¿Cómo es ser la tercera persona o la persona no primaria en una relación poliamorosa?

Answer 1

Depende, creo, de lo que quieres decir con “ser de tercera rueda”. Su pregunta no es clara, por lo que es difícil de responder.

Puedo pensar en tres cosas diferentes que podrías estar preguntando:

1. ¿Cómo es ser parte de una pareja y luego abrirte al poliamor y hacer que tu pareja salga con alguien nuevo, convirtiéndote en una tercera rueda?
2. ¿Cómo es salir con alguien que ya tiene un compañero y ser una tercera rueda en su relación?
3. ¿Cómo es ser tratado como una tercera rueda al ser tratado como secundario en importancia en una relación poliamorosa?

Aclarar tu pregunta podría ayudarte a obtener una mejor respuesta. Suponiendo que lo que estás preguntando es una de estas tres cosas:

1. Si estás en una relación existente que se abre al poliamor y tu pareja comienza a salir, puede ser aterrador. Se nos enseña a creer desde una edad temprana que un amante que expresa interés en alguien nuevo nos dejará, y la emoción de una nueva conexión refuerza ese temor. Si estás acostumbrado a tener todo el tiempo y la atención de tu amante, cualquier pérdida de eso puede sentir que estás siendo relegado al estado de tercera rueda.

Es importante recordar que, como socio existente, tienes mucho más poder del que crees. Puede ser tentador tratar de restringir la nueva relación para aliviar sus temores. Ese enfoque a menudo es contraproducente. Recuerde abogar por sus necesidades, pero también recuerde que la nueva persona es tan valiosa como usted, y abogar por sus necesidades de manera compasiva y respetuosa de sus necesidades.

2. Entrar en una relación con alguien que ya está asociado puede ser bastante aterrador. Tu amante ya tiene un historial con su pareja actual, y es un historial que no compartes.

Eso te pone en desventaja inherentemente. Eso no significa que tengas que ser desempoderado. Está bien abogar por sus necesidades, querer cosas de su pareja y esperar ser tratado como un ser humano.

Mi compañera Eve está casada. Eve y yo hemos estado juntos unos cuatro años; Ella y su esposo por casi quince años. Aunque no me siento como una tercera rueda. Ella y yo nos amamos, y hemos construido una relación increíble. Puedo pedir que se satisfagan mis necesidades y no estoy subordinado a su esposo.

3. Recomiendo no participar en relaciones que te hagan sentir de importancia secundaria, independientemente de si son poliamorosas o monógamas. No importa cuál sea la relación: si no se siente importante, si no puede pedir lo que necesita, si se le maltrata, si no se consideran sus necesidades o si se lo deja sin poder, no es un problema. buena relación. Esto no tiene nada que ver con el poliamor; Es una cosa universal. No hagas de alguien una prioridad si solo te hacen una opción.

Answer 2

Yo también me beneficiaría saber lo que quieres decir con eso.

La “tercera rueda” puede tener algunas connotaciones negativas, como si alguien estuviera en el camino, o al menos incómodamente unido. No tengo mucha experiencia de esa manera para compartir.

Pero no es raro que las personas A y B tengan una relación más profunda o más comprometida que la que B tiene con C. (Algunas personas describen esto como “primario” y “secundario”, y otros son alérgicos a esos términos, pero la situación a menudo existe ya sea así nombrado o no). Tal vez estás preguntando cómo es ser una persona C.

Y por supuesto, varía. Mucho.

Soy la persona A en mi relación de 40 años (aunque con una conexión cercana con C). Nos consideramos afortunados de que esto funcione tan bien; la persona C tiene claro que esta es sustancialmente la mejor relación que hayan tenido (más de 10 años). Si bien nuestro nivel de participación no es igual, todos nos amamos y nos preocupamos unos por otros, y nos tratamos con respeto e integridad lo mejor que podamos. La persona C está feliz de tener un amorcito de cada género. Una cosa buena es que la persona C no tiende a compararse y construir una historia acerca de ser “menos que”; solo miran si están contentos con el arreglo. Ayuda que la persona C a menudo haya sido felizmente soltera, e incluso cuando estuvo casada vivió en diferentes estados durante varios años por motivos laborales. Para que puedan lidiar bien con el tiempo parcial. Puede que no sea tan feliz en ese rol, así que me siento afortunado de que funcione para ellos (ya que los amo y los quiero felices). Ah, y la persona C tiene un par de otros amantes, aunque los vea más como una vez al mes. Y una carrera que lleva tiempo y atención.

Sin embargo, soy la persona C en otra relación. Hay ocasiones en las que desearía que mi pareja en esa relación estuviera más disponible, pero sobre todo funciona bien y me alegro de que se tengan el uno al otro. Tengo mucho amor y afecto (y todo el sexo que quiero) en mi vida, a partir de esto y de las relaciones descritas anteriormente, así que no necesito mucho tiempo de esta relación, y ser la persona C es básicamente bueno . Tenemos amor y sexo y diversión y conexión (desde hace 15 años). Eso me hace sentir bien.

De lo contrario, si estuviera solo, no sé si ser persona C funcionaría tan bien para mí; pero luego con una relación de 40 años, no he estado solo desde los 20 años, así que no estoy acostumbrado a eso. Tal vez si fuera una buena relación amorosa, llegaría a ser feliz con ella (y solo conmigo misma).

La respuesta básica es que puede funcionar bien, si sus necesidades se satisfacen bien, desde la relación en la que se encuentra en la tercera rueda, más cualquier otra relación que tenga y qué funciona para usted cuando está solo. Y si esa combinación no es suficiente, puede ser infeliz. En cuyo caso, puede o no ser capaz de ampliar esa relación, encontrar o mejorar a otros, o sentirse más cómodo con su tiempo consigo mismo, o seguir adelante si es necesario.

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Un comentario sobre otra (buena) respuesta que incluye esta “Recomiendo no participar en relaciones que te hacen sentir de importancia secundaria …”.

No es raro que sea de importancia secundaria, con toda honestidad; es un poco raro en mi experiencia en la comunidad poli encontrar relaciones sostenidas donde todos los amantes son exactamente iguales en sus relaciones entre sí. Ya sea que use o evite el término “secundario”, a menudo es la realidad. Cuando he visto a la gente pretender que una relación era igual a otra cuando realmente no lo era, las cosas no funcionaron bien, aunque su millaje puede variar. En mi experiencia, lo que importa no es si te hacen sentir “secundario”, sino si te sientes visto, escuchado, amado, respetado y preocupado. Si los tienes, entonces puedes tener una buena y valiosa relación, ya sea que seas el “más importante”, el “más importante”, el “igual” o lo que sea. Si no los tienes, ser “primario” o “todo igual” no lo hará bueno. En la medida en que pueda ser honesto con respecto a los diferentes compromisos cuando existen, satisfacer sus propias necesidades y no obsesionarse con el ranking o la comparación, mejor puede estar. Si te sientes sin importancia, esa es una señal de advertencia para discutir, pero sentir que “no es lo MÁS importante” no es intrínsecamente malo, siempre y cuando seas lo suficientemente importante y esté bien tratado.

Answer 3

Muy liberador, en realidad. Hay mucho menos estrés y mucho más margen de maniobra. Nadie está descontento si tiene que salir de la ciudad durante una semana a un sitio de trabajo remoto o si necesita algunos días para recuperarse de algo.