Cosas que nunca debes decirle a tu novio (por su propio bien y el tuyo)
1. Que crees que su ex novia es una perra total.
El ex de tu novio es probablemente una mala excusa para un humano, un coño rabioso con mal aliento y un sabor lamentable en la ropa. Pero tan obvio como es que ella apesta, sería un error revelarle a tu novio cómo te sientes por ella. Cualquier comentario negativo sobre el ex de un hombre, aunque sea preciso, debe interpretarse como celos o mezquindad. Así que habla todo lo que quieras entre amigos, pero no reveles hasta qué punto odias la llama anterior de tu hombre cuando está cerca.
2. Que su mejor amigo tiene un pene pequeño.
- ¿Crees que es posible que un hombre sea feminista, y aun así desee una novia / esposa sumisa?
- ¿Puede alguien ocultar sus “me gusta” de Facebook en las publicaciones de otras personas? Noté, por ejemplo, que una publicación puede incluir 20 “me gusta” pero solo habrá 19 nombres.
- ¿Esta pareja se odia secretamente a pesar de que han estado durmiendo juntos por casualidad durante 18 meses?
- ¿Evitarías salir con alguien si tiene una determinada carrera o un trabajo que no te gusta?
- ¿Deberías ignorar a alguien que te ignoró?
Ningún hombre disfruta escuchar que alguien a quien respeta y ama está atorado con un pene pequeño. Si está al tanto de la información relacionada con el tamaño del pene de cualquiera de los amigos varones más cercanos de su novio, ya sea a través de la conexión con ellos o conociendo a alguien que lo tenga, guárdelo para usted. No quieres enviar el mensaje que hará que tu novio se sienta incómodo en la compañía de su amigo porque está seguro de que te va a molestar por eso. Es más inteligente dejar que un hombre retenga el sueño de que todos los que le gustan y admira están lo suficientemente bien dotados.
3. Que crees que cualquiera de tus amigas más cercanas son realmente calientes.
Es natural sentirse atraído por miembros del mismo sexo. Pero una vez que le mencionas a tu novio que crees que una de tus amigas más cercanas es especialmente atractiva o que sospechas que sería genial en la cama, abres las compuertas de su imaginación. Prácticamente lo invitas a rogarte por un trío. Entonces, a menos que desee que su hombre dedique una cantidad significativa de energía mental a imaginarse a uno de sus buenos amigos desnudo y que le moleste para invitarla constantemente, mantenga sus pensamientos sobre la calidez de su amigo para usted.
4. que odias tu
Todos tenemos problemas con nuestra apariencia. Pero cuando insistes en el hecho de que odias cierto aspecto de tu rostro o cuerpo, logras dos cosas: atraes la atención de tu novio hacia tus defectos físicos y te envenenas con pensamientos tóxicos. Si quieres discutir el hecho de que tienes muslos más grandes de los que te gustaría o que tus caderas son demasiado anchas o demasiado juveniles o puntiagudas, o que tienes lóbulos de las orejas trágicamente grandes, o que tu pelo de la ceja tiene el tono incorrecto del marrón , hazlo de una manera alegre Ríete de ti mismo todo lo que quieras, pero no proclames que “odias” nada sobre tu apariencia.
5. Eso es realmente bueno en el sexo oral.
A las mujeres les gusta hablar de sexo oral y quién es bueno en eso. A lo largo de los años, cada uno de nosotros construye una lista no oficial de Who’s Skilled At Oral, incluidos los tipos que sabemos que son expertos por experiencia de primera mano, los que aprenden bien la lengua, y los que hemos escuchado son competentes a través de (ejem) word-of- boca. Cuando alguien en su lista de cunnilingus mental aparece en una conversación, puede ser tentador mencionar su regalo. No lo hagas Simplemente no
6. Que odies a alguno de tus exes.
Tal vez su ex rompió su corazón o lo humilló o cometió algún horrible crimen de relación y usted regularmente celebra fantasías vengativas en las que prende fuego a sus posesiones más preciadas y lo aterroriza en medio de la noche. Hagas lo que hagas, mantén tus sueños vengativos y pensamientos de odio para ti mismo. No importa cuán terriblemente las cosas terminaron con ese último tipo. Nunca es aconsejable decirle a tu pareja actual que odias a tu ex porque el odio es un indicio de sentimientos fuertes y de pasión persistente. El odio no es lo opuesto al amor, después de todo. La indiferencia es.
7. Que estás navegando por una tienda ridículamente cara por diversión.
Cuando su novio llama y le pregunta casualmente dónde está y está navegando por una boutique increíblemente costosa (porque es divertido mirar boquiabiertos a precios ridículos y las personas que dejan caer miles de dólares en un suéter sin pensarlo dos veces), siempre debe sentirse libre de tomar una licencia creativa con respecto a su paradero exacto. Una respuesta vaga como “Estoy en la zona residencial” o “Estoy en una tienda” siempre es preferible a “Estoy en Christian Dior” o “Estoy en el tercer piso de Barney”. ¿Por qué activar el ” Ella tiene un sabor caro “¿Alarma si no tienes que hacerlo? A menos que te desangres y necesites que envíe una ambulancia, también puedes decir que estás en Trader Joe’s.
8. Que entiendes lo que su mamá ve (o vio) en su papá.
¿Sabes lo que a la gente le parece más digna de ser que la imagen mental de sus padres (incluso al servicio de su propia creación)? La imagen mental de su pareja está ocupada con su mamá o papá. Cuando comentas, aunque sea sutilmente, que puedes ver al padre de tu novio como un ser atractivo y sexual, prácticamente lo obligas a ver el porno más perturbador posible. Incluso si intentas enmarcar tu aprecio por la apariencia de su viejo como un cumplido agregando que tu novio y su padre están construidos de manera similar, estás obligado a provocar algunos pensamientos indeseables que lo lleven a resentirse.
