¿Tengo que ser conocidos educados, o puedo establecer un límite? Los amigos de mi compañero me aislaron en vez de confrontarme directamente sobre el comportamiento.

Answer 1

Las fronteras siempre son buenas en la vida. pero depende de qué tipo de límite está configurando, y depende de la razón por la que está configurando el límite. El tuyo parece ser un poco complicado a mi modo de ver, y debes considerar que si ese límite es demasiado alto puede que te “excluya” de una manera que pueda hacerte sentir muy solo.

Algunas personas evitan las confrontaciones, yo soy una de ellas. Nunca me enfrento a la gente, ya que esa es la palabra incorrecta que se debe usar y, por lo general, intensificará una situación ya delicada. Esto no quiere decir que uno no deba discutir asuntos delicados de manera calmada y conciliatoria.

1. Mi consejo SIEMPRE sería ser cortés con la gente. No cuesta dinero y realmente pagará dividendos en el futuro.
2. Nunca hagas una disculpa con las condiciones, es contraproducente.
3. Cuando te asocies con alguien, debes recordar que no solo eres tú y ellos marchan juntos hacia la puesta del sol. Todas las dinámicas diferentes entran en juego: sus amigos y familiares, sus amigos y familiares.
4. Dar y recibir en una asociación es la única manera exitosa de progresar.

Answer 2

Por supuesto, también hay algo más maduro que hacer, que sería reconocer que cuando “ellos” lo rechazaron, identificaron un comportamiento particular que encontraron fuera de su norma cultural. (Sí. Un grupo de amigos en realidad es una cultura.)

Claro, claro, podría haber sido manejado directamente, pero no todos son seguros de sí mismos y lo suficientemente controlados para poder manejar ese tipo de franqueza. Si aborda su comportamiento “anormal” (de acuerdo con el grupo) directamente y luego les agradece por indicárselo y avisarles que es seguro acudir a usted directamente y que no deben temer más su respuesta. , habrás cambiado la dinámica. Puedes crear una nueva situación.

Es una especie de balancín / balancín. Si estamos demasiado cerca de nuestro punto de equilibrio relacional, cuando una persona cambia, puede lanzar un poco a la otra persona. Si nos alejamos de nuestros respectivos puntos de equilibrio, pueden ocurrir pequeños cambios en nuestras acciones sin molestar a la otra persona. Debemos prestar atención y ser dueños de nuestras acciones y luego tomar conciencia de cómo afectan al grupo. Podemos llevarnos bien con cualquiera cuando realmente estamos prestando atención a lo que importa.

Sea el ejemplo para conflictos y cambie el grupo con el tiempo. Y aléjate de tu propio punto de equilibrio.

Answer 3

Aparentemente quieres una disculpa igual a la disculpa que hiciste. Esa parece ser una expectativa irrazonable ya que no se presentó de inmediato. Tu disculpa no fue genuina si has estado contando el golpe. Quién era correcto o incorrecto no es realmente importante en este punto.

¿Deseas suavizar las cosas y convertirte en parte del grupo? Usted no tiene que hacerlo; Puedes quedarte en casa y hacer pucheros.

Tienes unas cuantas opciones. Puedes estar mareado y evitarlos, negándote a mantener una relación educada, en cuyo caso creerán que fueron correctos al juzgarte.

Como alternativa, puedes dejar de lado tu hostilidad y tus sentimientos heridos y ser amable. Como se sugiere, “ser cool”. Te sugiero que tomes el camino alto.

Answer 4

Hm No tengo muy claro lo que pasó. Permítame reafirmar en mis propias palabras y siéntase libre de corregirme si me sale algo mal.

Hiciste algo que te requirió más tarde para disculparte y enmendarte.

En respuesta a lo que hiciste, los amigos de tu compañero te aislaron.

Sientes que deberían haberte confrontado en su lugar.

¿Ahora desea una disculpa explícita de ellos por lo que considera un comportamiento incorrecto en respuesta a su mal comportamiento original, y si no lo entiende, ni siquiera quiere ser cortés?

