que la pasividad o la agresividad pasiva porque al menos tus intenciones están claras. Sin embargo, las personas que son agresivas tienden a encontrar una reacción de lucha o huida de las personas con las que conversan, y eso rara vez tiene resultados positivos.

Estás tratando de ser más asertivo, y eso es algo bueno. La mejor manera de ser bueno para ser asertivo es aprender a expresar sus sentimientos y luego aprender a respaldarlos con información relevante. Manténgase alejado de las amenazas y / o insultos. Concéntrese en la situación y no en la persona con la que está conversando. Trate de asegurarse de que su objetivo sea siempre mejorar la situación. Mantente alejado del juego de la culpa. Creo que encontrarás algunos de los resultados que estás buscando.

Answer 4

Negativa compasiva. Toma tiempo, pero puedes entrenarte gradualmente para reaccionar con compasión en lugar de ira cuando encuentres escenarios que no te gustan. La compasión no es debilidad. Puede que esté parafraseando, pero recuerdo haber leído un dicho budista en la línea de “algodón en el exterior, acero en el interior”. Puedes entrenarte para reaccionar de una manera compasiva y comprensiva que tampoco está dispuesta a ceder al mal. Buena suerte 🙂

Answer 5

Puedes ser asertivo sin ser agresivo. La agresividad es una herramienta diferente que * puede * gelificarse bien con asertividad, pero no siempre.

En resumen, la asertividad es la capacidad de expresar su punto de vista.

La agresión es un método para expresar su punto de vista.

A partir de su detalle, parece que no tiene los medios para expresarse con confianza y recurrir a un impulso directo, que se presentará como una agresión. Esto es bastante común para las personas en su situación.

Tengo varias cosas que puede agregar a sus comunicaciones que se pueden usar cuando habla con personas para ayudarlo a aumentar su confianza con el tiempo.

• Lo ves…
• Míralo de esta manera…
• Preferiría…
• Solo pienso…
• ¿Sabes a lo que me refiero?…

Una vez que las personas entiendan que tienes un punto de vista y que tienes la confianza de compartir esa opinión, respetarán tus palabras y tu intención.

Es para entrenarlo para que considere su punto de vista, y luego le pide a otros que lo consideren también.