9. Que tienes un escondite secreto de efectivo.
Nunca es una mala idea guardar algo de dinero a escondidas para uso de emergencia. Se siente bien agregar algunos dólares aquí y unos dólares a un sobre que guarda en la parte posterior del cajón de la ropa interior o enrollado dentro de un par de calcetines a rayas que nunca usa. Un colchón financiero proporciona comodidad, especialmente en los momentos en los que estás luchando con la persona que amas y necesitas satisfacer la fantasía de tomar tu dinero y dejarlo para siempre, aunque sea solo por un momento. Pero el objetivo de un fondo de ardilla es que usted y solo usted sabe que existe. Una vez que usted admite tener uno, pierde su valor como su red de seguridad personal. Además, está obligado a enfrentar una avalancha de sospechas en otros frentes.
10. Que coqueteas con tus superiores en el trabajo.
Tenemos muchos estándares dobles en lo que respecta a lo que es aceptable para hombres y mujeres desde un punto de vista sexual. Celebramos a los hombres que llegan a extremos y / o se comportan de manera indecente, siempre y cuando lo hagan en nombre de sus familias (véase: Walter White de Breaking Bad, Don Draper de Mad Men, Tony Soprano, etc.). Mientras tanto, demonizamos a las mujeres que están dispuestas a usar su sexualidad para salir adelante en el lugar de trabajo. Entonces, si eres alguien que cree que es su derecho a fomentar un flirteo profesional por el bien de avanzar en sus objetivos profesionales, guárdalo para ti. Ni usted ni su novio se beneficiarán de una discusión honesta sobre este tema.
11. Que la caballería está muerta.
Muchas mujeres independientes y progresistas tienden a descartar la etiqueta básica como anticuada, innecesaria o, lo que es peor, como ofensiva, como si al mantener todas las puertas abiertas para ellos mismos llevaran la antorcha del feminismo. Pero lo que no le gusta de un chico bien educado que deja salir a otros al ascensor, ayuda con el baile de la chaqueta de entrada y salida, y camina por la parte trasera de un taxi para que su cita no tenga que pasar por alto ¿El asiento trasero para hacerle sitio? Cuando declaramos que la caballería está muerta, les damos permiso a los hombres de todas partes para que se comporten de una manera menos caballerosa, lo cual no es maravilloso para las mujeres en ninguna parte.
12. Que no eres realmente el tipo romántico.
Tal vez usted no está realmente en los lujos que acompañan a las citas tradicionales. No necesitas una “noche de cita” semanal, no quieres celebrar tu cumpleaños y realmente no quieres un regalo en el Día de San Valentín porque es el más estúpido de todos los días festivos de Hallmark. El problema es que las cosas que no quieres ahora tienen una forma de transformarse en cosas que te podrían gustar más adelante. Así que no te encierres en una trampa de romance. Es mejor reservar el derecho de exigir una buena noche de vez en cuando e impedir que su hombre se sienta cómodo y perezoso.
13. Que te estás riendo de él.
De vez en cuando, tu novio hará algo divertido sin querer en un momento en que no esté de “humor divertido” por estar estresado o apurado. Podría tropezar con la acera a pesar de sus advertencias sobre los peligros de enviar mensajes de texto mientras camina, o accidentalmente verter leche en su vaso de agua en lugar de su taza de café. En estas situaciones, puede ser muy difícil resistirse a reírse en voz alta porque es histérico ver a alguien caer o hacer algo estúpido, por supuesto, para todos, excepto para la persona que se siente humillada. Para evitar avivar la ira de tu novio cargado de ansiedad que ha hecho algo divertido, evita confesarte que te estás riendo de él. En su lugar, puede afirmar que acaba de recordar un Tweet divertido de ayer (no le pedirán que lo repita porque no tiene la mentalidad correcta) o siempre puede decir: “No me estoy riendo de usted”. Es la situación lo que es gracioso ”.
14. Que ya te han propuesto.
Si tienes algún deseo de casarte con tu novio actual (un día … tal vez … si abandona el acto de bro y se juntan a tiempo), no le digas al hombre sobre ninguna propuesta oficial o no oficial que hayas presentado en el pasado. Podrías pensar que te hace parecer deseable mencionar que otro tipo tuvo diseños para bloquear tu trasero, pero lo que realmente estás haciendo es disminuir el poder de tu novio para organizar un momento único y posiblemente robarte a ti mismo. oferta de compromiso
15. Que has tenido varios abortos.
Hay algo refrescante en la escena de Girls ‘en la que Mimi-Rose le explica a su novio Adam que no puede tener relaciones sexuales con él ni tomar un baño o hacer ejercicio durante una semana aproximadamente porque ella tuvo un aborto el día anterior. La reacción instintiva de Adam, que está extremadamente molesto por no haberse incorporado al proceso de toma de decisiones, no es tan sorprendente. Dado que los hombres no tienen vaginas o útero o la capacidad de pasar nueve meses transformando un saco de células en un bebé humano, no están tan bien equipados para comprender cómo se siente una mujer cuando está impregnada, o qué factores influyen en su decisión. Para terminar un embarazo no deseado. Por lo tanto, si puede evitarlo, también podría evitar que un hombre intente entender su historial de abortos, a menos que, por supuesto, tenga ganas de compartir, que es su derecho. No se sorprenda si tiene que explicar que el aborto es un procedimiento simple y rutinario y que, como resultado, ni su corazón ni las partes de su dama se rompen necesariamente. Marca TC