Si así es como sucedió, si estuviera en tus zapatos, aceptaría “seremos cool” y seré genial. No llegamos a decidir cómo reacciona la gente a que se les haga algo malo. Tal vez los confrontaría y lo tendría todo a la vista, y definitivamente veo los beneficios de eso, yo también soy esa clase de persona. Pero otras personas no son naturalmente confrontativas, y para ellas eso sería mucho más estresante que simplemente ignorarte. Hay que tener en cuenta que las personas son diferentes.

Si no quieres que tu pareja se rompa, es mejor dejarlo ir. Hiciste lo correcto, te disculpaste, y eso debería ser incondicional. Si no los hubieses hecho daño, ¿dónde estarías ahora? Serías educado, ¿verdad? Así que no se comportaron tan bien a cambio; Aquí hay una oportunidad de ser la persona más grande. ¿Cuál sería la lucha constante y de bajo nivel entre los amigos de tu pareja y tú? ¿Quieres que los abandone a todos? Suena como demasiado drama para lo que vale.

Seré educado y veré si la relación no se puede reparar a tiempo. Es una buena política de todos modos. El mundo es lo suficientemente duro sin agregar hostilidad casual.

Answer 5

Primero, estoy de acuerdo con lo que te dijo el usuario de Quora. Al igual que él, no estoy seguro de entender lo que estás preguntando, pero haré algunas suposiciones educadas. Primero, sí, tienes que ser cortés con los conocidos. Eso no significa que tengas que ser amable con ellos. Por supuesto, usted puede y debe tener límites, pero eso no debería tener nada que ver con ser educado. Si no puedes ser cortés con alguien, aléjate de ellos.

Por lo que puedo deducir, fue descortés con alguien del grupo de amigos de su pareja y luego se disculpó, pero le dijeron que simplemente lo dejara pasar, que no se preocupara por eso. Estas personas están diciendo que no se preocupen por eso, que no guardan ningún rencor. Eso puede o no puede ser cierto, pero eso es todo lo que vas a sacar de ellos, así que déjalo.

Sin embargo, no me suena como si te estuvieran convirtiendo en un chivo expiatorio. Si lo son, entonces danos más información, porque en este momento, no hay nada que nos indique eso.

Una cosa que debes entender es que hay algunos errores por los que no hay disculpas. No es común, pero a veces una persona puede hacer o decir algo que no se puede corregir. En esos casos, hay dos opciones. Una es romper los lazos, si es lo suficientemente grave. El otro es, como dijeron, “ser cool”. Es decir, fingir que no sucedió. A veces esa es la única manera de avanzar.

Ahora, la última línea de tu pregunta menciona el dolor mutuo . ¿Quieres decir que también te lastimaron? ¿Fue por que no aceptaron tus disculpas? Si eso es lo que era, realmente no tienes un caso para llamarlo dolor mutuo. Te causaste ese dolor, ellos no lo hicieron. Tal vez pudieron haber respondido más amablemente a su error, pero aún así fue su error lo que causó la situación, por lo que es 100% responsable de cualquier dolor que esté sintiendo. Siempre eres 100% responsable de lo que sientes, al igual que todos los demás.

No quiero decir que no tienen responsabilidad aquí. También son 100% responsables de lo que hicieron, pero no puedes controlar eso. Solo puedes controlar lo que hiciste / hiciste. Entonces, si quieres que algo cambie, tienes que aceptar la responsabilidad. No estoy tratando de hacerte sentir mal o como si hicieras algo imperdonable. Pero si quieres avanzar, primero debes asumir la responsabilidad.

Answer 6

¿Por qué elegirías en general, no ser educado con la gente? No ser educado crea lo que crea. Si lo excluye , es posible que desee implementar ser cortés con las personas.

Tú creas tus propias consecuencias. Las consecuencias pueden ser positivas o negativas. Es tu elección.

Puedes elegir no estar cerca de personas que no quieren hacer las cosas bien, sin embargo, esa es tu elección. No es una razón para no ser educados con ellos. Ellos están siendo quienes son, y tú eres quienes eres. No puedes obligar a otros a ser lo que esperas que sean. Puedes elegir no estar en su compañía.