¿Funciona el poliamor si uno vive con uno (de su) compañero (s) como pareja o es mejor no compartir las casas?

Answer 1

Casi cualquier cosa que pueda imaginar puede funcionar, si se adapta a las personas involucradas. La clave es no asumir nada de antemano. Hable de ello y piense en sus experiencias anteriores, y vaya con lo que crea que le conviene en términos de convivencia o no. Vea cómo funciona, negocie, comuníquese y ajústese según sea necesario, hasta que encuentre la fórmula adecuada para usted y los suyos.

Sin embargo, tenga en cuenta que mudarse juntos es todo diversión, emoción y felicidad, y mudarse es como arrancar una capa de piel, es tan difícil y complicado de resolver. NO te muevas a la ligera, especialmente si sientes que no es lo correcto.

Mi esposo y yo tardamos aproximadamente 10 años en pasar por este proceso, y el resultado es que 5 personas viven juntas felices (dos parejas diádicas, un niño y un amigo de la familia desde hace mucho tiempo), con relaciones externas con personas que no viven con nosotros.

Nuestro arreglo de vivienda en nuestra casa es increíblemente libre de dramas. Todos tienen su propio dormitorio y no hay un horario para quién duerme dónde con quién, porque no es necesario. Estamos en la misma longitud de onda y seguimos el flujo. Nuestras otras relaciones están fuera del hogar. ¿Podría eso cambiar en el futuro? Absolutamente. No ponemos limitaciones a las posibilidades futuras en términos de agregar otra persona a la casa o incluso dejar la casa para vivir en otro lugar (sin embargo, probablemente muy cerca). Vamos con lo que * funciona * para todos nosotros, lo que significa lo que parece fácil, natural y correcto.

Así que esto significa que solo tendrás que ver lo que funciona para ti y el tuyo.

Answer 2

He viajado por el mundo reuniéndome y hablando con muchos miles de personas poli. En mi experiencia, una persona polifacética que vive con un compañero es increíblemente común, entre los más comunes, si no el más común. Siguiendo de cerca a sus talones, está la gente polifacética que vive con múltiples parejas (comparto un hogar con una de mis amigas y su otro novio). Las personas poli que viven solas existen pero son menos comunes.

Entonces, la respuesta a su pregunta es sí, vivir con un compañero (o compañeros) puede funcionar, y sí, vivir solo también funciona si es la mejor opción para usted.

Answer 3

Hay ventajas definitivas de tener una relación con alguien que tiene su propio hogar y su propia vida independiente de la suya. Si bien puede ser difícil encontrar el tiempo para las fechas, hay menos riesgo de volverse dependientes el uno del otro, hay más posibilidades para que cada socio tenga tiempo y privacidad, y las actividades en las que el otro socio no quiere participar.

También hay desventajas definidas a vivir solo; la mayor es la soledad, pero también hay que tener la casa sola y el tiempo de viaje para llegar a su (s) compañero (s).

La mayoría de mis compañeros, no me gustaría vivir con ellos. Sus opiniones sobre higiene y limpieza no coinciden con las mías. Pero estoy muy contento de estar viviendo con uno de mis compañeros. Somos una buena opción y me sentiría muy solo sin él.

Answer 4

SÍ, y NO, todo depende de las personas en la relación y sus necesidades. Una persona solitaria polivinílica funcionaría mejor si no compartieran casas, ya que necesitan más tiempo y espacio para ellas mismas. Una persona que busca un compañero de vida o un compañero de anidación probablemente trabajaría mejor compartiendo una casa.

Dicho esto, mi novia, nuestro novio y yo vivimos en la misma casa y nos va bien. Esta es la configuración que funciona mejor para nosotros. Si alguna vez cambiara, hablaríamos abiertamente sobre ello y cambiaríamos nuestra situación de vida para adaptarla a nuestras necesidades.

La idea de que uno tiene que vivir con su (s) pareja (s) para comprometerse es anticuada. Muchas personas co-padres están bien con los ex, pero esa persona es una ex por una razón. Muchas personas también se quedan con su esposo / a de por vida y tienen habitaciones separadas.

Esto es algo muy personal. Una gran cosa para recordar acerca de Polyamory es el hecho de que no existe una “talla única”.

Answer 5

La respuesta realmente insatisfactoria que voy a dar es que depende de la pareja.

Las personas tienen diferentes límites. Algunas personas querrán estar juntas mucho y no les importa que otras personas estén cerca, otras querrán tener privacidad cuando traigan a sus otros socios.

Recuerda, algunas parejas monógamas trabajan mejor no viviendo juntas.

Me interesaría que algunas personas hablen sobre sus experiencias personales y sobre lo que les funcionó mejor.

Answer 6

He estado en una relación de pareja fuerte y amorosa durante 40 años; felizmente también tenemos otros amantes (incluido uno que vive con nosotros). Esto funciona muy bien para nosotros y nuestros amantes.

Sin embargo, esta es solo una de las muchas formas de poliamor. Otros pueden evitar tener ningún tipo de pareja o cualquier acto primario o principal, o incluso pueden vivir deliberadamente separados de todos sus amantes.

Diferentes cosas funcionan para diferentes grupos de personas; y lo que funciona puede cambiar con el tiempo. Así que la respuesta simple es “funciona bien para algunas personas, y no para otras”, pero creo que lo sabes.

Así que el encuadre de tu pregunta me desconcierta un poco. ¿Tiene algunas suposiciones sobre qué es el poliamor, que hace que estar en una pareja parezca riesgoso para su estado de poli?

Si, por ejemplo, considera que poliamor significa “apego igual a cada amante”, o “libertad para establecer y abandonar relaciones sin consultar con nadie” o algo así, entonces podría comprender mejor su pregunta. Hay algo no declarado que dificulta llegar a lo que realmente estás preguntando.

Si está preguntando qué parece funcionar mejor estadísticamente, no tengo respuestas sólidas pero los poliamoristas más felices a largo plazo que conozco tienden a tener una relación de pareja primaria. Tratar de perder el tiempo o ser igual a todos no parece durar tan bien. Eso es, por supuesto, solo mi propia observación, no un estudio científico; y “durar mucho tiempo”, así como “ser feliz”, no son los únicos criterios posibles para que una relación funcione.

Dicho esto, hay diferentes desafíos que se acercan a la poli como pareja y como solteros. Difícil decir cuál es “mejor”.

Answer 7

He estado viviendo con mi esposo durante años y el poliamor me funciona, así que ese es un punto de información para ti.

A algunas personas poliamorosas les preocupa que la convivencia lleve inevitablemente a la jerarquía. No es asi. Puedes decidir cómo funcionan tus relaciones, y eso no cambia cuando te mudas con alguien. Si no quieres comportarte de una manera jerárquica, no lo hagas.

Answer 8

Personalmente, he pensado que un complejo de apartamentos es la mejor solución para la pregunta sobre la “convivencia”. Diablos, creo que esto funcionaría para aquellos que son monógamos, pero también tienen algunos divorcios en su haber …

Sin embargo, creo que en muchos casos una pareja o grupo principal cohabita, y luego, dependiendo de sus reglas de compromiso, tienen otras personas importantes que pueden ser relaciones de larga distancia (o de una ciudad a otra).

No pienso en un ermitaño poliamoroso … excepto, por supuesto, en alguien que no puede encontrar una pareja adecuada …